Газета "Боровский просветитель" № 3 (2011)

Беседа Андрея Сигутина с протоиереем Артемием Владимировым

— Женщина должна думать о муже как о своем господине. Как должен думать муж о своей жене в этом контексте?

— Мы живем в XXI столетии, когда супруги горестно признаются: я и рада была бы слушать своего мужа, да он на удивление пассивен и безынициативен! Хорош господин, без шляпы и без ботинок лежащий на диване в ожидании, когда к нему позвонят с биржи труда с приглашением рассмотреть новое предложение о работе! И при этом, как ребенок, пять раз в сутки просит есть. Итак, мудрая женушка (если речь идет о ней) в иных обстоятельствах призвана быть терпеливой воспитательницей, педагогиней и, доводя «до ума» своего милого супруга, учить его властвовать в семье, быть «просвещенным монархом». Пусть он научится брать на себя ответственность в важном разговоре, в принятии решений, притом, что она, будучи его верной помощницей, идеологом, госсекретарем при Президенте, готовит ему папку документов, дабы он ставил там свою визу. Я говорю, может быть, не без юмора, однако жизнь свидетельствует, что дело часто обстоит именно так. Пусть она помнит апостольское предупреждение: «Жене властвовать запрещаю».

— Как сказал один священник, в семье власть одна — власть любви.

— Власть мудрой любви сияет в правильном поведении мужа и жены. Согласен, что нет ничего глупее нынче, в начале 3-го тысячелетия, нежели спор о первенстве, борьба за власть, скрещивание копий, за которыми стоит лишь самоутверждения супругов. Муж с женой, естественно, должны дополнять друг друга. И каждый пусть знает свое место, то есть пытается раскрыть Богом данные таланты, как естественные, так и благодатные, для созидания семейного мира и любви. Безусловно, супруги призваны быть хорошо просвещены, начитаны в святоотечественных писаниях, чтобы с милующей любовью восполнять взаимные недостатки.

— Женщина в семье — зачастую многозаботливая Марфа, а не Мария, внимающая словам Христа. Как жене не погрязнуть в суете и помнить о Боге?

— Нередко православные люди противопоставляют крест семейный и монашеский, хотя оба эти богоугодных подвига ведут к единой цели. Безусловно, правы были учителя иночества, которые говорили о том, что желающий стяжать чистоту ума и сердца с большей удобностью достигает этого в подвиге иноческом, правильно совершаемом. И напротив, Святые Отцы снисходительны к супругам, рассеянным в помышлениях, загруженным заботами о снискании насущного; увещевая их соблюдать взаимную верность и воспитывать детей в благочестии. Между тем святой Макарий Великий говорит о том, что христианская душа, в каком бы состоянии и звании она ни пребывала, всегда ищет Первоисточник своего бытия, а значит, и чутко откликается на евангельский призыв: «Будьте совершенны, как Отец ваш Небесный совершен есть». Это выражается во всегдашнем предстоянии Богу, славословии Его совершенств, поклонении Ему в Духе и Истине.

Замечательно, что великие учителя христианской жизни, начиная со святителя Иоанна Златоуста и завершая святителем Феофаном Затворником, не слишком стремились различать авангард христианства — монашество — от семейных... Святой Иоанн Златоуст говорил, что миряне отличаются от иноков лишь одним: дозволением иметь детей. Это значит, что великий патриарх Константинополя призывал к высоте духовной и молитвенной жизни всех своих чад, без различия образа спасения.

Итак, хотелось бы сначала отринуть главную посылку Вашего вопроса: «Женщина обречена на суету...» Позвольте с этим не согласиться. Ведь и в монастыре иноки проходят всякого рода послушания: и у печей, и в просфорне, вступают по необходимости в товарно-денежные отношения с миром, окружены людьми, управляют рабочими, вольнонаемными. А значит, необходимость преодолевать суету и изживать ее на путях стяжания священного безмолвия сердца — долг каждого из нас. Древние Патерики говорят нам о благочестивых женах, которые были предметом удивления для пустынников и безмолвников. Если душа уязвлена любовью ко Христу, если она ищет очищения сердца и благодати Духа Святого, Бог исполнит ее чаяния. Только нужно быть целеустремленным, мужественным и постоянным в доброделании. Повседневные заботы, безусловно, воздействуют на наши мысли, и для того, чтобы женщина сохраняла молитвенный дух, ей не должно действовать беспорядочно. Пусть она избегает заполошенности, что (безусловно) требует сосредоточенной работы над собой… Итак, курс на целеустремленность, мужество и постоянство в стяжании чистой молитвы. Любящему Господа все бывает во благо, и когда мы встречаем препятствия на пути стяжания молитвы, то ревность к обретению искомого будет сама собою возгараться.

Заключить в своем сознании, уме и сердце несколько слов молитвы и освящать весь круг земного бытия призыванием имени Господа и Спасителя нашего Иисуса Христа — вот золотой ключ к восхождению для Марфы к Марии!

— На женщине держится семейный быт, соответственно и с мужем она разговаривает, в основном,  о земных нуждах. Если при этом муж стремится к духовности, то между ними возникает отчуждение из-за разности устремлений. Как сохранить взаимопонимание между супругами и не допустить разрыва? Что в этом случае должен делать муж, а что — жена?     

— Любящие друг друга муж и жена должны быть и проницательны, и тактичны, и взаимоснисходительны, призваны слышать и слушать друг друга, понимая сердечные нужды каждого. О гармонии в семейных отношениях прекрасно в своих дневниковых записях пишет святая царица Александра Федоровна. И если муж (дай-то Бог) стремится к подлинной православной духовности, это, безусловно, ни в коей мере не препятствует ему по любви принимать полнокровное участие в семейных хлопотах. Где тонко, там и рвется, и перенапряжение как в духовной жизни, так и в земной, бытовой, всегда опасно. Вот почему муж и жена на венчании пьют единую чашу вина в знак общности судеб, в знак единомыслия и готовности сообща нести единый семейный крест. Чем умнее супруга, тем лучше она будет понимать своего мужа, а чем светлее разум главы семьи, тем с большей готовностью он снизойдет до неизбежных тягот семейного быта и облегчит их супруге.

Опыт свидетельствует, что в отношении запросов духа мужчина и женщина ничем друг от друга не отличны, что доказывает нам и история Святой Церкви, и множество святых подвижниц прошлого и настоящего, ставших предметом удивления для иноков. В семейной жизни (если речь идет о ней) самое главное — равновесие. В союзе мужа и жены все нужно гармонизировать и избегать крайностей. В этом смысле супруги удивительно дополняют друг друга. Посредством чего? Само стремление к сохранению единства семейного мира обуздывает своеволие, самомнение, самолюбие — главные родимые пятна греха в каждом из нас.

Безусловно, супруга, взор которой с радостью покоится на ее светлом, умном, трудолюбивом муже, будет стараться усвоить и самый дух его, что по большей части и случается (даже в отрицательном смысле): с кем поведешься, от того и наберешься. И как часто умненькая, благочестивая девушка, незаметно для себя, опускается и даже отвращается от храма Господня в случае неудачного союза с человеком заниженных и совершенно приземленных интересов. Чем опытнее супруги, тем они прозорливее, так сказать;  и каждый из нас, кто избрал семейную жизнь, должен прогнозировать те или иные конфликты, соответственно, применяя мудрые профилактические меры для снятия напряжения.

Наивно и совсем не невинно упрекать свою лучшую половину в каких-либо огрехах, ждать исправления только от нее, выступать в качестве «товарища прокурора» или «народного обличителя». Опытные супруги знают: лишь твое внутреннее изменение от худшего к лучшему создает предпосылки для изменения духовного облика твоей половины. Для того-то и дана нам школа семейной жизни, чтобы  учиться — а опыт приходит не сразу  — снимать конфликты, разряжать напряжение. 

— Батюшка, нужно ли семейные взаимоотношения основывать на убеждении: «виноват только я сам», чтобы каждый из супругов видел лишь свою вину (во избежание конфликта)?  

— Просвещенный христианин всегда носит в своей душе чувство вины: «Господи, не я ли, не я ли вольно или невольно явился причиной отчуждения, размолвки, конфликта?» Но это умение отыскивать в себе корешок вины, конечно, не должно приводить к противоположному результату, когда твоя половина полностью идеализируется и ей попускается творить все, что она хочет. Не случайно в Библии написано, как опасно и просто гибельно отдать жене власть над собою. Извращение Богом данной иерархии будет иметь, конечно, плачевные последствия для обоих. Однако в вещах маловажных супруг, если у него есть голова на плечах, всегда может уступать,  таким образом побеждая косность, ограниченность супруги стратегическим умом, благородным великодушием, умением удерживать командные высоты при снисхождении в мелочах.

— Апостол учил почитать другого высшим себя. Можно ли это правило применять, чтобы избежать семейного конфликта?

— Конечно, мы должны видеть преимущества ближнего и, напротив, держать в фокусе внимания собственные недостатки. Не будем забывать, что иерархия семейных отношений и тот уклад православной жизни, который нам дан в Священном Писании (ныне почти полностью разрушенный), ни в коей мере ничего не говорят о нравственном достоинстве или недостоинстве одного из супругов. Исключительно духовные и нравственные качества определяют меру близости или отдаленности от Источника нашего спасения.

— Батюшка, наверное, супругам, прежде всего, надо отказываться от суеты и раздражительности, потому что часто ссоры и скандалы именно из-за этого возникают.

— Разбросанность мыслей и чувств, невыдержанность, легкая возбудимость, хождение на поводу у раздражительности, когда человек не хочет совладать со своими чувствами — все это, конечно, не способствует стяжанию внутреннего мира… Как с этим бороться? Первое — самонаблюдение, второе — исповедальное самообличение. Третье — постоянная молитва о помощи к Богу, четвертое — умение учиться на своих падениях, желание их не повторять.

— Женщины по своей природе более эмоциональны, чем мужчины. Если жена чересчур (с точки зрения мужа) эмоциональна, как ему к этому  относиться?

— Да, женщина действительно привыкла все пропускать через сердце, все сдабривать «солью, перчиком, кинзой» — чувствами, что, конечно же, есть отражение Божественной мудрости, наделившей мужчину, напротив, способностью размышлять, умозаключать, делать логические выводы. Чувства не всегда служат нам добрую службу, если человек водится лишь ими в своих оценках, если он небеспристрастен и под воздействием чувств совершает те или иные поступки. Ведь чувства обманчивы. Как научиться контролировать свои эмоции? Конечно же, трезвением. В уме должен быть лед, а в сердце — пламя. В этой антитезе: лед и пламя — залог здравой душевной деятельности человека. Не надо позволять чувствам воздействовать на ум и омрачать его. Для этого необходимо орошение Божией благодатью через призывание христианином имени Христова. Запечатлевай в уме своем имя Божье, молись Иисусовой молитвою — и когда укачиваешь ребенка, и когда гуляешь с мужем по парку, и когда подаешь на стол.  Божественная хладность ума будет уцеломудривать сердце, научит тебя отсекать аффективные состояния и, более того, предупредит их возникновение.

Апостол Павел учит: «Всегда радуйтесь, за все благодарите». То есть уметь видеть светлую сторону жизни, считать ее Божьим даром и доводить это убеждение до сердца, соответственно, бережно пользоваться тем, что предоставлено тебе Господом, не своекорыстно, а во славу Его. Это значит, с изюминкой, с искоркой, с удовольствием делать добро, расточать земное, дабы приобрести взамен небесное. Человек получает удовлетворение от жизни, когда он видит пред собою цель. Помните, как Пушкин говорил: «Смысла я в тебе ищу». И потом добавлял, находясь тогда не в лучшем состоянии: «Пусто сердце, празден ум». Наполни сердце любовью к ближнему, ум устреми к Богу — и вот уж найден смысл! Созерцание всего видимого возводит нас к Небесному Отцу. Исполнение воли Его, благой, угодной и совершенной, доступно для всякого, в любое время и на каждом месте.

Если жена слишком эмоциональна, мужу необходимо вооружаться бесконечным терпением и снисхождением: мы не можем переделать человека под самого себя, нельзя нивелировать, то есть обезличивать личность. Поэтому если ты полюбил супругу со всем, что ей принадлежит, будь готов к тому, чтобы мягко улыбаться, снисходительно посмеиваться, но не брыкаться и не занудничать, тем паче. Не раздражаться и не гнобить свою милую за то, что она не такова, какой бы ты хотел ее видеть. Мудрость заключается в том, чтобы в иное время стачивать острые углы и благодушно воспринимать чужую ущербность. А иногда нужно и поучиться у супруги умению принимать близко к сердцу чужую боль и нужду, ибо все, что сделано без сердца, бессердечно, не имеет в себе внутренней силы.

— У многих православных спрашивал: как правильно отдыхать? Но они, отмахиваясь от меня, говорили: все, что угодно, только не этот вопрос — мы, трудоголики, отдыхать не умеем.

— Ограниченность, которая чревата синдромом хронической усталости, тем паче, что в воспитании детей большой удельный вес занимает именно правильная организация досуга! Как вы помните, по определению мудрых, отдыхом является перемена занятия. Прекрасный отдых, который мужу под силу организовать, — пообедать не дома, где женщина бегает с ложками, поварешками, не имея возможности даже присесть. Второе блюдо еще не подано, а она уже моет суповые тарелки… Почему бы и не сделать праздник на выезде? Тогда в центре внимания будет супруга, окруженная заботами мужа. Конечно, не всякий может себе позволить обед в ресторане и, во всяком случае, не каждый день. Но как надолго женщине запомнится красивый стол с изящной посудой, учтивое обхождение официанта! Разговоры с супругом, внимание которого обращено только на нее. Хорошо соединить обед с прогулкой на свежем воздухе или посещением картинной галереи, а то и какого-нибудь детского развлекательного центра, где дети могут поплавать или побегать, а родители — побыть вместе, находясь на известном отдалении и, не спуская ока с ребятишек, обсуждать что-то из прочитанного!

— Это уже культура семейной жизни.

— Именно так.

— Что должно быть общего между супругами в гармоничной православной семье, помимо религиозных убеждений?

— С опытом духовной жизни супругам должно помнить, что они не бестелесные ангелы. И не будем скрывать, что вопросы пола (собственно родовой жизни) имеют, особенно на первых порах, исключительное значение. Очень много трудностей, проблем, конфликтов, трагедий зачастую связаны, во-первых, с неправильными представлениями о телесной стороне брака и злоупотреблением дарованной нам Господом свободы. Во-вторых,  с какими-то неудачами, сложностями, трудностями, которые иногда требуют участия опытного врача ли, пастыря, которым можно доверить эти интимные, непростые вопросы.

Конечно же, дети — это предмет всегдашнего обоюдного внимания, интереса, заботы, тревог и молитвы супругов. Дети — скрепляющее звено. Дети — та роза, которую родители, как садовники, бережно взращивают в семейном саду. Часто ради детей и сохраняется союз, если не потеряно материнское и отеческое начало.

А еще хотелось бы сказать о любви к родной земле. Ведь невозможно замкнуться русскому человеку только в стенах своего дома! Сегодня время личной инициативы, которая может быть победоносной, несмотря на множество препятствий.

Поэтому хотел бы пожелать православным семьям деятельно участвовать в судьбах своей малой родины. Я не поклонник общественных, политических движений, но когда речь идет о жизни твоего городка, села, о восстановлении оскверненных святынь или возрождении забытых мест, достопримечательностей — вот достойная сфера приложения трудов для христианской семьи.

— Почему дети православных родителей нередко уходят из Церкви?

— Думаю, что это не рок, не необходимость, не фатум, но это свидетельство агрессивности среды, в которой нынче живет русская семья.

Это знак тех неизбежных ошибок, которые мы проходим на своем собственном опыте по мере воцерковления. Сейчас, когда в Отечестве насчитывается 20 лет относительной религиозной свободы, можно смело говорить  о духовном опыте, накопленном семьями. Многие родители не без горечи смотрят на перегибание палки, которое они допускали некогда в делах воспитания своих деток. Новорожденных они теперь воспитывают помудрее, растворяя благочестие всей полнотой домашнего обихода, ибо без благотворного воздействия природы, без трудовых навыков, без серьезных занятий и освоения художеств, культуры, языков, музыки неосновательным будет стремление ограничиться прочтением трех акафистов в день. По законам возрастной психологии, великая ошибка — переносить на детскую душу те духовные навыки, которые представляются естественными и желанными для благочестивого человека.

— Что можно посоветовать верующим супругам, если один из них слишком ревнив?

— Ревность, как правило, возникает по двум причинам: либо от дурного воспитания, когда человек, находящийся в плену себялюбия, взирает на окружающих только как на средство достижения своих целей, почитает их своей собственностью, предъявляет право на обладание чуть ли не мыслями и настроением человека. Ясно, что эта позиция ограниченного или  (не дай Бог) умственно и нравственно ущербного человека. Другая причина ревности — дурно проведенная молодость, многочисленные блудные падения. Они могут быть уврачеваны исповедью, однако лукавый часто искушает в супружестве такого человека помыслами ревности.

— Последствия греха, как говорится…

— Да. Иной имеет обыкновение соотносить собственные, хотя бы и исповеданные, грехи и ошибки своей жизни с внутренним миром близкого человека, считая для другого возможным то, чем он сам легко искушался. Это болезненное состояние может дойти до бреда ревности. Это диагноз… Безусловно, ревность в супружестве — одно из испытаний, которое нужно нести половине, не затронутой этой болезнью. Выход один: «не давать повода ищущему повода», убеждать и жизнью, и словом, и молитвою насколько безосновательны и пусты все вздорные подозрения. Даже если они кажутся нам смешными, все-таки необходимо стараться жертвовать определенными привязанностями или дружеским общением в пользу болезнующего супруга, чтобы не умножать его сердечной боли. Супругам всегда советуем быть вместе,  особенно в часы досуга и отдыха.

— Часто советуют принимать супруга таким, какой он есть. Должны ли муж и жена друг друга воспитывать и если — да, то каким образом это необходимо делать? 

— Мне не страшно повторить всем знакомую вещь, что воспитание друг друга может осуществиться только через придирчивое отношение к самому себе. Не рассчитывая на благодарность, не ища взаимности, но работая над собой, ты неприметно дашь возможность близкому тебе человеку двигаться от худшего к лучшему, от меньшего к большему. Внутренняя динамика души — вот тот таинственный фактор, который единственный благотворно воздействует на людей. Как говорят, дурной пример соблазнителен, а хороший пример имеет тройную силу. Конечно, муж и жена должны, если они хоть сколько-нибудь разумны, уметь воспринимать критику: и здоровую, и нездоровую. В этом смысле даже в голословном обвинении и в раздраженных нападках супруг всегда найдет рациональное зерно. Если б мы были безгрешны, непорочны и совершенны в нашей деятельности, кому бы нужно было нас упрекать и ставить нам на вид то или иное? Поэтому мне хочется посоветовать нашим читателям прислушиваться к критике, как бы ни была она болезненна. По крайней мере, запомнить ее и час-другой спустя в тихой обстановке еще раз взвесить: что послужило причиной недовольства родного тебе человека.

Хорошо воспитывать ближнего, когда он готов выслушать тебя и принимает твои наставления, назидания. Опыт показывает, что таких людей — считанные единицы из тысяч тех, кто мгновенно отвращается от любой дидактики и морализирования. Я принадлежу, к сожалению, к последним, хотя и стараюсь переломить себя, насколько это возможно.

— В настоящее время женщина пытается занять место мужчины и быть «сильной», при этом считая мужчин «слабаками». Как в таких условиях мужчине остаться «сильным полом»? 

— Вы помните, русский Государь Николай Александрович II говорил, что ему дорога Россия, а не само занимаемое им место, хотя бы и Богом данное. В этом отношении муж — не хищник, который ревниво смотрит на попытки молодняка или львицы занять его господствующее место. Сила мужа вовсе не во внешнем преобладании и не в материальных приоритетах, не во внешнем господстве. Но сила его зиждется на внутреннем, нравственном авторитете. Он должен быть умнее, молитвеннее.

— По сути, быть священником в своей семье.

— Конечно, в определенном смысле, это так. Он подобен доброму пастырю, который чувствует полноту ответственности, жертвенно служа домочадцам, и пользуется их законным признанием и уважением. Таким образом, дорогие мужчины, все в Ваших руках.

В наше время часто встречается такой тип женщины: инициативной, ответственной, не боящейся на себя брать бремя лидерства. Однако против природы не пойдешь: без Бога не до порога. Все мы хорошо знаем, как тайно страдает женщина, пытающаяся идейно обосновать свое господство и подтвердить это своим опытом жизни. Экономика должна оставаться экономной, женщина — женственной, а мужчина — мужественным. Поэтому русский народ, исконно воспевший качества русской женщины: «Есть женщины в русских селеньях… Коня на скаку остановит…», — тем не менее, не ниспровергал Богом данных антропологических основ, но только лишь подчеркивал, что в иное время Василиса Кожина может взять вилы и поднять на них француза, а Даша  Севастопольская — героическим служением возбудить ратный дух в защитниках города.

— Как православной жене стать опорой и надежным тылом мужу в семье?

— Быть опорой и надежным тылом в семье может та христианка, которая чувствует преемство великих подвижниц русской земли. Для этого необходимо много читать, не только жития святых. Нужно усвоить душою, сердцем, вобрать в себя идеал женственности, женской красоты, нравственного величия, запечатленный в классической литературе. Безусловно, основа духовной силы женщины — причащение Животворящих Христовых Таин, а вера и верность в венчанном браке становятся благодатным покровом, осеняющим домочадцев. И наконец, как важно незримое духовное участие в судьбах Родины, знание истории Родины, понимание ее трагедии, умение здраво оценивать окружающий нас мир и видеть перспективу… Русская женщина должна быть немного философом, чтобы трудовой фронт не упразднял у нее желания мыслить, рассуждать, анализировать. Мы все участвуем, хотим того или нет, в судьбах Отечества.  И, думаю, Николай Васильевич Гоголь был абсолютно прав, утверждая, в "Избранных местах из переписки с друзьями", что благочестивая, жертвенно любящая ближних русская женщина есть, в какой-то мере, спасительница России.

— Как Вы считаете, с чего, в первую очередь, надо начинать возрождать высокую нравственность в обществе?

— Ну конечно же, с согласования своей жизни с нравственным законом, написанном в собственном сердце. Конечно же, с покаяния личного, ибо никто из нас не безгрешен: если копнуть, то каждому есть что вспомнить и чего постыдиться из прожитых дней, из былого… Покаяние мы понимаем не только как психологическую установку, но как обращение к Таинству. Без благодатного воздействия на нас свыше, без очищающей Христовой благодати весьма эфемерны и безосновательны наши попытки справиться со своей натурой. Если ты вступил на стезю заповедей Божиих и ими руководствуешься как компасом — благо! У тебя свободны руки для воспитания собственных детей и доброго нравственного примера, столь важного для срод-ников, для друзей, для коллег.