Поиск по архиву

Газета "Вестник" № 30 - 2016 г.

Можно ли избежать конфликтов?

Господь в Евангелии сказал Своим ученикам: «Имейте в себе соль, и мир имейте между собою». По словам священника Афанасия Гумерова, толкующего это место Священного Писания: «Христос, применяя соль как символ прочности, призывает Своих учеников и последователей быть стойкими и верными. Нужно иметь в себе соль, то есть веру и дух христианский». И здесь мы видим взаимосвязь между искренней православной верой, духом христианским в нас и миром между нами. К слову, согласно психологии, только один процент людей из ста умеет выстраивать бесконфликтное общение.

Говоря по-простому, конфликт – это столкновение, пересечение интересов, жизненных ценностей и смыслов. Следовательно, конфликты – это неотвратимая участь живущих в мире сем, так как у каждого человека своя правда, свое понимание, свои интересы, – а значит, столкновения неизбежны. Что же в большинстве случаев порождает конфликты? Можно смело утверждать, что в основе любого конфликта лежит гордыня, а Бог, как известно, «гордым противится, смиренным же дает благодать». Протоиерей Артемий Владимиров верно заметил, что гордость делает человека невменяемым. Существует даже выражение «ослепленный гордостью», поскольку человек в таком состоянии не способен адекватно воспринимать реальность и соответственно реагировать на нее. Так, участники конфликта, охваченные пламенем разрушительных эмоций, желанием отстоять или навязать другому свою позицию, на определенной стадии уже не способны выйти из этой ситуации, то есть разрушают как себя, так и другого. По понятным причинам, гордость не имеет ничего общего с христианским духом.

Повторюсь, в процессе конфликта происходит столкновение интересов двух и более сторон. И если внимательно рассмотреть конфликтную ситуацию, то, как правило, люди в ней (причем все стороны одновременно) считают себя гораздо умнее, осведомленнее и опытнее каждый своего оппонента и пытаются доказать друг другу свою правоту. И чем дальше заходит спор, тем сильнее эмоциональный накал и в какой-то момент наступает «точка невозврата», когда конфликт уже никак нельзя остановить.

Другая особенность конфликта в том, что во время такого «общения» люди друг друга совершенно не слышат. Они могут одновременно что-то друг другу высказывать, даже не пытаясь понять, что же пытается до них донести оппонент. Такие действия обычно приводят к сложноразрешимым затяжным конфликтам. А ведь не допустить такого исхода вполне возможно, только делать это нужно, пока эмоции не переполняют собеседников через край. Для этого важно уметь слушать другого, стараться понять, что стоит за его словами, и правильно вести диалог. А любой диалог возможно вести только исходя из личностной позиции: все разные, все мы равные. Всякое превозношение над другим сразу приводит к диктату и манипулированию.   

Старец Паисий Святогорец советовал всегда видеть в других людях хорошее и объяснять их слова и действия, ища в них благое намерение людей, а не злое. По сути, так святой учил неосуждению и принятию. Этот совет как нельзя кстати следует применять в подобных напряженных ситуациях.

Чтобы избежать начала конфликта, может прийти на помощь следующая схема: наблюдение – чувства – потребности. Все лучше познается на примере, рассмотрим «общение» взрослого с ребенком. Оцените: «Ну ты и грязнуля, когда только научишься держать в порядке свою комнату!» или «Когда я прихожу с работы и вижу такой беспорядок, то сильно раздражаюсь – мне бы хотелось, чтобы твои вещи лежали на своих местах». В первом случае мы видим оценку: «грязнуля», к тому же, выраженную словом, имеющим негативную эмоциональную окраску. Плюс к тому здесь можно отследить явное чувство превосходства говорящего. А это повлечет за собой соответственную реакцию «жертвы» в виде психологической самозащиты, и уже понятно, к чему все может привести.

То есть, во-первых, нужно научиться без оценки личности другого человека описывать его действия. И этого хочет от нас Господь, говоря: «Не судите, да не судимы будете». Во-вторых, говорить от первого лица, выражаясь языком психологии, через «Я-сообщение». И, в-третьих, стоит объяснить человеку причины нашей эмоциональной реакции, и чего мы от него хотим, чтобы он мог понять нас, как бы «войти в наше положение». Эти принципы действуют и в обратном направлении. Что это значит? Когда мы видим, что собеседник проявляет агрессию по отношению к нам, то стоит подумать, какая потребность или цель стоит за его словами и поведением. Когда муж приходит из магазина, забыв купить, скажем, хлеба, то жена начинает ругаться на него обидными словами. В результате, разгорается ссора. А ведь за таким ее поведением стояла всего лишь банальная просьба купить домой хлеб. Если бы она использовала указанные выше принципы, то конфликта удалось бы избежать.

Часто бывает, что мы, сами того не замечая, включаем в свою речь так называемые конфликтогены, то есть слова и выражения, запускающие конфликт. Попросту говоря, обидные слова, ранящие другого.  Как говорится, слово за слово – и понеслось… Что это за фразы, разжигающие негативные эмоции и что конкретно лежит в их основе?

– Нравоучения, позиция превосходства, взгляд «сверху вниз»: «Запомни раз и навсегда!», «Я же говорил(а)!», «Я лучше тебя знаю, как надо!» и т.д.

– «Тыканье» или «выканье», то есть обвинения, категоричные заявления, особенно с навешиванием ярлыков: «Ты никогда…», «ты всегда…», «нет! Ничего подобного!», «ты опять?!.», «Вы не понимаете…», «Это еще почему?», «вечно вы со своими…», «ты такой же, как все!» и т.д.

– Приказной тон, давление и запреты: «Или ты делаешь так или…», «Прекрати немедленно!», «Иди и сделай сейчас же!», «Не сейчас, а сейчас же!» и т.п.

– Обесценивание, негативные оценки: чушь,  бред, «Ага, щас, встал и побежал!», «А жирно тебе не будет?», «Нашелся тут, «благодетель» (или иное наименование) несчастный!»

– Несогласие, возражение: «Тут ты не прав!», «да что вы говорите!»

– Насмешки, грубость, сарказм, оскорбления: «Для особо одаренных объясняю еще раз», «Хватит говорить ерунду!», «Вы же умный человек, а говорите такие вещи!»

– Пренебрежение, перебивание: «Перестань!», «Замолчи!», «Достала!», «Иди отсюда!»

– Восприятие ситуации и ее участников в неизменном состоянии: «Да она же известная проходимка!», «Все знают, какой он бездельник!»

Как можно было заметить, все эти слова и выражения в своей основе не имеют духа христианской любви, а наполнены гордостью, превозношением, тщеславием, желанием самоутвердиться, доказав свою правоту за счет унижения другого человека. Даже после прочтения этих выражений остается неприятное чувство, что уж говорить о воздействии таких слов на людей в момент конфликта. Тут отчетливо видно, насколько некрасиво такое обращение к собеседнику (а в большинстве случаев его «удостаиваются» самые дорогие и близкие нам люди), насколько чуждо оно любви и евангельскому духу.

Кстати, даже в безбожное советское время русский учёный и мыслитель Д. С. Лихачев (осужденный в 1928 году за доклад о старой русской орфографии, «попранной и искажённой врагом Церкви Христовой и народа российского») в «Письмах к молодым читателям» говорил:

«Если вы с самого начала ведёте спор вежливо и спокойно, без заносчивости, то тем самым вы обеспечиваете себе спокойное отступление с достоинством. Помните: нет ничего красивее в споре, как спокойно, в случае необходимости признать полную или частичную правоту противника. Этим вы завоевываете уважение окружающих. Этим вы как бы призываете к уступчивости и своего противника, заставляете его смягчить крайности своей позиции. Конечно, признавать правоту противника можно только тогда, когда дело касается не ваших общих убеждений, не ваших нравственных принципов (они всегда должны быть самыми высокими).

Человек не должен быть флюгером, не должен уступать оппоненту только для того, чтобы ему понравиться, или, Боже сохрани, из трусости, из карьерных соображений и т.д.

Но уступать с достоинством в вопросе, который не заставляет вас отказаться от своих общих убеждений (надеюсь, высоких), или с достоинством принять свою победу, не злорадствуя над побеждённым в споре, не торжествуя, не оскорбляя самолюбия оппонента…» Стоит отметить, что Дмитрий Лихачев вокруг себя создавал такую «культурную» атмосферу, что, по словам очевидцев, даже матершинники в его присутствии не позволяли себе произносить бранные слова.

В любом человеке живет потребность в любви и уважении. И если посмотреть, что стоит за конфликтным общением, то, по сути, там можно увидеть желание признания, любви и понимания – как ни странно это звучит. Кстати, стоит отметить, что в большинстве случаев человеку, который с нами чем-то делится, совершенно не нужны наши советы и подсказки – ему нужно чувствовать, что его понимают и принимают. Принимают с любовью. И зачастую он пытается добиться этого весьма неконструктивными способами. К сожалению, многие из вышепреведенных фраз-конфликтогенов прочно вошли в наш повседневный словарь. Они настолько стали привычными, что вылетают как бы сами собой из уст эмоционально взвинченного человека, поражая ближних направо и налево. В результате, часто бывает так, что собеседник обиделся, а мы даже не сразу поняли, почему…

Как этого избежать? Тут на помощь придет трезвение, то есть внимательное наблюдение за собой – своими мыслями и чувствами – в каждую минуту жизни. Так учит нас Святое Евангелие и отцы. «Трезвитесь, бодрствуйте, потому что противник ваш диавол ходит, как рыкающий лев, ища, кого поглотить» (1 Петр. 5, 8). То есть делать это обязан каждый православный христианин. «Господь заповедал нам непрестанную молитвенную бдительность над собой, называемую трезвением... – пишет святитель Игнатий Брянчанинов. – Без строгой бдительности невозможно преуспеть ни в одной добродетели». А святитель Феофан Затворник говорит так: «...неизбежный закон для всех ищущих Господа: внимать себе, или вести внутренно бодренную и трезвенную жизнь». Только при этом условии возможно как бы предвидеть конфликт, то есть успеть увидеть, услышать и понять собеседника, чтобы избежать ссоры с ним.

Православный психолог Михаил Хасьминский в одной из своих работ приводит один хороший способ преодолевать конфликты, который можно взять себе на вооружение. Но этот совет подойдет только тем людям, кто действительно заинтересован в конструктивном решении возникающих разногласий: «В своей практике я предлагаю конфликтующим людям излагать все свои претензии друг к другу на бумаге и таким же образом на них отвечать. Необходимым условием такого общения является соблюдение конкретности и понятности выдвигаемой вами претензии. Переведение обсуждаемой проблемы на уровень «сам дурак» не является конструктивной критикой, и, естественно, ни к каким хорошим результатам привести не может. Фон должен быть как можно менее эмоциональным. Ваши сообщения должны напоминать формальные сухие отчеты, в которых беспристрастно изложена суть вопроса». В любом случае, без усердной работы над собой и молитвы к Богу об избавлении от всего, что мешает нам жить с ближними в мире, любви и радости бесконфликтное общение невозможно.

Итак, залог наших мирных отношений с окружающими – это твердое стояние в Божиих заповедях, первая из которых есть заповедь о любви, а также в трезвении, неосуждении, честном взгляде на себя и умении ставить себя на место другого человека, по слову Спасителя: «…во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними». И только тогда можно приблизиться к пониманию того, насколько блаженны или счастливы миротворцы, «ибо те сынами Божиими нарекутся» (Мф. 5, 9).

Андрей Сигутин

Галерея (1)

Другие статьи этого автора
Православный календарь