Поиск по архиву

Газета "Вестник" № 8 - 2016 г.

Искусство откровенного разговора2

Окончание. Начало в №7. 

Стоит отметить, что правда освобождает нас, но ее первое явление обычно вызывает сильное раздражение. Недавно по телевидению один народный артист поделился: однажды его друг сказал ему правду о том, что на тот момент к своей театральной работе он стал подходить формально и уже «почивает на лаврах». По словам народного любимца, такая правдивая обратная связь его сильно вывела из себя. Ночью он даже не мог заснуть: все думал об этом разговоре. Но спустя время понял, что его друг оказался прав и к своей работе нужно относиться более ответственно. В результате,  дружба стала только крепче: артист был благодарен другу, по его словам, этот разговор запомнился ему на всю жизнь… Вот хороший пример искреннего разговора. Такие беседы, в отличие от поверхностных, запоминаются на всю жизнь и всегда изменяют человека.  

Важно помнить, что правду необходимо говорить с любовью и без эмоционального «довеска».  В этом случае мы несем полную ответственность за свою эмоциональную реакцию. В психологии это еще называется «я-сообщение»: «Со мной вот что происходит. Думаю, тебе следует об этом знать». То есть не переходите на личности, а говорите  о том, что чувствуете и думаете в этот момент.

Говорить правду надо спокойно и тактично, без обвинений и осуждения – просто как констатацию факта, строго по существу. Известно, что, в отличие от мужчин, женщины, в основном, более эмоциональны – живут чувствами, а не разумом. Часто от мужчин приходилось слышать, что во время разговоров с женой он контролирует слова, ничего обидного старается не говорить, а она обижается. То есть если сделать стенограмму его высказываний жене, то, действительно, все будет выглядеть пристойно и по делу. Однако важно еще каким тоном, с какой интонацией, с каким эмоциональным наполнением были высказаны эти слова. Именно этот «эмоциональный довесок» женщины чувствуют сердцем, и поэтому «взрываются». Так вот, говорить правду надо без этих эмоциональных дополнений – только суть.

Распространенная ошибка тех, кто пытается вести откровенные разговоры, в том, что люди зачастую «ходят вокруг да около», боясь напрямую сказать, что их не устраивает, или выразить то, что они на самом деле хотят, свою точку зрения. Они человека словно обкладывают защитными подушками, в результате не могут до него достучаться, донести, что же первоначально было целью разговора и что они хотели все-таки сказать. А человек, к которому относилось это витиеватое завуалированное сообщение, часто не понимает, что же от него хотят. В разговорах по существу должна быть ясность, конкретность и краткость. На первых порах высказывание правды должно занимать не более одной минуты. Самое главное здесь не уходить в сторону от заданной темы, как часто это любят делать супруги: начинают с одной темы, а заканчивают тем, какие у кого родители и кто кого как воспитывал.

Еще одна характерная ошибка. В психологии общения она называется «подсластить горькую пилюлю». В советские времена на производстве эта тактика была очень распространена. Если человека в пенсионном возрасте хвалили и награждали, то все понимали: без сомнения, скоро его отправят на пенсию, даже если он этого не хочет. Так же и в семейных отношениях. Например, один из супругов чем-то недоволен. И он сначала начинает хвалить свою половину: какой ты хороший и замечательный, а потом, когда человек расслабляется, как бы раскрывается, его вдруг ошарашивают припасенной напоследок горькой правдой. В результате ему бывает нанесена психологическая травма и в дальнейшем, как правило, когда о нем будут говорить хорошо, он будет ждать подвоха. 

Откровенность разговора не предполагает бесцеремонности, угроз или жестокости. Откровенность – это свобода от лишних ограничений и илллюзий, искренность. Это слово означает открытость, с которой люди вступают в разговор и наполняют его настоящим смыслом. В каком-то смысле откровенный разговор означает совместный поиск истины. А честность означает полную открытость самим себе и другим людям, которая обусловлена добрыми намерениями.

При этом, чтобы вести такие глубокие разговоры, сначала нужно разобраться в себе. В этом поможет некое «собеседование с самим собой», когда человек задает самому себе вопросы и максимально честно на них отвечает:  «Иду ли я верным путем? Является ли жизнь, которую я веду, подлинным проявлением моего «я», соответствует ли она моим душевным устремлениям? Отражает ли она мой внутренний мир, то, кем я хотел бы стать?»  и так далее. Спросите себя: «Какие ценности я отстаиваю? И есть ли несоответствия между этими ценностями и тем, как я себя веду в действительности?». Проблема в том, что большинство людей ясно понимают, чего они не хотят и смутно – то, чего хотят достичь. Мудрый Соломон написал: «Чего страшится нечестивый, то и постигнет его, а желание праведников исполнится». (Притчи, 10;24). Выходит, что чего человек боится, о чем думает, к чему обращается своими мыслями, то он и получит. В академической психологии есть даже такое понятие как «самоисполняющееся пророчество» – ложное определение ситуации, вызывающее новое поведение, которое превращает первоначальное ложное представление в реальность. Посему стоит уподобиться библейским праведникам, сосредоточенным на том, чего они желают, нежели нечестивому, который только и думает о том, с чем не хотел бы столкнуться.

Также спросите себя:  «Какого рода вопросы я обычно обсуждаю в семье? Нет ли других, более душеполезных тем?  Как часто я высказываю то, что не имею в виду?  Каких тем мы избегаем в семье и  какой ущерб из-за этого несет моя семейная жизнь? Когда я в последний раз откровенно высказывал свои мысли и чувства? Когда наш семейный разговор завершался обогащением отношений?» 

Подобные разговоры по существу с самим собой – не для малодушных. Порядочность требует совмещения наших ценностей – ключевых убеждений и образов поведения, которые важны для нас и наших действий. Так, например, если вы говорите, что цените время, которое проводите с семьей, но в последние месяцы уделяете ей мало времени, то вы, по вашему же собственному определению, нечестны. Если вы говорите себе, что честность важна, но часто кривите душой ради того, чтобы избежать неприятностей или получить то, что хотите, – вы непорядочны. Большинство несознательно идут в обход своих принципов и нарушают свои ценности.

Итак, что необходимо для того, чтобы начать искренне говорить с близкими:

1. Наберитесь мужества для познания себя и близких. Важно помнить о том, что каждый живет в своей реальности, в своем мире – все мы равные, все мы разные.

2. Решайте самую острую на сегодня проблему и четко держитесь заданной темы разговора, не уходя от нее ни на йоту. Ваша цель: совместно найти выход из проблемной ситуации.

Выявите одну единственную проблему, требующую безотлагательного решения. Например, в последнее время мы с супругом – соседи по дому. Нужно срочно что-то делать, чтобы вернуть в наши отношения былую любовь и взаимопонимание. Без разговора начистоту здесь не обойтись.

 3. Говорите только по существу и с любовью, чтобы не было даже тени обвинения и осуждения. Поиск виноватых непременно и автоматически включает все защитные механизмы собеседника – он сразу будет обороняться и конструктивно решить вопрос не получится. Исследуйте ваш личный вклад в эту проблему.

4. Осознайте и примите свою ответственность за собственные эмоциональные реакции.

Научитесь излагать суть, не обременяя ее эмоциями. Это позволит вам говорить ясно, убедительно и с состраданием.

5. Самые трудные вопросы нужно решать с помощью молчания.

Когда говорят сразу о многом, беседы могут быть настолько пустыми, что попросту разваливаются. Разговоры, которые запоминаются, включают в себя молчание и паузы.

Таким образом, с Божией помощью, искренний и откровенный разговор обогащает отношения, помогает лучше понять себя и собеседника, увидеть в человеке то, что в повседневной суете невозможно разглядеть. 

Другие статьи этого автора
Православный календарь