Поиск по архиву

Газета "Вестник" № 3 - 2017 г.

Искренность – основа крепких взаимоотношений

Великий русский полководец Александр Суворов, не знавший поражений за всю военную карьеру, говорил: «Если мы честные, то с нами Бог, и Он нам поможет!» Солнце Правды – называют Христа святые отцы. Однако не так много есть людей, стремящихся жить по принципам честности и правды, считая, что это принесет им больше проблем, чем пользы. Человек то и дело пытается уйти от реальности: не от того, какой она должна быть, согласно его представлениям, – а от действительности, которая его окружает. Телевидение, с его обилием развлекательных программ, сериалов и прочего, не говоря уже об интернете, – всё это, захватывая внимание человека, постепенно уводит его от той реальности, в которой он находится. Святейший Патриарх Кирилл, поздравляя верующих с Рождеством Христовым, пожелал всем нам: «Выйдем из пространства реальности виртуальной в живой, настоящий мир, открывая богатство нашего сердца людям, действительно нуждающимся во внимании и заботе». И это подтверждает то, насколько тема возвращения в реальность актуальна именно сейчас. Всем известно, что в жизни людей личного общения стало гораздо меньше. А чем меньше мы так общаемся, тем все более не настоящие, придуманные черты приобретает другой человек в нашем восприятии. Особенно ярко это можно увидеть на примере взаимоотношений между близкими людьми, например, супругами.

Мы привыкаем смотреть на человека через призму своих представлений о нем, не видя при этом его самого, такого, каков он есть сейчас, перед нами. Действительно, гораздо проще на близких навешивать ярлыки, особенно если их поведение напоминает нам поведение какого-либо персонажа из телевизора. Что уже говорить о том, что телеиндустрия, да и не только она, активно навязывает нам некие модели жизни и поведения, ориентируясь на которые, мы начинаем связывать с близкими различные нереалистичные ожидания. Доходит даже до того, что порой кто-то, уже будучи в браке, начинает осознавать, что вовсе не любит свою половину – ему нравятся лишь ожидания, связанные с этим человеком. Разумеется, подобные фантазии – уход от реальности. Поэтому когда он или она рядом, то его присутствие вызывает раздражение, супруги не могут найти общий язык, а когда они в разлуке, то возникает тоска по близкому человеку… К слову, неоправданные кем-то наши ожидания всегда вызывают чувство обиды. В справедливости этого утверждения убедиться легко: достаточно вспомнить любую, даже незначительную, обиду и честно проанализировать, какие наши ожидания были в том случае неоправданны. Если хорошо над этим поработать, то эта мысль может помочь меньше обижаться на других. Но это уже отдельный разговор…

Если же вернуться к теме открытости и честности в супружеских отношениях, то многим в общении друг с другом не хватает искренности – никому же не хочется, сказав другому правду в глаза, получить в ответ скандал. Хотя считается, что слышать большинство людей предпочитает именно «горькую правду», чем «сладкую ложь».  Не умея вести сложные разговоры, затрагивающие больные вопросы в семье, правду друг о друге муж и жена узнают лишь уже в процессе разгоревшегося конфликта, одна из причин которого – недосказанность. Ведь если люди не могут открыто и искренне говорить друг другу о своих желаниях, обидах и вообще о своем видении ситуации, то их терпение рано или поздно заканчивается и тогда ссоры не избежать. Многие супруги скрывают свои подлинные мысли и чувства друг от друга под маской вежливости, но негативное состояние души от этого у обоих не пропадает – напротив, оно усиливается. Здесь также из-за страха быть честным происходит отрыв от реальности. Вот почему так важно уметь с любовью доносить правду до другого, пока в отношениях штиль и люди способны на открытый диалог, помня о своих чувствах к близкому человеку и заботясь о нем. По-научному этот способ искреннего общения можно назвать «здоровая конфронтация». Как сказал мудрый Соломон: «Искренни укоризны от любящего, и лживы поцелуи ненавидящего». Конечно, такие разговоры вести легко, вместе с тем если супруги желают строить и дальше прочные доверительные отношения, основанные на глубокой «зрячей» любви, то этому стоит научиться.

Что же необходимо знать тому, кто решится использовать в своей жизни эту здоровую конфронтацию? Как известно, конфронтация – это столкновение, противопоставление, противоборство. Но в данном случае ключевой момент состоит в том, что мы противостоим не человеку, а проблеме, которая мешает счастливо жить обоим. Здесь «работает» такая схема: обозначить проблему, назвать ее и решить, не затрагивая личность человека, создавшего трудность в отношениях. Здесь поможет обращение через, так называемое, «я»-сообщение, когда мы говорим о себе: что мы видим в поведении другого, какие чувства у нас это вызывает, и что в результате мы хотим (а не что кто-то нам должен). Цель конфронтации в таком случае – в укреплении отношений. Причем сделать это удастся лишь в том случае, когда все это служит целям любви: не желанию наказать другого, подстроить его под себя или, еще хуже, отомстить ему, сделать больно, вывести на чистую воду и подобное – это прямой путь к разрыву отношений. Здесь речь идет о ситуации, когда мотивацией для разговора служит сохранение любви и душевной близости в семье.

И еще. Конфронтация – это чаще всего разговор о границах личности. Наши границы – это то, что определяет для нас нашу личность, отделяя ее от остальных. Это мировоззрение, иерархия ценностей, убеждения, жизненные принципы, касающиеся нас и окружающего мира. Границы нужны, чтобы все это сохранять. Даже близкий человек может не понимать, что какие-то его действия нарушают нашу душевную «территорию», и об этом ему нужно тактично сообщить. Как раз тут и пригодится принцип честности.

Опять же, любая беседа будет эффективнее, если люди проявляют заботу друг о друге и говорят правду с любовью. Правда, как известно, у каждого – своя, поэтому, высказывая ее, стоит учитывать, что это не есть истина в последней инстанции, и другой человек имеет право на собственное видение вещей. Здесь пригодится навык пребывания в реальности, то есть здесь и сейчас, чтобы быть способным увидеть человека, не осуждая его, понять, что он чувствует, и что за потребность им руководит в эту минуту. Только тогда можем осознанно и адекватно присутствовать в ситуации разговора. Еще одна важная сторона разговора – самообладание и понимание собственной ответственности за происходящее: любое наше слово или действие может вызвать вполне определенные последствия для отношений, как положительные, так и отрицательные. Перед серьезным разговором по душам необходимо помолиться, что испросить Божией помощи и вразумления.

Когда мы боимся сказать кому-либо правду, то часто в наших глазах он становится опасным. Так происходит, потому что мы отдаляемся от этого человека и  стараемся избегать общения с ним. Здоровая конфронтация позволяет нам вернуться в реальность: такие разговоры помогают увидеть себя и других в истинном свете. Часто это вызывает тяжелые чувства. Человек, как правило, не желает быть открытым, ранимым и уязвимым. И это означает, что без душевного, эмоционального участия такой разговор провести нельзя. И если нет готовности проявить сочувствие, заботу и участие по отношению к собеседнику, то сначала стоит разобраться со своим отношением к нему и не заниматься «выяснением отношений». Это будет лучше, чем проявить холодность и отчужденность во время разговора, что может только ухудшить положение вещей.

Однако стоит помнить: проявление участия, например, выражающееся в выслушивании мнения, претензий другого, также должно иметь четкие границы. Здесь особенно необходимы здравомыслие  и рассудительность, чтобы небольшой душевный дискомфорт при разговоре не превратился для вас в психологическую травму. В таком случае разговор лучше прекратить. Если человек, с которым общаетесь, не готов смотреть правде в глаза и не желает решать проблему в отношениях, более того, он всячески старается уйти от ответственности, переложить ее на вас или считает себя во всем правым, то тут надо воспринимать эти качества как часть личности собеседника и быть готовым выйти из разговора в случае необходимости. Также в такой ситуации важно четко помнить о цели разговора и не идти на поводу у эмоций, если собеседник попытается перевести разговор на вашу личность или втянуть вас в спор. Важно заранее продумать, что мы хотим от собеседника, вступая с ним в здоровую конфронтацию, то есть, какова ее конечная цель. Лучше даже записать план разговора, распределив, что относится к «я», а что – к «ты». В таком случае шансы успешно провести разговор, чтобы наладить отношения, значительно возрастают.

Есть три разновидности конфронтации.

Первая: «Око за око, зуб за зуб». То есть смысл здесь в том, что «ты меня обидел, и я тебе отомщу». В этом случае мы вымещаем на обидчике собственные обиду и гнев. Такая конфронтация рождает в душе нездоровое чувство мнимой победы. Людей, которые вышли «победителями» из таких конфликтов, обычно распирает от гордости и чувства превосходства. За высокомерием – всегда падение: тот, кто чувствовал себя «на коне», со временем ощущает пустоту в душе и еще массу негативных эмоций. Грех никогда не приносит душевного мира.

Вторая разновидность: «Начнем с чистого листа». В этом случае человек, начавший конфронтацию, предлагает забыть прошлое, проявляя тем самым любовь и милосердие: «Все позади – теперь надо жить дальше». Смысл этой конфронтации: начнем все с начала. Она предполагает возврат от негативной к нейтральной позиции: никто больше не держит ни на кого зла. Такой тип конфронтации нередко помогает наладить отношения или решить проблему.

И третий вид конфронтации, наиболее эффективный: «Не будь побежден злом, но побеждай зло добром» (Рим. 12:21). Он основан на подходе, к которому призывает нас Сам Господь, Своим примером показывая его в действии. Мы вступаем в разговор с намерением помочь, стать инициатором изменений, берем на себя роль помощника. Смысл такого противостояния – принести добро обоим его участникам и их отношениям.

Чтобы положить начало эффективным изменениям, важно помнить о библейском принципе: «Вынь прежде бревно из глаза своего, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза ближнего твоего» (Мф. 7:3–5), чтобы более ясно видеть другого человека. Также необходимо смиренно и терпеливо принимать несовершенство другого человека, ведь «нет праведного ни одного» – это поможет нам не осуждать других. Как сказал Апостол: «Братия! если и впадет человек в какое согрешение, вы, духовные, исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою, чтобы не быть искушенным» (Гал. 6:1).

Тема налаживания отношений посредством здоровой конфронтации очень обширна, и в этой статье раскрыть ее во всей полноте невозможно. Единственное, что хотелось бы отметить: прежде чем начать трудный разговор с просьбой к собеседнику измениться, спросите у самого себя, действительно ли его поведение наносит вред вашим отношениям или кому-то еще? Может, оно неприятно только вам: вы его не понимаете или привыкли к другому. Если речь идет о расхождении во вкусах или взглядах на незначимые вещи, то это одно. Никто не обязан соответствовать нашим представлениям и жить так, как нравится нам. Если же дело в безответственном отношении, безнравственном поведении или грубом обращении с людьми – это как раз тот случай, когда любой здравомыслящий человек скажет, что это недопустимо. 

А самое главное, необходимо помнить: «Господь дает мудрость; из уст Его — знание и разум…» (Притчи 2:6) Поэтому перед правдивым разговором стоит помолиться со вниманием сердечным, чтобы Сам Христос помог, дал мудрости и направил разговор по воле Своей. Как сказал Александр Васильевич Суворов: «Молись Богу – от Него победа!»

 

Андрей Сигутин

Другие статьи этого автора
Православный календарь