Газета "Вестник" № 15 - 2016 г.

Продолжение. Начало в №13, 14

— Когда вы рассказывали про Афон, то сказали, что там монахи всегда находятся состоянии радости…

— Да, в Ватопеде. В афонских монастырях это первое, что бросается в глаза, особенно в Ватопеде. От монахов там как будто исходит свет, их глаза сияют радостью. Сразу видно: они, по слову Божию, живут всегда в радости, непрестанной Иисусовой молитве и благодарении.

— Все монахи?

— Те, которых я видел, с кем соприкасался, — да. Например, спросил, где пристань найти — ко мне выбежали сразу три монаха и стали объяснять дорогу. А потом один взял меня за руку и довел до нужного места. Соревновательность в любви в Ватопедском монастыре кто больше оказал любви ближнему. У них каждый день идет исповедование  помыслов: по любви ли ты прожил этот день? Отец Ефрем так исповедует: «Ты в любви этот день прожил или нет?» Такое исповедание помыслов.

Сербского старца Фаддея журналисты спрашивали: «Почему у вас всегда такая любовь, радость, чувство, что благодать от вас исходит, и у вас она на лице?» Он отвечал, что все очень просто — это Иисусова молитва: «Господи Иисусе Христе Сыне Божий, помилуй мя грешного». Держите эту молитву, чтобы Бог все плохое прогонял от вас. И тогда будете жить в радости и благодарить Бога. Это все в Иисусовой молитве есть. Это Божие откровение, малый Символ веры.

— Замечательное выражение: «соревновательность в любви»… В этой связи, что бы могли сказать о налаживании гармоничных отношений в семье?

— Когда в семье возникает конфликтная ситуация и чувствуете, что готовы сорваться на супруга или детей, нужно сразу вспоминать: как к нам, заблудшим детям, жестоким, непослушным, милосердно и долготерпеливо относится Господь. В православном понимании «милость превозносится над судом». Это Милосердие Божие к нам. Если бы Бог воздавал нам сразу за наше отворачивание от Него, то все бы мы давно корчились в аду. И здесь выше надо смотреть: как Господь являл любовь — Его распинали, а он молился: «… Не ведают, что творят».

У кого-то школа послушания в монастыре, у кого-то — в качестве подмастерья где-то, а есть «семейная» школа, где как раз происходит самое сокровенное, глубинное духовное взаимопроникновение супругов. Соответственно, самый сильный духовный искус — от близких. Не зря семейные «пораженцы» прикрываются даже Писанием: «Враги человека — домашние его».

Один мой товарищ говорил, что часто близкие в семье, особенно в эмоциональном запале, работают на поражение, как «словесные киллеры». Люди, которые дольше знают нас, могут причинить нам бОльшую боль, поскольку знают самые уязвимые места. Когда ближние ссорятся, то в эмоциональном порыве жестоко работают на поражение, чтобы доставить максимальную боль друг другу. Тогда они способны невольно проговориться и нажать на ту  «болевую точку», которая может убить человека. Здесь речь идет о том, как вовремя остановиться и не допустить такой ненависти.  «Всякий, ненавидящий брата своего, есть человекоубийца…» (1 Ин. 3:15). Когда вляпались, сорвались, то никакие психологи не помогут — здесь идет речь только о молитве, потому что враг рода человеческого — изысканный искуситель: может из помысла организовать целую стратегию уничтожения ближнего. Отторжение, «замораживание», убийство человека, охлаждение чувств — если у человека есть прецедент пустить в себя эту отраву, он обязательно откроет для нее вход. Не случайно говорят: от любви до ненависти один шаг.

Смысл отношений в семье как в малой Церкви — совместное спасение. Духовное понимание того, что такое быть «замужем»: будет отвечать перед Богом после мужа, главы семьи.  И тут получается, что если духовная миссия семьи — следовать за Христом, а муж берет на себя ответственность за малую Церковь, то он выступает и как духовник, и как хозяин семьи, глава, «семейный апостол», не самодур — хозяин положения. Здесь конфликт возникает иногда оттого, что любовь земная ищет равенства и свободы, а тут получается, что если кто-то из супругов в чем-то превосходит свою половину, то зачастую возникает осуждение, недовольство, «поиск понимания» на стороне. Если так случилось, что они такие разные поженились, то без веры ничто их в браке не удержит — разбегутся. А в Православии другой принцип: крестоношение до конца. К сожалению, даже у верующих, воцерковленных людей не всегда получается смиряться и ладить в семье. Тогда они ищут «добрых батюшек» для развенчания.

— Разумеется, православная семья должна принципиально отличается от светской.

— Конечно, однако от неверующих часто приходилось слышать: «Покажите мне пример идеальной православной семьи»… Зачастую у светских супругов есть негласная договоренность: кто обеспечивает семью, что можно, а что нельзя и так далее — так и живут в партнерском браке много лет, без  конфликтов. Внешне идеальная семья: дом — полная чаша, а потом «интеллигентный» развод. И многие такие люди говорят: «А что верующие? Они, что, могут предъявить пример гармоничных отношений?» 

Одни мои знакомые прожили вместе почти 40 лет — двое взрослых детей, внуки уже есть. Но незадолго до 40-летнего юбилея  муж уходит к другой. И смысл такой, что жена все эти годы была просто домохозяйкой, муж ее обеспечивал. Конфликт возник из-за чего: он развивался, ездил по заграницам, общался, а она только заботилась о муже: вовремя покормить, следить за его внешним видом и т.д. Я их все время спрашивал: «Почему вы не венчаетесь? Готовы ли вы вместе быть в вечности?» И они оба отворачивались. Выходит: если ты не готов венчаться, значит, при первой возможности уйдешь, не берешь на себя ответственность... Это некий тест. 

Православные люди говорят о любви, взаимопонимании, долготерпении, «здравии, спасении, во всех делах благом поспешении». И здесь спасительная, защитительная функция любви. Мы учимся любить, быть с Богом. Суть нашей жизни — достигнуть Царства Небесного, то есть стать святыми. Это цель православных людей, а вместе этого легче достигнуть… Выражаясь словами отца Игнатия, о котором я рассказывал в начале: «Сотвори любовь».

Раньше у меня был такой способ шоковой терапии как у психолога. Меня приглашали мои друзья, когда они находились в конфликте. Я должен был их помирить, помочь разобраться. И я вызывал их на откровенный разговор в моем присутствии как постороннего наблюдателя, некоего эксперта. Здесь важно, какую линию ведет эксперт — Божественную или какую-то эгоистичную, страстную. Необходимо, чтобы эксперт был сам «бесстрастный», иначе он может всю ситуацию в неправильное русло пустить. Поэтому психология без духовности — опасная вещь. Чем духовник отличается от любого самого квалифицированного православного эксперта, терапевта — здесь ведется поиск воли Божией. Мы можем приближать к храму или удалять от него.  

— Любовь — это забота, доверие. Как она проявляется?

— Человек — это совокупность поступков. И здесь нужно исходить от  истоков. Если человек не ищет волю Божию, если он неосознанно подошел к созданию семьи, то всю жизнь будет «оттачивать» свое духовное мастерство. Большинство людей копируют типы поведения своих близких и знакомых: все женятся, выходят замуж, и мне надо. В сказку не верят, поэтому довольствуются «прозой», которая может в любой момент стать трагедией или комедией.  Современная светская психология говорит о том, что есть брак, который нужно сохранять и который не нужно сохранять — все равно там ничего хорошего не будет. А духовные люди говорят, что семья — это твое крестоношение. Но ты тоже  должен быть трезв и понимать, как советуют опытные духовники, что только в редких случаях люди могут брать на себя крест выше силы.

«Любовь — когда нет дистанции». Когда-то я рассказывал восточную притчу, как один духовный наставник пришел с учениками в чайхану. Все были примерно одинакового возраста и одинаково одеты. Чайханщик разносил пиалы. Когда он подал чашу Мастеру, то стал благодарить Всевышнего за то, что такой великий человек зашел в его чайхану. Все ученики переглянулись, удивились, как он это узнал. Один из них не выдержал, подошел и спросил об этом. Хозяин чайханы ответил: «Много уважаемых людей приходило ко мне попить чаю, и когда я подавал чашу вашему господину, то заметил: он с такой любовью посмотрел на нее, что между ним и чашей не было никакой дистанции. Так смотреть могут только великие люди, имеющие такую любовь». 

— Каково основное правило счастливого взаимопонимания?

— Не допускать лукавства, фальши, имитации! Все это ведет к отчуждению.

Как создается атмосфера любви? Если семья — малая Церковь, то в ней должна быть атмосфера, как в первой христианской общине во времена раннего христианства. Когда апостолы шли проповедовать в мир, то всем показывали, как относиться друг к другу с любовью. А апостолы ориентировались на пример явленной Любви Господа, на то, как Он общался с людьми. И мы должны сверяться с нашим Спасителем в делах любви. Христос говорил притчами, потому что люди по-разному  воспринимают информацию. А притча проста в понимании и иносказательна, это «мягкая пища». Людям надо создавать пространство понимания.

Одна из важных черт современности, что нам не хватает жертвенности. Мы, к сожалению, часто отвечаем злом на зло, болью на боль, это типично. А чтобы принять боль, необходимо усилие. Например, мы с сыном были на городище, где родился Александр Невский. И там мы начали баловаться, палками сражаться, потом я стал убегать, он за мной побежал и сильно ударил меня по ноге. Не знаю, что он хотел, но было очень больно. Сыну тогда было девять лет… Любовь-то — долготерпит, а я повернулся и ему отреагировал!!! Не хватило у меня умения сдержать гнев и боль, выдержать паузу — это очень серьезный момент… В мстительности какой смысл: «ты такой-то! — нет сам такой!» Это типичная реакция эгоистов на полученную телесную и душевную боль.

— Как психолог знаю, что контактное телесное взаимодействие, типа единоборств, фехтования, открывает такие бессознательные греховные залежи, что потом только диву даешься…

— Да, это очень полезно для самопознания и подготовки к Исповеди. К тому же в психологии есть понятие ошибочных действий (оговорки, описки и прочее), которые как раз открывают бессознательные внутренние конфликты. Более того, важно наблюдать, что еще проговаривается в словах. Есть понятие «словесная неряшливость», причина многих конфликтов кроется именно в ней. Если человек сам о себе говорит: «Я люблю потрепаться», то его и будут называть «трепло», однако же при этом он требует к себе уважения… Одно и то же слово можно сказать с любовью и с ненавистью. И от этого будет зависеть, как сложится разговор и отношения. Например, в театральных институтах учат сказать: «Я тебя ненавижу» с любовью, — парадоксально — или «я тебя люблю» сказать с ненавистью. В психологии это называется «метасообщением». Самое опасное, что часто в жизни мы этого не осознаем, особенно когда спешим и суетимся. В результате этого, раним близких и дорогих нам людей. Смысл такой, как нам найти гармонию между формой и содержанием. Любовь искренна, открыта, чистосердечна.  Искренность — недопущение малейшего лукавства. Женщины любят, как говорят, «ушами»: комплименты любят, слова — и жен больше всего обижают слова. Это нужно учитывать для построения крепких семейных отношений.

В общем, главный секрет семейного счастья в том, что максимально нужно терпеть, Господь сверх силы не дает. И, конечно же, необходимо прощение, потому что все мы люди слабые и грешные.

Прощение — это усилие стремления к Богу. Если мы хотим быть в благодати, чтобы Бог был с нами, то это в силе прощения. Если глубинная обида, то все время приходят помыслы, и нужно включать сосредоточенную молитву, особенно когда идет осуждение. И потом, не зря говорят: сильный всегда уступчивый, — это признак внутренней силы. Вот момент истины, когда ты думаешь о другом больше, чем о себе.