Поиск по архиву

Газета "Вестник" № 5 - 2015 г.

«Почему ты не хочешь меня понять?», или как сохранить семью

Более половины разводов совершаются «под флагом» взаимного непонимания. Часто семейные психологи от женщин, находящихся на грани развода, слышат: «Муж меня не понимает, не чувствует, не замечает, не думает обо мне…» Самое интересное, что и другая сторона заявляет то же самое. Поэтому на очередное утверждение: «Мы совершенно разные люди» — психолог, да и просто здравомыслящий человек может задать уточняющий вопрос: «А разве до брака вы были совершенно одинаковыми людьми?» Как правило, большинство ответов звучат примерно так: «До брака мы вообще об этом не задумывались. Нам было просто хорошо друг с другом».  В этой связи, особенно для молодых людей, будет полезно ознакомиться с книгой «Девять глав о семье». Это издание интересно тем, что оно является результатом многолетней совместной работы с молодежью и взрослыми протоиерея Федора Кречетова и психолога Елены Мореевой, преподавателя Московского городского педагогического университета.

По мнению отца Федора, в семейной психологии разработаны и исследованы вопросы, которые можно перевести в русло правильных духовных отношений; не всегда даже нужно прибегать к высоким духовным представлениям — достаточно знать простые истины. «Часто мы видим, что люди поступают неправильно, даже не в духовном смысле — просто потеряна традиция... Наша цель — разрушить неверные стереотипы современных людей, касающиеся семейной жизни. Психология накопила большой опыт исследования разных житейских ситуаций, надо только его правильно применить», — считает отец Федор. Итак, начнем по порядку…

Как было сказано выше, многие молодожены не задумываются о том, как будут строить семейные отношения. По этому поводу протоиерей Федор Кречетов говорит, что не надо спешить вступать в брак как можно быстрее. Обычно девушка очень доверяет жениху, считая, что если он согласился на брак, то все уже в порядке. Оказывается, этого недостаточно: нужно внимательно приглядываться к человеку, узнавать его и только потом решаться создавать семью. Как правило, для этого нужен, как минимум, год. Состояние влюбленности — высокое доверие друг к другу при низком уровне критичности. Идеализация образа — это своеобразный кредит доверия, выдаваемый любимому человеку. В это время молодым людям нужно сохранять способность к рассуждению.

Сколько бы супруги романтично ни любили друг друга, не надо забывать о том, что им придется выполнять обычные для каждой семьи обязанности. Если идеализированный образ человека вступает в противоречие с его реальными качествами, то при неумении наладить отношения в дальнейшем все это приведет к распаду семьи. Отец Федор убежден: «Любить — значит принимать человека таким, какой он есть сейчас. Увидев недостатки, ты должен решиться терпеть их всю жизнь: может быть, они и будут преодолены, но совсем не обязательно. А если нет такой решимости, значит, нет любви, и ты не готов к семейной жизни. Чтобы понять человека, важно внимательно присматриваться к его поведению в привычной для него среде, когда он проявляется во всех подробностях. Особенно явно это видно по тому, как он ведет себя с родителями, братьями и сестрами. Многое наследуется от родителей, и молодые люди должны это знать».

По мнению психолога, «в добрачный период люди обычно говорят на любые темы, кроме одной: как они будут строить отношения, как жить. В семье нужно научиться согласовывать разные взгляды, идти на компромисс. Очень важно еще до женитьбы определить ту модель, по которой будут выстраиваться отношения в семье. Трудно заранее все предугадать, но главное — как будут распределяться роли и обязанности — нужно проговорить с самого начала. Иначе возникает конфликт: девушка ждет от мужа романтических отношений, помощи, а юноша думает: „Вот я женюсь, за меня все будут делать по дому, ухаживать за мной, а я возьму на себя только зарабатывание средств”. О мыслях своей половинки оба не догадываются, и каждый молча пытается выстроить свою линию».

«Снова и снова убеждаюсь, что каждый ждет от своей половины поведения, похожего на поведение родителей, — отмечает священник… — К сожалению, сейчас у людей происходит потеря смысла жизни. Цели становятся совершенно не те, уж во всяком случае, не развитие личности. Построить дом — это, конечно, цель. Но если в нем будут бесконечные скандалы, то может быть лучше заняться чем-нибудь другим?»

Хорошую мысль выразила в этой книге Елена Мореева: «Зачастую молодежь боится вступать в серьезные отношения, потому что не видела нормальной семьи. Нормальная семья не та, где все счастливы и улыбаются, нет ссор и конфликтов — они всегда есть. Но люди находят общий язык, договариваются и всегда настроены на сохранение семьи. Семья для человека — развивающий фактор: учит и терпению, и милосердию, и доброте. Если к близким обращаться, как преподобный Серафим Саровский: „Радость моя!” — вряд ли кто ответит грубым словом. А как дети чувствительны к ласковому слову или взгляду!»

По мнению многих психологов, чтобы меньше ссориться в семье и сохранять спокойствие в конфликтной ситуации, нужно внутри себя правильно расставить приоритеты, взяв за основу убеждение: «Для меня самое главное сохранить любовь». Тому, кто будет руководствоваться подобной мыслью, легче будет сохранять семейный мир.

Теперь рассмотрим непосредственно отношения между супругами в семье.

Елена Мореева считает, что «в семье надо тоже садиться за стол переговоров и создавать семейные традиции с самого начала. Например, чаепитие в кругу семьи всегда сплачивает. Зачастую супруги считают, что все сложится само собой — это иллюзия. Надо создавать свой собственный семейный уклад…»

Хороший «рецепт» дает отец Федор: нужно сразу договариваться о том, кто в семье отвечает за деньги. «Допустим, молодой муж привык, что его маме большие суммы были не нужны, она жила себе спокойно, а все деньги хранились у папы или, наоборот, папа просил у мамы на всякую мелочь. Какие-то жены соглашаются с этим, а кто-то начинает возмущаться, требовать, выколачивать. Прозрачность и доверие в таких вопросах — это самое лучшее. Все семейные потребности должны обсуждаться на семейном совете. Это позволит избежать многих конфликтов на бытовой почве».

Наблюдения психологов показывают: 80% конфликтов возникает помимо желания их участников, то есть бессознательно. Как говорится, слово за слово — и вспыхнул пожар скандала. Например, если спросить у супругов, отчего возникла ссора на бытовом уровне, как правило, они затруднятся ответить. Происходит это из-за особенностей нашей психики и того, что, в основном, люди либо не знают о них, либо не придают им значения. А в большинстве случаев суть конфликтов в том, что мы гораздо более чувствительны к словам других, нежели к тому, что говорим сами. Эта особая чувствительность относительно обращенных к нам слов происходит от желания защитить себя, свое достоинство. Но мы не так бдительны, когда дело касается достоинства других, и потому не так строго следим за своими словами и действиями. Кто изучал конфликтологию, тот знает, что большинство конфликтогенов (так называются слова, действия или бездействие, могущие привести к конфликту) делятся на три типа: стремление к превосходству, проявление агрессивности и проявления эгоизма. Как видим, корни проблем в общении опять находятся в духовной сфере.

 «Супруги даже не представляют себе, какие мелочи могут привести к ссоре, — продолжает Елена Мореева. — Например, в семье мужа привыкли, что все тарелки ставятся по порядку — большие, средние, блюдечки. А у жены в доме этого не было, и из-за такой малости возникает конфликт. Задача в том, чтобы искать и находить общее. Нигде у человека нет таких возможностей для развития, обогащения личности, как в семье. Потребность в эмоционально-доверительных отношениях есть у всех, а у нас эта важнейшая сторона семейной жизни часто оказывается где-то на задворках. Вот приходит муж с работы — как встречает его жена? Ведь глава семьи — это образ Христов, а семья подобна Церкви. Представьте, что в ваш дом вошел Христос — неужели вы так же с мрачным видом сидели бы на кухне и занимались чем-то своим?»

Действительно, если создать в доме правильную духовно-нравственную атмосферу, она будет притягивать всех членов семьи. «Доверительная обстановка возникает сама собой, если друг другу рады. Тогда человек никуда и ни во что другое не будет уходить: где ему еще будут так радоваться?» — отмечает отец Федор.

Согласитесь, если супруги не выстроили правильных отношений, а им приходится все время проводить вдвоем, допустим, во время отпуска или на пенсии, то они не знают, о чем разговаривать, отдаляются друг от друга, их еще сильнее мучает одиночество… Поэтому тот, кто хочет познать настоящую любовь в семье, почувствовать счастье взаимопонимания, прежде должен решить более глубокие вопросы, связанные с потребностями души. Они зависят исключительно от нас самих, от того, как мы относимся к себе, к другим, к окружающему миру.

По словам И. А. Ильина, «к сожалению, семья все чаще начинает восприниматься как простое „рядомжительство”, когда каждый человек ведет себя так, как хочет». Подобную мысль высказывал и профессор Д. Е. Мелехов, называющий в качестве одной из главных причин нарушения психологического климата семьи и вообще самого психологического здоровья человека несмирение.

У аввы Дорофея сказано, что человек свое внутреннее устроение переносит на других. Если ты добрый человек, то веришь, что и другой таков, а если в тебе есть нелюбовь, ты и от другого ее ждешь и, более того, относишься к нему, как к нелюбящему, вызывая ответное отношение.

По мнению отца Федора, «евангельский принцип: как хочешь, чтобы относились к тебе, так относись к другим — в полной мере приложим к семье. С духовной точки зрения, отдавая, ты приобретаешь, а тот, кто старается приобрести, теряет. Человеку дана заповедь: „Возлюби ближнего, как самого себя”, — поэтому важно понять, как надо любить себя. Любовь к себе связана с любовью к образу Божию в человеке. Это-то и надо любить, это и надо в себе развивать. Нельзя совсем презирать себя — это тоже комплекс: человеку кажется, что все у него плохо, ничего он не может. Если человек сам себя не уважает, как он может уважать образ Божий в другом? То, что мы ищем в других, мы должны развить в себе. Человек имеет ограниченную природу, но если он действует, то и Бог может ему помочь».

«Любовь к себе проявляется как принятие себя, — считает психолог Мореева. —  Любовь к себе, как иммунитет для организма. Если ее нет, это сказывается и на телесном здоровье. Человек, который не любит себя, находится в состоянии внутреннего конфликта с собой…» По словам уже другого православного психолога Марины Куртышевой, «как помочь человеку, когда у него нарушено основное, природное состояние — настоящая любовь к себе? Не выхолощенный эгоизм, а любовь к себе как уважение ко всему святому и доброму в самом себе?.. В духовной православной традиции много прекрасных слов сказано о человеческом долге самосохранения. Однако сегодня вместо подлинной любви к себе — „букет самости”: обидчивость, самодовольство, саможаление».

А в этом случае не приходится говорить о том, что между супругами будет взаимопонимание. Как-то один знакомый, в прошлом страдавший депрессией,  мне сказал: «Как я мог уделять внимание жене, если я сам себе был не рад и не знал, как с собой совладать…»

Как видим, психология только подтверждает духовные истины, так как у всякой болезни или психического состояния есть духовные корни. В данном случае это, прежде всего, отсутствие понимания человеком своего места в жизни, своего пути  в рамках Промысла Божия,  идеология сверхпотребительства, которую навязывает современное общество и т. д. Все это сказывается на семейной жизни. Выходит, что крик души: «Почему ты не хочешь меня понять?» — супруги почти одновременно обращают друг к другу, поэтому им трудно расслышать друг друга.

Выйти из этого замкнутого круга можно — для этого надо иметь горячее желание сохранять мир в семье, осознавать свою ценность во Христе и жить согласно заповедям Божиим — в любви к Богу и ближнему. Крепка будет семья, где царит именно та любовь, о которой сказал апостол Павел в Первом послании к Коринфянам: «Любовь долготерпит, милосердствует… не завидует… не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит…»

Другие статьи номера

Другие статьи этого автора
Православный календарь