Газета "Вестник" № 7 - 2016 г.

С детства каждого ребенка  взрослые учат говорить правду. Больше того, его даже наказывают за вранье, – так постепенно дети научаются думать, что родители, учителя, воспитатели – сама ходячая правда. Однако, начиная с подросткового возраста, когда чадо становится в семье этаким правдорубом, молодой человек начинает понимать: оказывается, взрослые, призывая к искренности и правдивости, зачастую сами от этого отказываются. Считается, что подавляющее большинство людей по отношению к себе предпочитают лучше услышать горькую правду, чем сладкую ложь. В свое время я решил проверить эту статистику, проведя опрос на эту тему среди знакомых (мужчин и женщин), и выяснил: примерно 95 процентов респондентов – за горькую правду. Вместе с тем опрос выявил: некоторые женщины патологически боятся узнать неприятную правду. Как они говорили, если мужья нам изменяют, то лучше об этом не знать… Понятно, что такая «страусиная политика» является самообманом и малодушным уходом от ответственности, но, по крайне мере, люди честно признают свою слабость.

Если же рассматривать позицию большинства говорить друг другу только правду, то здесь возникает парадоксальная ситуация. С одной стороны, люди выступают за искренность и честность, а с другой – во-первых, на самом деле не хотят слышать правду о себе, а во-вторых, даже близким людям стараются не говорить ее в глаза, чтобы не испортить отношений и не нажить себе неприятностей. Хотя очевидно, что если супруги избегают вести друг с другом настоящие («когда душа с душою говорит») искренние разговоры, способствующие решению внутрисемейных проблем, то это путь к разводу. Любой кризис в семейных отношениях возникает не сиюминутно, а накапливается годами, а то и десятилетиями. Кстати, разговор – это и есть проявление отношения. Браки разрушаются потому, что люди не говорят о том, о чем действительно думают и что чувствуют. Но даже после того, как супруг сообщает о своих мыслях, нет никаких гарантий, что он рассказывает то, что действительно думает. Так может происходить потому, что мало кто из нас умеет говорить правду самому себе, ведь это потребует от нас решимости и конкретных действий. Тем не менее, повторюсь, большинство уверяют, что хотят слышать только правду, пусть и неприятную. 

К сожалению, даже многие верующие, призванные говорить правду, опасаются откровенных, искренних разговоров начистоту, а ведь только такого характера и содержания беседы могут изменить жизнь и улучшить отношения. В отличие от поверхностного, глубинное общение требует смелости и мужества. Стараясь вести откровенный разговор от сердца к сердцу, человек сознательно открывается и имеет все шансы получить душевную травму, потерять кажущееся доверие и прочее. Но стоит ли верующему этого бояться? Искренние разговоры с ближними часто вызывают опасения: вдруг обо мне узнают правду,  увидят меня в другом свете,  мне придется измениться… Может ли это остановить православного, который не считает себя совершенным и святым, а, напротив, грешным? Если да, то получается какой-то самообман: человек боится быть настоящим самим собой, хотя всем говорит: я грешен. Выходит, он хочет казаться лучше, чем есть на самом деле.  

Священное Писание гласит:  «Знаю твои дела; ты ни холоден, ни горяч; о, если бы ты был холоден или горяч!..» (Откровение 3:15). К сожалению, многие современные люди «теплохладны» не только по отношению к вере в Бога, но и по отношению к ближним. Они в лучшем случае вежливо безразличны. О каком искреннем разговоре может идти речь, если Другой им просто не интересен и не важен – они слишком поглощены собой. Подсознательно мы завершаем наши разговоры с другими в тот самый момент, когда начинаем их, зачастую сразу после формального: «Как поживаете?» – ибо боимся того, что можем сказать или услышать. Как-то один известный юморист говорил о том, что за рубежом на вопрос: «Как ты?» – принято отвечать: «У меня все в порядке». И на этом общение заканчивается. И пошутил, сказав, что иностранцу лучше не спрашивать русского человека, как у него дела, иначе он действительно начнет делиться своими невзгодами…

В наш синтетический век, когда даже мороженое делают без молока, и большинство наших разговоров друг с другом стали какими-то ненастоящими, поверхностными, «пластмассовыми», без души. Полки книжных магазинов завалены книгами о «популярном поверхностном общении» в стиле Карнеги, а где же пособия о том, как научиться глубинному, жизнеизменяющему общению? Слава Богу, что в православной традиции есть святоотеческая литература, описывающая общение святых и старцев. Из таких духовных книг мы знаем, как разговаривали старцы с людьми, обращавшимся к ним за помощью. Они прозревали глубину человека и из этой глубины говорили по сути, только по существу, поэтому их краткие, предельно точные, наполненные Божественной силой слова кардинально меняли жизнь человека к лучшему.

Понятно, что мы не обладаем таким даром Божиим, чистотой и любовью к людям, как святые отцы, но нам необходимо, хотя бы в кругу семьи, научиться говорить по существу и искренне. Мы не можем изменить чью-то жизнь – это лишь во власти Божией. Цель – научиться разговаривать по существу не в том, чтобы повлиять на кого-то, но проявить подлинную любовь к ближнему и стать ближе к Богу, Который Сам есть Истина и Жизнь. В поверхностном общении нет жизни. Часто после подобных бесед остается ощущение пустоты и бездарно потраченного времени. Бывает, что люди даже не могут толком объяснить, о чем же они больше часа разговаривали, а ведь в Писании четко сказано: «За всякое праздное слово, какое скажут люди, дадут они ответ в день суда» (Мф. 12:36)… 

Как привнести в наши повседневные бессмысленные, поверхностные разговоры, по сути, ни о чем,  жизненный смысл? Ведь мы призваны уподобиться Господу, а  Бог ничего не делает без цели и смысла. Христос – Солнце Правды, как же нам научиться с любовью говорить правду нашим близким? Конечно, в первую очередь, все это надо вымаливать у Господа – другого пути нет. А в этой статье попробуем рассмотреть психологическую «технологию», принципы, помогающие отсекать лишнее в беседах и приводящие к искреннему разговору. Разговору по существу, в котором мы полностью проявляем себя и тем самым делаем общение подлинным.

Если вы не воспринимаете жизнь серьезно, то в этом мире вас, вашего присутствия, участия недостаточно. А проявлять себя и жить необходимо на сто процентов, вспомним хотя бы евангельскую притчу о талантах. К этому призывает христианство. Когда преподобного Серафима Саровского спросили, почему ныне так мало стало святых, он ответил: «Решимости мало». Святые старались духовно жить на сто процентов, в полноте исполняя заповеди Божии. Мы же вполне можем хотя бы любое благое дело, за какое беремся, делать со всей вовлеченностью и старанием, на какие только способны. Тогда, как ни странно, появится чувство внутреннего удовлетворения и полноты жизни. 

Общение только тогда приведет к духовной близости и взаимопониманию, когда собеседники будут осознавать свою и других людей ценность в Боге. Семейные люди зачастую забывают, что один из самых откровенных разговоров – это разговор с супругом о том, насколько он важен в нашей жизни, как высоко мы ценим и любим этого человека. Многим поговорить именно так труднее, чем поднять какой-то острый, проблемный вопрос. Большинство думают, что молчание в то время, когда другие говорят, равносильно слушанию. Но слушать необходимо активно, эмпатически, то есть нужно улавливать не высказанный словами контекст. Иными словами, слышать страхи, намерения, устремления собеседника… И, разумеется, научиться задавать настоящие вопросы. Для этого хорошо научиться безоценочно описывать внутри себя действия другого человека, без осуждения или желания его изменить. Понимать мотивацию собеседника и то, какие чувства он испытывает в связи с тем, что рассказывает. В результате станет понятно, что же на самом деле он хотел до нас донести, и какая потребность спрятана за его словами и эмоциями.

Окончание следует.