Газета "Вестник" № 22 - 2017 г.

Для верующего за семейными материально-бытовыми проблемами важно еще ясно видеть и воспринимать духовный аспект брака. Тогда семейная жизнь станет своего рода «тренингом» духовного и личностного развития, в процессе которого можно, изменяя себя, изменить жизнь близких к лучшему. При таком творческом подходе семейные отношения становятся искусством. И этим творчеством домостроительства можно заниматься всю жизнь, получая от этого огромную радость и пользу для души. Ведь наши близкие, как зеркала, отражают нас без всяких прикрас и искажений. Это дает нам возможность узнать себя, настоящих, узнать правду о себе, а значит, научиться смирению, кротости и прощению. Семейная жизнь для воцерковленного – это катализатор покаяния.

Где, как ни в кругу своей семьи, мы чаще всего гневаемся, ревнуем, раздражаемся, обижаемся, ссоримся и прочая, и прочая далее по исповедальному списку. Все, что не развивается, – загнивает. Чтобы семья жила, в нее постоянно нужно вкладывать силы своей души. А это большой ежедневный, ежеминутный, ежесекундный труд, требующий полного принятия и отдачи, мудрости и терпения. Поэтому без помощи Свыше рассчитывать на счастливый брак, по крайне мере, я бы не стал. В свое время у меня были дискуссии с атеистами, которые уверяли меня, что и у неверующих бывают счастливые и крепкие семьи. Возможно, такое и бывает: все-таки официальный брак и искренняя семейная любовь – вещи Богоугодные. Но, в любом случае, качество и полнота отношений в верующей семье может быть на много порядков выше, если и интересы, и жизненные смыслы православных супругов устремлены в Небо, к Самому Источнику Любви – Богу.

Часто на свадьбах умудренные жизненным опытом старики говорят молодоженам: принимайте друг друга такими, какие вы есть, не старайтесь переделывать друг друга, прощайте, ищите компромисс. Казалось бы, простые советы, но они действительно работают. Только я бы сделал небольшой акцент: не просто принимайте друг друга такими, какие есть, а научитесь любить друг друга такими, какими есть. Несмотря на то, что любовь как дар дана каждому человеку, тем не менее, этот талант также необходимо развивать. Супругам важно научиться любить в моменте «сейчас», безо всяких условий, то есть проявлять зрелое чувство любви. Однако, чтобы человек пошел по этому пути духовного развития, прежде необходимо его собственное намерение жить по любви и дарить любовь близким.

Когда человек внутри себя настроен на одухотворенную евангельскую любовь, то его сердце открывается, глаза загораются. Рядом с таким супругом, который сознательно, но без всякой искусственности, старается в своей жизни исполнить заповеди Христовой любви к Богу и ближнему, – все домочадцы расцветают.

От нашего настроя и решимости очень многое зависит. Причем когда человек делает четкий выбор: жить по евангельской любви – и просит в этом помощи Божией, то положительные перемены в семейных отношениях обязательно произойдут. Выражаясь светским языком, Господь «заинтересован» в том, чтобы люди в семье жили счастливо, чтобы в семье был рай. Важно об этом только помнить. Семья – малая церковь, поэтому каждую семью, особенно венчанную, Господь хранит, чтобы врата ада не одолели ее. Имея такое Божественное покровительство, как говорится, грех супругам не заботиться об укреплении семейных уз посредством единомыслия и взаимной любви. Задача супругов помочь друг другу раскрыть в себе чувство любви, помочь загореться ей – тогда каждый сам поймет, как лучше себя вести и выстраивать полноценные, искренние отношения. Чем усерднее каждый будет взращивать в своем сердце зрелую любовь, тем меньше станет ссор, разводов и поломанных судеб. Важно, чтобы супруги осознали себя ответственными за свои чувства, сделав зрелую любовь вектором своей жизни, и уверенно двигались этим курсом. Причем, как показывает жизненный опыт, все можно исправить. Выход есть всегда, даже из самой проблематичной ситуации.

Вспоминается эпизод из жития святого Иоанна Кронштадтского. Как-то народный батюшка зашел в дом многодетной семьи. Муж сильно пил, скандалил. И вот, отец Иоанн дождался, когда он пришел из кабака, и проникновенно поговорил с ним: посмотри, какие у тебя дети, настоящие ангелы, у тебя же дома рай. Что же ты свой домашний рай меняешь на кабак?.. И Господь коснулся сердца этого человека. Он бросил пить и с тех пор, по его словам, «человеком стал». Повторюсь, все можно исправить, но для этого самому в первую очередь нужно стремиться стяжать Христову любовь и стараться жить свято. Только в этом случае человек захочет научиться  с принятием и любовью относиться к себе и партнеру. У человека будто отроется «душевное око», которым он увидит уникальность и красоту души своего супруга. У мужа и жены возникнет естественный интерес друг к другу, возвратится взаимопонимание, а любые мысли о разводе станут неактуальными.

Доказано: если хотя бы один член семейной пары начинает меняться, выходить из «режима обвинений», отказывается от обид и учится любить и прощать, то это  благотворно сказывается на обоих супругах. Их отношения естественным образом улучшаются. К тому же чувство любви вынудит супруга меняться, пересматривать взгляды на привычные вещи. Объединяющее чувство любви помогает по-иному взглянуть на реальность, и является фундаментом для построения крепких семейных отношений. Причем важно не обманываться: без любви даже самые мудрые и правильные советы, рецепты и технологии не будут действовать.

С позиции психологии есть разные стадии и этапы любви: от любви-зависимости и любви-жалости до жертвенной любви. Согласно возрастной психологии, любовь, прежде чем стать зрелой, проходит несколько этапов формирования: детская, подростковая, юношеская, платоническая любовь и т.д. То есть человек, взрослея, постепенно растет и в любви, шаг за шагом. Считается, что если человек не прошел какой-то этап развития любви, то во взрослом возрасте это приводит к серьезным семейным проблемам. Реальная семейная жизнь проявит это несовершенство. Например, мужу далеко за тридцать лет, а он так и остался на этапе безответственной партнерской подростковой любви. Естественно, от такого мужчины, пока он  не проработает себя и не перейдет на новый уровень развития, ждать крепких семейных уз бессмысленно.

Любую работу над укреплением отношений посредством развития любви к близкому необходимо начинать с малого, с первого шага, но сразу настраиваться на регулярную практику. Например, начать можно с искоренения обвинений по отношению к супругу и детям. К сожалению, для многих это стало уже привычкой, без которой люди не представляют свое общение. Суть обвинений в том, что один хочет навязать, доказать другому свою правоту. Но за все в этой жизни приходится платить. Важно ясно понимать, что семейная жизнь в корне отличается от спортивных соревнований. Например, муж может победить в семейном споре жену и краткое время будет праздновать победу. Но на самом деле она будет его поражением. В семье боксерские принципы не работают. Мы либо вместе выигрываем, либо вместе проигрываем. Поэтому, чтобы в пылу ссоры и обиды было легче избежать обвинений и претензий, психологи советуют задавать себе вопрос: «Какой вклад я мог внести в сложившуюся ситуацию?»  Разумеется, мозг во время ссоры будет судорожно стараться показывать и аргументировать неправоту другого. Но здесь необходимо мужественно, усилием воли возвращаться к этому вопросу о своем вкладе в конфликт и постараться найти на этот неудобный для себя вопрос хотя бы три ответа о своей причастности к конфликту. Поверьте, это сразу отрезвляет, как ушат холодной воды.

Далее мужу, как лидеру семьи, хорошо бы без всяких слов подойти к своей жене (лучше со стороны спины) и просто ее обнять (чтобы супруги как бы смотрели  одном направлении), подышать вместе с ней, в одном ритме и постоять молча в таком положении 5 минут. Более сильный может прошептать: «прости», – даже если и чувствует себя правым… Мысли в голове будут хаотично буйствовать и просить «сражения», а вы просто стойте ней и дышите вместе. Через пять минут конфронтация будет исчерпана. Поведение взрослых в ссоре очень похоже на поведение детей, когда они раздражены. А как мамы успокаивают малыша? Правильно, обнимают его, прижимают к себе. Аналогично нужно поступать во время ссоры и с супругом, который не в себе. 

К пониманию ближнего без осуждения мы приходим через сострадание. Каждый способен относиться к другому с состраданием, если проявит к нему любвовь-жалость. Важно только при этом, чтобы проявляющий сострадание не возвышал себя в своих глазах: мол, какой я хороший, что помогаю ближним или прощаю их. Протоиерей Александр Торик дает такую рабочую «духовную технологию» борьбы с осуждением: «Необходимо приучить себя методом «тренировок» – постоянного напоминания себе – усвоить, что человек, совершающий грех, этим своим грехом разрушает, прежде всего (а нередко и только), самого себя. Соответственно, видя согрешающего, мы видим перед собою человека травмируемого, раненного – неважно чем – наехавшим на него трамваем или добровольно запущенной в душу греховной страстью, ибо результат одинаков – страдание! Поскольку мы бываем способны пожалеть инвалида, раненого или обожжённого на пожаре человека, которого мы видим в бинтах и запекшейся крови, то можем быть способны пожалеть и человека, израненного его собственным грехом. Если правильно воспримем его состояние как состояние раненого и страдающего…

Для того, чтобы стать исполнителем заповеди любви, надо сперва научиться жалеть согрешающего, чтобы через это «пожаление» в сердце родилось «милосердие», на основании которого в нём сможет вырасти уже и любовь. Которая, освятившись благодатью Святого Духа в таинствах Церкви вырастает из «любви» в «Любовь»…

Разложим процесс по этапам: 1. Увидел чужой грех и понял, что это грех. 2. Услышал помысел от демона, говорящий «смотри, какой мерзавец этот грешник»! 3. Отверг этот помысел, сказав себе: «Он не мерзавец, а жертва собственного ошибочного выбора!» 4. Помолился за согрешившего человека: «Господи! Прости его и меня! Даруй ему и мне покаяние всецелое и сердце люботрудное во взыскание Твое!» 5. Помолился за самого себя: «Господи! Не дай мне осудить этого человека и вообще никого, чтобы и самому не впасть в тот же грех, или ещё худший!» 6. Если Господь предоставит возможность помочь согрешившему словом или делом – помоги. Если такой возможности нет, ограничься молитвой за него и за себя, искренняя сердечная молитва способна принести великую пользу тому, за кого она совершается.

Следуя этой несложной «инструкции», можно вполне эффективно бороться со страстью осуждения в собственной душе».

Андрей Сигутин