Газета "Вестник" № 21 - 2017 г.

Недавно один психолог поделился своим инсайтом (озарением, прозрением): «Сегодня отчетливо понял, почему православные семьи крепче других. Вовсе не потому, что «нельзя разводиться» (страх не удержит), а потому что есть общая цель совместного спасения через несение тягот друг друга. То есть несение тягот – на первом месте, а свои потребности – на втором. Если на первом месте – собственные потребности, то шансов сохранить семью – нет. Вот уж точно: «друг друга тяготы носите, и тако исполните закон Христов» (Гал. 6:2). То есть нужно с состраданием, без осуждения подставлять свои плечи под крест, который лежит на плечах ближнего. Это признак христианства и деятельной любви не на словах, а на деле. В этом смысле евангельская безусловная любовь является подлинным путем бесконечного развития. Именно такая жертвенная любовь – это колоссальная духовная практика, которая делает человека по-настоящему зрелым.

Если говорить о семейных отношениях, то труд по развитию взаимопонимания, в основе которого лежит безусловная любовь (то есть ближнего ты принимаешь и любишь таким, какой он есть, без всяких условий), вполне можно назвать важным этапом духовного совершенствования. К сожалению, люди, особенно невоцерковленные, часто занимаются самообманом.

Например, есть немало светских людей, зацикленных на саморазвитии. Они упорно занимаются самокопанием, часами медитируют, некоторые ради этого готовы даже покорять горные вершины, но… зачастую не могут найти контакта и наладить отношения с супругом. Получается, что такие «супердуховные» товарищи в кругу своей семьи несчастны. Справедливости ради стоит отметить, что на подобный «крючок» псевдодуховной ревности не по разуму могут попадаться и некоторые православные. Как сказал один священник, неправильно, если муж лежит только на диване, читая духовную литературу, а жена в дырявых валенках ходит. «Нельзя так делать, что муж совершенствуется в плане духовном, ходит в храм, читает книги, а в то же время жена из картофельных очисток варит детям пищу. Если взял на себя обязанность быть главой семьи, ты должен обеспечивать ее благосостояние, в том числе и в материальном плане. Идеал в том, чтобы в семье все было гармонично. Настоящая духовность прежде всего заботится о благе ближнего». Поэтому если человек  ценит отношения и развивается в этих отношениях, то это становится мощным ресурсом для подлинного личностного развития и духовного роста. Таким образом, жизнь по Евангелию в семье становится фундаментом духовного развития и своего рода естественной духовной практикой, которая расширяет мировоззрение, наполняет жизнь смыслом, а  сердце – любовью.

По большому счету, любые семейные отношения можно улучшить или восстановить, если строить их по законам безусловной, зрелой любви. К сожалению, в нашем современном обществе нет традиции бороться за семью. Душевно изнеженным людям, боящимся выйти из зоны комфорта, проще развестись, чем работать над улучшением отношений и семейной атмосферы. Многие даже не задумываются о глубинном смысле того, что они делают. В результате страдают дети в душах которых к тому же еще закладывается «психологическая мина», в виде нездорового семейного сценария. Детям из неполных семей, когда они вырастают, очень сложно самим создать счастливую, крепкую семью. 

Однажды я видел интервью одного известного деятеля культуры, который на всю страну поделился своей историей: его взрослый сын спросил совета, стоит ли ему сейчас жениться. На что папа, зная выбор сына, ответил ему: а что ты теряешь – всегда сможешь через полгода развестись. Молодой человек, услышав такую поддержку от знаменитого отца – с радостью женился, а потом  через три недели совместной жизни – развелся. На что его папа слегка удивился только тому факту, что не прошло и трех месяцев, как он развелся. Услышав эту реальную историю, мне стало не по себе. Перефразировав распространенную поговорку, можно сказать: имея таких родителей, и врагов не надо.

Мне сложно поверить в то, что этот папа не понимает, что любовь проявляется как минимум в поддержке друг друга. Психологам достоверно известно, что когда один из супругов начинает меняться, второй под него бессознательно подстраивается. Близкие люди общаются между собой гораздо больше на уровне подсознания, невербально. Для искренней любви слова не нужны.

Когда близкого принимаешь таким, какой он есть, и безусловно любишь его, он начинает расцветать. Если же в семейной жизни кто-то из супругов в духовно-нравственном плане становится хуже, то, скорее всего, в их отношениях правит не любовь, а манипуляция, доминирование и эгоцентризм. Кстати, один из признаков настоящий любви – когда супруги с каждым годом совместной жизни становятся только лучше, они развиваются. От одного батюшки я услышал такую историю. Когда он повенчался с матушкой, то первое время не все гладко складывалось в их семейных отношениях, они «притирались» друг к другу, между ними пролетали искры ссоры, в общем, все было не просто. И вот батюшка у своего духовника спросил: что же ему делать? И получил эффективный совет: чаще, несмотря ни на что, поливай супружницу любовью. И батюшка терпеливо понес бремена другого, то есть безусловно стал ее любить… Вот он действительно боролся за семью. Прошло много лет после их Венчания, и сейчас это идеальная семья, где царит любовь и взаимопонимание.

В общем, если есть искреннее желание, внутренний порыв бороться за свою семью, то со временем отношения выйдут на новый качественный уровень. Однако важно понимать, что гармоничная семья может быть создана только душевно зрелыми и духовно развитыми людьми. Причем безусловная любовь внутренне освобождает. Тот, кто сам бескорыстно поливает ею другого, не ожидая ничего взамен, становится свободной и внутренне красивой личностью. Это в супругах рождает обоюдное движение навстречу, к ним приходит удивительное ощущение счастья, покоя, уверенности и гармонии. Не удивительно, что таким людям легче потом реализоваться даже в профессиональном плане. Но подобные семейные отношения не возникают случайно и неожиданно – это зона ответственности обоих супругов. В этом смысле развитие полноценных семейных отношений – глубинный духовный процесс, доступный каждому, кто желает в этом направлении трудиться своей душой, призывая помощь Божию.

И одно из важнейших условий для этого – понимание того, что близкий человек нам ничего не должен. (Стоит еще учитывать, что Бог даровал свободную волю человеку, возможность выбора). То есть он не обязан соответствовать тому, что мы о нем думаем или от него ожидаем, не должен угадывать наши мысли и желания, не должен быть «удобным» для нас. Такой взгляд на супруга дает приблизиться к тому, что называют чувством безусловной любви, любви без условий, которые мы ей навязываем. Человек начинает принимать партнера таким, каков он есть на самом деле. Он любит уже не тот образ, который сформировался у него в голове, а самого человека, его личность, и испытывает радость и удовлетворение от того, что этот человек рядом. Такое мировоззрение формирует основу для выстраивания конструктивных взаимоотношений и помогает благополучно выйти из семейных конфликтов или вовсе их избежать.

Нередко замечал, что в крепких семьях супруги по характеру и привычкам полные противоположности. Однако они, как противоположно заряженные частицы, только крепче прилепились друг к другу. Согласитесь, человек, с которым однажды мы связали свою жизнь, не случайно именно такой, какой есть. Господь дал нам именно его, потому что он обладает теми качествами, которые будут способствовать нашему духовному совершенствованию. С его помощью мы можем взрастить в себе те добродетели, которые с другим человеком сформировать в себе в такой степени было бы гораздо более сложно, если не невозможно. Тот же принцип действует и по отношению к нему. Как известно, в другом раздражают свои недостатки. В этом смысле близкий человек для нас как зеркало, которое позволяет увидеть подлинного себя, без всяких прикрас и искажений. Честное же знание себя – необходимое условие духовного развития.

Пока мы живем в этом мире, все можно исправить. У каждого есть возможности работать над собой, чтобы, изменяя себя, изменить свои отношения и вообще всю свою жизнь с помощью Божией. Можно научиться любить здесь и сейчас, без условий, то есть проявлять зрелое чувство любви. Но для этого нужно, чтобы человек пошел по пути духовного развития, а здесь главное – его твердое намерение и молитва к Богу. Ведь любовь – дар Божий. Как сказал Святейший Патриарх Кирилл: «Любовь - это как воздух для всех. А уж дальше кто как может воспринимает этот Божий дар… Это совершенно удивительный Божий дар, потому что любовь сама по себе способна соединять людей. Все остальное: наши таланты, наша самобытность, наши национальные, культурные и политические различия – практически все работает на разъединение. В этом смысле кто-то может сказать: «Странный Божий замысел о мире – откуда же столько различий, которые работают на разъединение?» Да, действительно, это был бы странный замысел, если бы не любовь, которая способна соединять людей... Иногда говорят: «Мы полюбили друг друга». Большой вопрос – полюбили или еще не полюбили; испытание жизнью покажет, есть здесь любовь или нет. Но для того чтобы влюбленность переросла в любовь, нужно направлять волю к добру, нужно разделять друг с другом свою жизнь, отдавать часть самого себя другому человеку. Поэтому любовь, с одной стороны, дар, а с другой стороны, задание, которое Бог перед каждым из нас ставит».

Есть еще важный момент. Преподобный Серафим Саровский, отвечая на вопрос, почему так мало стало подвижников благочестия, сказал, что в людях «решимости мало». То же самое можно сказать и по отношению к вступающим в брак. Ведь в определенном смысле это вполне можно назвать своего рода подвижничеством. Если бы у людей была решимость прожить всю свою жизнь, с Божией помощью, именно с этим одним человеком, несмотря ни на что, и пронести свою любовь к нему через все эти годы, невзирая на трудности и искушения, то крепких семей было бы гораздо больше.

Андрей Сигутин