Газета "Вестник" № 20 - 2017 г.

Зачем семье общие цели, или как проводить вместе свободное время?

Недавно в интернете прошла резонансная новость «В РПЦ поддержали идею о закрытии супермаркетов по воскресеньям». К сожалению, некоторые пользователи рунета не разобрались в сути вопроса о «запрете воскресного шопинга» и ошибочно стали упрекать Церковь как религиозный институт за то, что она якобы выступает с этой инициативой и «лезет в мирскую жизнь».

Дело в том, что в Совете Федерации закончена подготовка законопроекта, согласно которому гипермаркеты перестанут работать круглосуточно, а в воскресенье у них вообще будет выходной. Прокомментировать эту новость в эфире телеканала «Россия 24» попросили митрополита Волоколамского Илариона (Алфеева). В частности, владыка сказал: «Я положительно отношусь к инициативе освободить воскресенье от шопинга, потому что людям нужен день отдыха. Конечно, для верующих воскресенье — это день, когда они идут в храм и проводят время в кругу семьи. Может быть, одна из причин, почему сейчас так много семей разрушается, в том, что у людей совершенно не остается времени для того, чтобы просто побыть друг с другом...»

Владыка Иларион отметил, что воскресенье очень часто используется для шопинга, потому что все остальные дни заняты чем-то другим, а также сотрудники магазинов лишены возможности посещать храм из-за своей работы.

Не беря в расчет информацию о работе супермаркетов, мне хотелась бы акцентировать внимание на другом, а именно на словах митрополита о возможной причине разводов: «у людей совершенно не остается времени для того, чтобы просто побыть друг с другом». С одной стороны, это, конечно, верное наблюдение, но, мне кажется, с позиции семейной психологии, его необходимо дополнить и уточнить.

Это высказывание абсолютно верно только в том случае, если супруги – единомышленники, и у них есть общие цели, а иначе больше времени, проведенного вместе, будет только способствовать увеличению числа ссор и конфликтов. Поэтому рассмотрим необходимые моменты, без которых сложно иметь мир и лад в семье.

Психологами установлено, что чаще всего разводятся те, кто даже не знает, для чего они создавали семью. Поженились потому, что влюбились, пролетела между влюбленными «искра», а обсудить цели и задачи своей «ячейки» общества времени не хватило. В результате, не прошло и года, страсти остыли, влюбленность прошла, и, так как людей не связывала никакая идея и цель, они развелись…

 

Итак, зачем семье нужны

общие цели?

Во-первых, это позволяет достичь супругам лучшего объединения и взаимопонимания: у  них появляется общая идея и цель, а значит, и общие планы.

Во-вторых, общие интересы дают супругам и дополнительные общие темы для разговоров.

Сейчас модно проходить различные тренинги образовательные и личностного роста. Причем нередко крупные компании оплачивают услуги трансформационных тренеров и поэтому на подобные тренинги запихивают своих сотрудников, чуть ли не насильно. Нередко приходится слышать: «Я занимаюсь саморазвитием: читаю умные книжки, прохожу тренинги и т.д., а мой супруг(а) остается прежним, не меняется, кроме его (ее) друзей, рыбалки /кухни, «тряпок», его (ее) ничто не интересует!» – так часто жалуются люди, в одиночку занимающиеся совершенствованием. К слову, это касается и духовного развития: если один супруг воцерковленый православный, а другой – только «сочувствующий».

Вместе с тем, если обозначить одно общее направление семьи, в котором захотят двигаться оба, и найти общую цель, к которой они будут стремиться (допустим, к воцерковлению и спасению души), то взаимная поддержка даст дополнительные силы и мотивацию, чтобы духовно-нравственно расти  более эффективно.

Двигаясь к общей намеченной цели шаг за шагом в общем направлении, люди видят положительные изменения, совместно им, радуются, и их жизнь начинает играть новыми красками и впечатлениями, становится более весомой и полноценной.

Более того, возвышенная и духовно оправданная, благая цель дает не только смысл жизни, но и силы делать добрые дела. Богоугодная цель и ее исполнение делает людей и семьи счастливыми и радостными, в результате преображаются не только сами делатели, но и мир вокруг становится лучше. В современной психотерапии даже разработали практику «добрых дел», когда людям, страдающим депрессией и упадком сил, психолог прописывает «рецепт»: делать людям в день минимум по три добрых дела и доводить постепенно это число доброделания до десяти. По мнению специалистов, это гарантирует положительный результат лечения. Для православного христианина подобные рекомендации вызывают улыбку, так он знает, что призван Богом к творению добрых дел – это так же естественно для верующего, как и дышать, главное только об этом не забывать…

Поэтому на семейном совете супругам стоит выработать, как сейчас принято говорить, миссию семьи, то есть стратегическую, масштабную цель, приносящую помощь людям. Реализации только этой одной цели хватит на всю жизнь. Разумеется, у каждой семьи эта цель будет своя. Например,  реально помогать большому количеству детей в детских домах или помочь многим людям в трудоустройстве и повышении качества их жизни. Проще говоря, это любая благотворительность, служение Добру. Только это должно быть не одноразовой акцией, как фейерверк, а образом жизни.

 

Какие бывают еще общие

семейные цели, кроме бытовых?

Например, спортивно-оздоровительное направление. Если вы вместе занимаетесь каким-либо видом физической активности, то ставьте перед собой цели: участвовать в спортивных мероприятиях, сбросить столько-то килограммов лишнего веса или, например, совместно пробежать, проехать на велосипеде какую-то дистанцию. К тому же заниматься вдвоем, а еще лучше вместе с детьми, приятнее и легче не поддаться лени. Знаю одного психолога, которому лень делать зарядку, но ради своего сына-подростка он каждое утро ее делает вместе с ним. 

В плане отношений. Целью может быть – пребывая вместе, испытывать от этого радость: «365 дней в году без ссор» – ни дня в негативе. Или, скажем, к определенной дате быть в состоянии восторга друг от друга, таком же, как на первом свидании.

В плане финансов: заработать за определенный промежуток времени вместе конкретную сумму (не забывая при этом пожертвовать на храм). Важна именно общая сумма, а не вклад каждого. Даже если жена сидит дома, то она может помогать мужу в меру своих сил, например, вдохновляя его или организовывая его дела и т.д.

В плане саморазвития – супругам вместе с детьми можно повышать культурный уровень. Например, научиться разбираться в классической музыке, истории, живописи или в том, в чем вам интересно разобраться. Научиться рисовать, петь, танцевать народные танцы. Освоить несколько техник управления эмоциями, пройти хороший тренинг (у православного психолога) по отношениям или самодисциплине.

Итак, когда у людей появляется общая цель, общая идея, то вместе с ней – и общие планы. Тогда больше становится «качественного» времени, проведенного вместе: не за просмотром телепередач, а за интересной совместной деятельностью.

 

Семейная жизнь и

«золотое правило» христианства

Одним из шагов к эффективному общению может стать простое упражнение. В любом общении приучите себя, прежде чем что-либо сказать или выразить, прикинуть, «примерить», – как это будет воспринято собеседником, что он при этом может почувствовать. То есть опять же внедрить в свою жизнь евангельское «золотое правило»: «Поступайте с людьми так, как хотите, чтобы они поступали с вами» (Луки 6:31).

То есть внимательно наблюдая за человеком, вслушиваясь в него и пытаясь его понять, вы уже сможете примерно определить его внутренний настрой. А значит, легче будет сориентироваться, какие слова и поведение будут уместны при общении с ним, а какие – нет. В общем, научитесь ставить себя на место другого, чтобы не ранить его своими словами или поведением.

Кто-то может возразить: с чего это я должен под кого-то подстраиваться – пусть он это делает! Вместе с тем, если мы хотим, чтобы общение приносило нам радость или хотя бы не доставляло лишних проблем, полезно видеть в диалоге не только себя и свое эго, но и другого человека и его потребности. И для этого, как шахматист, надо на два шага вперед думать, какая реакция будет у собеседника на то или иное ваше выражение и поведение. Когда фокус нашего внимания направлен только на нас самих, можно сказать, что это гарантирует отсутствие тепла в отношениях, а то и прямо ведет к конфликтам.

Что наиболее сильно портит отношения:  упреки, обвинения, обиды, возражения и споры, неясность в ожиданиях, игра «телепатия»: «он/она должен догадаться!», неумение договариваться в случае разногласий и нарушение договоренностей... Обиды и взаимные претензии – враги любви. Уважение и благодарность – её надежные друзья.

Принимать близких такими, какие они есть, и не считать, что они нам что-нибудь должны (по части ли поведения, их реакций на нас и обстоятельства или других действий) – залог гармоничных отношений. 

 

Миритесь как можно скорее!

Важно помнить, что, по мнению психологов, если примирение между партнерами не произошло в течение суток после произошедшей ссоры, готовность к примирению уменьшается сразу в три раза! К сожалению, разногласия в семье неизбежны, поэтому важно прощать и эмоционально «обнуляться» после конфликта, начиная отношения после ссоры с чистого листа.

Один из самых надежных способов сохранить и углубить любовь – это всячески способствовать обогащению внутреннего мира дорогого нам человека, при том, что мы и сами заняты собственным развитием. И работаем со своей душой, а не занимаемся переделыванием «под себя» своего любимого. Причем для налаживания хороших отношений в семье важнее даже не столько говорить самому, сколько научиться слышать другого. Супругу и вообще любому собеседнику важно чувствовать себя услышанным и понятым. Главное в использовании «активного слушания» – это слышать и воспринимать истинные потребности и чувства собеседника. Например, если мы слышим: «Поступай, как знаешь!», – сказанное с признаками явного недовольства, то мы понимаем: «Все равно сделаешь по-своему, хоть мне это и не нравится, тебе ведь не важно мое мнение». А значит, лучше сказать: «А как бы ты поступил? Давай вместе найдем решение, которое устроит нас обоих».

И еще. Говорите только то, что актуально здесь и сейчас. Не стоит обсуждать то, что было вчера (то есть вспоминать причины вчерашнего недовольства: не помыл посуду, забыл позвонить и т.д.). Такой диалог не несет ничего, кроме оправданий, манипуляций и взращивания обид, а с ними и массы негативных чувств.

В общем, без семейного целеполагания духовно-нравственное развитие семьи весьма проблематично.

Андрей Сигутин

Галерея (1)

Другие статьи этого автора
Православный календарь



История монастыря, старые фотографии и древние находки - все это в нашем музее Здесь вы найдете информацию для паломников Здесь можно заказать ночлег Подворье монастыря, где первоначально подвизался преподобный Пафнутий и откуда пришел в это место Монастырь ждет благочестивых паломников потрудиться во славу Божию.