Газета "Вестник" № 19 - 2017 г.

Диалогичность бытия

Диалогические отношения – основа нашей жизни. Таким образом, мы можем рассматривать: «вертикальный» диалог (с Богом), «горизонтальный» диалог (с другими людьми) и внутренний диалог (с самим собой). Остановимся на каждом из указанных видов диалогов. 

Молитва есть беседа из глубины сердца, искренний разговор с Богом. В основе христианства лежит живой опыт общения с Богом как с Небесным Отцом. Молитва устанавливает именно такие диалогично-личностные отношения и позволяет почувствовать радость присутствия Бога в нашей жизни. Для православного верующего Бог – не абстрактная идея, но родная и любимая Личность, идущая с ним по жизни.

Молитва – это встреча с Живым Богом, Который слышит человека, помогает ему, любит его. Верующий чувствует Бога как Личность, особенно во время совместной молитвы: участвуя в Богослужении, человек может ощущать присутствие Бога Живого. Через молитву мы узнаем, что Бог участвует во всем, что происходит в нашей жизни, а значит, беседа с Ним должна быть главным ее содержанием.

Как сказал митрополит Иларион (Алфеев): «Мы молимся не для того, чтобы у Бога что-то выпросить… Главным содержанием молитвы должно всегда оставаться само предстояние Богу, сама встреча с Ним. Молиться нужно для того, чтобы побыть с Богом, соприкоснуться с Богом, ощутить Присутствие Бога… Молитва – это диалог. Она включает в себя не только наше обращение к Богу, но и ответ Самого Бога. Как и во всяком диалоге, в молитве важно не только высказаться, выговориться, но и услышать ответ. Не всегда ответ Бога приходит непосредственно в минуты молитвы, иногда это происходит позже… Но мы понимаем, что это произошло именно потому, что мы в молитве испросили помощи у Бога».

Разумеется, встреча с Богом в молитве происходит не всегда, но этот барьер поставлен не Богом: мы сами своими грехами воздвигаем его. Бог всегда рядом с нами, но мы бываем далеки от Него. 

Здесь хотелось бы привести аналогию с «закрытым», формальным диалогом, который нередко происходит с ближними в повседневной жизни в рамках одного прихода. Думается, посещаем много лет один и тот же храм, а душевно открыться друг другу не можем или не хотим. Даже если рассматривать психологическую составляющую такого диалога, то нетрудно заметить: встречаясь со знакомым человеком,  мы далеко не всегда можем преодолеть разделяющие нас барьеры, сойти в глубины, часто наше общение с людьми ограничивается только поверхностным уровнем. Ладно, можно еще понять, перед посторонними сложно открыться, но ведь даже внутри семьи нередко складываются такие же «закрытые», поверхностные отношения. На уровне диалога нетрудно заметить определенную взаимосвязь между неискренним отношением к молитвенному общению с Богом и неискренним отношением к ближним.

Стоит отметить, что открытый диалог базируется на глубоком принятии Другого, это общение без предубеждений и претензий, без долженствования и насилия. Проще говоря, это общение безусловно любящих сердец. Чтобы прийти к такому искреннему общению, хотя бы сначала в кругу своей семьи, начинать нужно с себя.  По большому счету, если человек сам не хочет обижаться, то обидеть его невозможно. Только мы принимаем решение: обидеться на человека или нет, принимать его или нет, смотреть ли с осуждением на какие-то его привычки и особенности и пытаться его изменить, сделав «удобным» для себя, или понимать внутри себя, что на самом деле он нам  ничего не должен. В психологии это называется «отсутствие долженствования». Долженствование – это навязчивое ощущение: «Я, окружающие люди и весь мир должны быть другими, нежели они есть». Из-за такого антисмирения и недовольства человек страдает сам и делает страдальцами других.

Манипуляция и долженствование в любой форме – главные враги искренних полноценных отношений, а значит, следует стремиться к ненасильственному диалогичному общению. Принятию близкого человека помогает честный отказ от долженствований по отношению к другим и к жизни, то есть отказ от претензий к жизни. Ведь подобное внутреннее устроение есть неосознанное греховное недовольство Творцом (сравнимое с поведением Адама в Едемском саду после грехопадения). Иными словами, важно верить в совершенный Промысл Божий для каждого из нас и доверять Господу. Выбор только за нами.

Если говорить о принятии других в кругу семьи, то вспоминается принцип «позитивного намерения». То есть для мира в семье важно осознавать: поведение каждого домочадца, каким бы ужасающим оно ни казалось, имеет в своей основе позитивные намерения. Каждый человек – образ Божий. Вера в то, что в глубине души люди стремятся к хорошему, даже если делают нехорошие вещи, – помогает принять близкого человека. Уверенность, что другим движут позитивные намерения, меняет отношение к его проблемному поведению, а значит, способствует принятию, уважению и прощению.

Как правило, в любой семейной ссоре есть непонимание друг друга. При этом часто муж высказывает жене: «Я целый день пашу, зарабатываю деньги, а ты борща сварить не можешь!.. Я уставший прихожу с работы! Неужели ты не можешь понять!..» – заметьте, он всегда говорит о себе. В ссоре, как это ни странно, каждый из нас говорит только о себе: насколько ему плохо, насколько его не понимают, и он всегда ставит себя в центр Вселенной. То, что в этот момент чувствует другой, его не волнует, а ведь от стороны, с которой возник конфликт, он пытается добиться понимания, однако нападает на нее с претензиями! Тогда почему он говорит о себе? Причина конфликта не в том, что супруга его не понимает, а в том, что он не хочет понимать ее. Мужу в голову даже мысль не приходит: а хорошо ли жене с ним?

Если супруг не смог объяснить достаточно точно и ясно, что хочет, это значит, что он не выстроил систему отношений, которая бы  его устраивала. Это равносильно ждать от стены, когда бросят в нее мячик, что стена этот «дар» «проглотит». Нет, она его отразит: мячик ссоры отскочит от стены. А если бы муж своими усилиями превратил эту «стену» в мягкую вату, если бы понимал, что происходит на самом деле, тогда шарик конфликта обратно бы к нему не отскочил. Но муж  был уверен, что важен только он. Это же он работает, а она «должна понять»! Поэтому если бы ссора начиналась с того, что я пытаюсь понять, что происходит с другим, если бы я сознавал, что там достаточно давно назревает недовольство, и мягкими, аккуратными движениями постепенно убирал его, то тогда не надо было бы жестко выяснять отношения. Но нечуткие супруги уверены, что их априори все должны понимать: они же центр Вселенной и абсолютная драгоценность!

Поэтому открытый, искренний диалог, проходящий в атмосфере доверия и любви, в первую очередь подразумевает искусство слушать и слышать Другого. Когда Другой тебе по-настоящему интересен своей инаковостью, уникальностью и внутренней красотой, только тогда ты сможешь начать делиться с ним своей душой. Так начинает течь живая беседа из глубины души, без предубеждений, оценок и формальных штампов. И это позволяет лучше понимать не только ближнего, но и самого себя. Открытый диалог всегда приводит к исцеляющим отношениям.

Философ и филолог Михаил Бахтин считал, что диалог – это путь познания личности и выражения ее внутреннего мира. Он писал: «находясь среди других людей, общаясь с ними диалогически, вступая с ними в определенные отношения, я становлюсь самим собой, чем-то определенным, "имеющим место" в бытии… Быть – значит общаться диалогически. Когда диалог кончается, все кончается…» Диалогические отношения людей – явление, пронизывающее всю нашу жизнь. Понимание человеческой личности возможно только благодаря диалогу. Человек изнутри самого себя не может ни понимать себя, ни даже стать собой. По мнению Бахтина, «только другие люди видят меня в целости. Чтобы охватить личность в целом, нужна позиция вненаходимости. Я вижу мир, вижу других в мире, но не себя в мире; другой видит меня в мире и обладает, таким образом, избытком видения по сравнению со мной… Мы ловим отражения нашей жизни в сознании других людей. Можно сказать, что другие дарят мне меня как нечто цельное и определенное».

Опять же, через искреннюю молитву человек можем многое узнать о Боге, – и хороший пример тому наши святые отцы. Опытно, через молитву, они понимали, если так можно выразиться, характер Бога лучше, чем профессора богословия, перечитавшие горы духовных книг.

Митрополит Антоний Сурожский говорил, что верующему нужно быть готовым к тому, что если Бог в молитве нам откроется, то Он может оказаться иным, чем мы Его себе представляли. Зачастую человек совершает ошибку, приступая к Богу с собственными представлениями о Нем, которые заслоняют от него реальный образ Живого Бога. Бывает, люди, сами не ведая того, в своем сознании создают некоего идола, которому молятся. Как увещевал владыка Антоний: «Создай себе образ Бога немилостивого и жестокого Судии – и попробуй молиться ему с доверием, с любовью…» Приступая к молитве, нужно отрешиться от всех образов, которые создает наше воображение, фантазия.

В этом вновь схожесть с открытым диалогом: приступая к задушевному разговору с ближним, необходимо избавиться от всех предубеждений, оценочных ярлыков и прочих негативных настроений по отношению к нашему собеседнику. В искреннем разговоре важно не количество (сказанных слов, отведенного времени на разговор и прочее), а качество.  Главное быть честным и с собой, и собеседником. Например, если вы можете только пять минут поговорить с человеком, скажите ему об этом честно и уделите ему максимум своего внимания. Во время беседы хорошо бы настроить себя на качественный диалог, который очень важен для вас, и для собеседника, и на сто процентное в нем присутствие.

Также надобно настраивать себя и по отношению к молитве. Когда человек настроит свою жизнь на Бога, научится исполнять заповеди и жить по Евангелию, тогда начнет чувствовать, как в молитве его душа чутко отзывается на присутствие Божие.  Главное помнить, что каждый раз, вставая на молитву, мы соприкасаемся с Богом Живым.

Опять же, здесь можно провести параллель между молитвой и открытым диалогом, в основе которого лежит искренность, доверие и сострадание. У спортсменов есть такое понятие, как «сквозная тренировка». Проще говоря, это привычка использовать каждую свободную минуту для тренировки вне спортивного зала. Таким образом, тренировочный процесс незаметно становится образом жизни. Так же хорошо поступать и с молитвой. Митрополит Иларион (Алфеев) советует: «Утром встаньте перед Богом и скажите: “Господи, Ты дал мне этот день, помоги мне провести его без греха, без порока, сохрани меня от всякого зла и несчастья”. И призовите благословение Божие на начинающийся день. В течение всего дня старайтесь почаще вспоминать о Боге. Если вам плохо, обратитесь к Нему с молитвой: “Господи, мне плохо, помоги мне”. Если вам хорошо, скажите Богу: “Господи, слава Тебе, благодарю Тебя за эту радость”. Если вы волнуетесь о ком-то, скажите Богу: ”Господи, я беспокоюсь о нем, мне больно за него, помоги ему”. И так в течение всего дня – что бы с вами ни происходило, обращайте это в молитву… Если вы научитесь так молиться в течение каждого дня, вы скоро заметите, насколько более полновесной будет вся ваша жизнь».

Обратите внимание: о своих чувствах и переживаниях можно и нужно искренне говорить Богу, таким образом созидается живая вера и личностные отношения с Господом. Именно на этом принципе и зиждется открытый диалог («по горизонтали»): когда мы искренне выражаем себя безо всяких претензий и долженствований по отношению к собеседнику, близкому человеку. Это помогает не только избежать конфликтов и ссор, но и стать ближе друг к другу, ведь собеседник, выслушав вас, захочет тоже поделиться с вами. Открытый диалог позволяет вывести отношения на более качественный уровень, когда близкие люди начнут понимать друг друга с полувзгляда и слышать даже «то, о чем молчишь». Ведь по-настоящему любящим людям слова практически не нужны.

Андрей Сигутин

Галерея (1)

Другие статьи этого автора
Православный календарь



История монастыря, старые фотографии и древние находки - все это в нашем музее Здесь вы найдете информацию для паломников Здесь можно заказать ночлег Подворье монастыря, где первоначально подвизался преподобный Пафнутий и откуда пришел в это место Монастырь ждет благочестивых паломников потрудиться во славу Божию.