Газета "Вестник" № 15 - 2017 г.

Как известно, в основании Православной веры заложены две Христовы заповеди о любви к Богу и ближнему. Наш Бог есть Любовь. А как верующий может стяжать и проявлять евангельскую любовь?  Только через близкие, искренние, доверительные ОТНОШЕНИЯ с Богом и людьми. Глубокая потребность человеческой души в любви удовлетворяется только через отношения. В земной жизни человек может потерять и здоровье, и богатство, но отношения у него не отнимутся, – это вечная категория. Всех людей соединяют невидимые связи отношений: каждый нуждается в дружбе и любви. Человек создан Богом социальным существом, без отношений мы не можем существовать.

Науке достоверно известно, что младенцы с первых дней жизни нуждаются не только в благоприятных внешних условиях: кормление, купание, гигиенические процедуры и свежий воздух, – но и в проявлениях любви, душевной заботе и внимании. Иными словами, в теплых отношениях. Во время Второй мировой войны врачи в детских домах, которые следили за здоровьем осиротевших младенцев, столкнулись с неизвестным заболеванием. Несмотря на обилие игрушек, хорошее питание и уход, здоровье детей резко ухудшалось. Дети утрачивали интерес к играм, становились вялыми, теряли аппетит, а некоторые даже умирали. Выход из положения был найден достаточно простой. Нянечкам следовало время от времени на десять минут брать детишек на руки, обнимать их, целовать, разговаривать и играть с ними. Лишь после этого состояние малышей стало улучшаться, и пошло нормальное развитие. Настолько велика потребность младенцев во внимании и любви, что ее неудовлетворение нарушает их естественный рост и развитие, а порой приводит к смерти.

Все мы тоже когда-то были младенцами. Становясь взрослым, человек не утрачивает этой жизненно важной потребности. Психологами установлено, что одинокие, замкнувшиеся в себе люди, избегающие общения и отношений, умирают раньше. 

По данным Всемирной Организации Здравоохранения, состояние нашего здоровья зависит от следующих факторов: 10% – наследственность, 10% – медицина, 20% – состояние окружающей среды, 60% – социальные факторы. Как видим, согласно утверждениям современной медицины, главный фактор здоровья – качество отношений с окружающими людьми.

В ходе 75-летнего исследования, нацеленного на выявление факторов, являющихся определяющими для счастья человека, Гарвардские ученые выявили строгую корреляцию между теплотой взаимоотношений с близкими людьми и здоровьем человека во всех сферах жизни вплоть до преклонного возраста. Науке известен и феномен Розето. Исследования, проведенные в американском городе Розето, где было зафиксировано в 3 раза меньше сердечно-сосудистых заболеваний, чем в соседних городах, выявили, что причиной феномена были хорошие взаимоотношения между жителями города, а не особая диета, приверженность к спорту или отсутствие вредных привычек. Заслуживают внимания и исследования в области социальных сетей, проведенные профессором Николасом Кристакисом, о том, что многие аспекты здоровья, как физического, так и психологического, определяются окружением человека, его непосредственными и удаленными контактами. Если же говорить о влиянии среды с духовно-нравственной точки зрения, то в Священном Писании сказано: «Не обманывайтесь: худые сообщества развращают добрые нравы» (1 Кор. 15:33).

Стоит отметить  взаимосвязь общения и отношения. Отношение проявляется и формируется, как правило, в общении. С другой стороны, если собеседники испытывают неприязненное отношение друг к другу или, напротив, симпатизируют, то это обязательно сказывается на непринужденности и искренности общения. Каждый нормальный человек желает обрести душевную близость с другим, то есть выйти на тот уровень отношений, когда душа с душою говорит. Поверхностные отношения никогда не удовлетворят эту глубинную человеческую потребность: все хотят быть желанными, принятыми и любимыми. Ни один самодостаточный человек не может сказать, что он не нуждается в людях.

Однако возникает вопрос: если потребность в глубинных отношениях заложена в нас Творцом, почему так трудно ее удовлетворить? Виной тому, конечно же, наша духовная поврежденность, страсти и грехи, живущие в душе. Все знают, что отношения бывают очень сложными, запутанными, трудными. Причем самые близкие и родные люди нередко причиняют наибольшие страдания. Так, как же, с Божьей помощью, налаживать отношения с близкими? Ответ может быть только один – начинать с себя, со своего духовного развития, с очищения и умиротворения собственной души, со стяжания мудрости и долготерпения. Изменить сердце другого мы не в состоянии, это может сделать только Господь.

Из Евангелия мы видим, какие целительные отношения налаживал Спаситель со всеми, кто жаждал избавиться от греха и пороков. Христос открывал им Свое Сердце, принимал страждущих, даже если все от них отказались, прощая им согрешения и веря, что они способны на лучшее. Когда Бог прощает наши грехи, Он восстанавливает нашу способность к единению – прежде всего в отношениях с Ним, а затем и с другими людьми. Таким образом, необходимое условие целительных отношений – Любовь, Радость и Милосердие Христовы, а также неустанный поиск добра в других. Праведный старец Иероним Эгинский учил: «Найди в ближнем хотя бы одну черту, качество, которых у тебя нет, и по этой положительной черте цени, люби, восхищайся, радуйся и воспринимай его. На остальное не обращай особенного внимания». Это очень эффективный прием, помогающий выработать человеколюбие. К слову, Гёте писал: «Если вы относитесь к человеку соответственно тому, каким он кажется, вы делаете его хуже, чем он есть. Но если вы относитесь к нему так, будто он уже таков, каким мог бы быть, вы делаете его таким, каким он должен быть». Это значит, что через общение мы невольно расширяем или сужаем возможности тех, кто вокруг нас. К тому же понять себя, кто я настоящий,  можно, только взаимодействуя с другими. Мы спасаемся через других людей.

Глубочайший мыслитель Михаил Бахтин утверждал: «Быть – значит общаться диалогически. Когда диалог кончается, все кончается…» Понимать человеческую личность, утверждал Бахтин, возможно только благодаря диалогу. Бахтин писал: «Только другие люди видят меня в целостности. Чтобы охватить личность в целом, нужна позиция вненаходимости. Я вижу мир, вижу других в мире, но не себя в мире;  другой видит меня в мире и обладает таким образом избытком видения, по сравнению со мной… Можно сказать, что другие дарят мне меня как нечто цельное и определенное».

Действительно, другие люди для нас как зеркала, которые отражают нашу неприглядную, теневую сторону души. Как говорится, в других нас раздражают свои недостатки. И здесь возникает парадоксальная ситуация: с одной стороны, человек хочет, хотя бы в своей семье, искренних, доверительных отношений, а с другой – боится быть самим собой, открыть свою душу для другого.  То есть многие пытаются строить отношения с позиции выдуманного псевдо-«я». А разве возможны искренние отношения с тем, кто боится общаться без масок и притворства? Поэтому, с точки зрения психологии, душевное единение в отношениях возможно только тогда, когда человек стал внутренне цельной, зрелой личностью. А такому духовно-нравственному росту очень способствует православная вера в Бога. И хороший пример – святые отцы, они, имея мирное устроение и будучи осеняемы благодатью Божией, общались с людьми из глубины своего сердца. В результате такого общения те, кто обращался к ним за помощью, забывали все свои «маски» и не боялись быть уязвимыми, так как чувствовали принимающую и преображающую Любовь Божию. Такова природа исцеляющих отношений.

Однако вернемся к психологии отношений. Вообще основная проблема всех отношений – сохранить и «я», и «мы», не потеряв ни того, ни другого. Для налаживания гармоничных семейных отношений необходимо выработать, выражаясь психологическим языком, правильную стратегию и подобрать нужные инструменты. Например, хорошие навыки общения и эмоциональная компетентность важны в отношениях. Эффективное общение с супругом или детьми позволит значительно улучшить качество отношений. Однако умение общаться намного более трудное дело, чем изначально может показаться. Общение в отношениях начинается с умения слушать, а также с искреннего желания понять точку зрения собеседника. Важно во время разговора полностью в нем присутствовать, задавать по ходу беседы уточняющие вопросы, если что-то не поняли. Более того, попытайтесь перефразировать суть сообщения собеседника своими словами для объективности понимания, ибо люди в одни и те же понятия могут вкладывать разные смыслы.

Созидательное общение в семейных отношениях также включает в себя выражение своих чувств в позитивном, конструктивном ключе. Обвинения лишь поставят  супруга в позицию обороняющегося. Вместо этого лучше выразите то, как вы относитесь к  проблемной ситуации и спросите мнение о том, как этот вопрос может быть решен. Особенно в сложных разговорах нужно быть кратким, конкретным, осторожным и точным в выражениях, иначе словесной баталии не избежать.

Перед глазами необходимо четко держать цель и  ни в коем случае не отходить от темы разговора в сторону во время обсуждения. Для доброжелательного общения очень важно оставаться спокойным и не подогревать  разговор эмоциями. К сожалению, многие склонны набирать нервные обороты и взвинчивать эмоциональный градус во время диалога, отчего в результате страдают все домочадцы. Такими разговорами, да еще чрезмерно сфокусированными на негативе и проблемах, можно ближнего замучить до смерти. Мне неоднократно приходилось слышать от знакомых: еле из дому убежал, жена уже «весь мозг вынесла».

Развитие отношений с близкими зависит от того, насколько четко и доступно мы умеем излагать свои мысли.

Необходимы речевые навыки: задавать вопросы, доносить тактично свое мнение (позицию), точно формулировать свои желания, убеждения, ценности, ограничения. Однако нужно быть реалистами. Когда человек находится в серьезных отношениях, то неосторожные слова всегда сильно затрагивают его чувства и эмоции, а значит, нередко блокируют элементарное здравомыслие. Нет ничего опасней слова, снятого с предохранителя. Поэтому всевозможные коммуникативные приемы при общении в семье часто не работают: разговор заканчивается ссорами и криками. Вспоминается один профессор-психолог, который специализировался на выстраивании речевых коммуникаций, а в быту и с коллегами частенько срывался на крик. Однако, зная свою слабость, он коллегам и студентам говорил: «Вы на меня сейчас не смотрите, а читайте мои учебники по общению, там все правильно написано». Вот уж точно, «язык укротить никто из людей не может…» (Иак. 3:8)

Близкие отношения строятся на честности, принятии и ненасильственном общении – все это находит отражение в открытом диалоге, основанном на доверии и единстве. Если говорить о принятии других, то вспоминается принцип «позитивного намерения»: поведение каждого, каким бы оно ни казалось, имеет в своей основе позитивные намерения. Каждый человек – образ Божий. Вера в то, что в глубине души люди стремятся к хорошему, даже если они делают нехорошие вещи, – помогает лучше понять и  принять ближнего. Многих ссор и конфликтов в семье удалось бы избежать, если бы домочадцы  больше думали о текущем состоянии своей души, а также стремились стать друг для друга «адвокатами» (защитниками). Первый шаг – дать себе слово: не повышать на близких голос и не унижать их.

 Как видим, основные психологические принципы отражены в Евангельских заповедях. И чем глубже человек погружается в изучение того, как правильно, по науке, выстраивать отношения, тем сильнее в этом может убедиться. А значит, более ясно понять, что без помощи Божией наладить искренние и теплые отношения невозможно.

Андрей Сигутин