Газета "Вестник" № 13 - 2017 г.
«…И враги человеку - домашние его» (Мф.10:36)
В Евангелии, в контексте того, что любовь к Богу должна быть несравненно выше и сильнее, чем любовь к нашим родным и близким, сказано: «…И враги человеку – домашние его» (Мф. 10:36). Зачастую, когда один член семьи становится верующим, то другие домочадцы служат для него испытанием: они действуют, как враги, нанося душевные раны и всячески пытаясь сбить человека с праведного пути. Христос призывает почитать родителей, ценить семью и родственные отношения. Однако Господь должен быть на первом месте. Святитель Иоанн Златоуст о почитании родителей говорил: «…повиноваться им должно только в том, что не противно благочестию. Святое дело — воздавать им всякое иное почтение. Когда же они потребуют более надлежащего, не должно им повиноваться». Епископ Никодим (Милаш) подчеркивал, что «почтение к своим родителям дети должны свято блюсти не только тогда, когда родители их православно веруют, но и тогда, когда последние веруют неправославно… и никакое благочестие не может послужить детям отговоркой в непочтении к ним».
Как известно: «Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тим. 5:8). Блаженный Феофилакт Болгарский пишет: «Поразмысли: если хуже неверного тот, кто не заботится о домашних, то куда причислить того, кто обижает своих? Ведь всякому для спасения недостаточно своей собственной добродетели, если он, сам будучи добродетелен, не учит и не убеждает быть таковыми своих родственников».
Однако в современном обществе родственники и близкие нередко становятся врагами даже не на религиозной почве. Виной тому часто бывают бытовые проблемы и пресловутый квартирный вопрос. К тому же, как недавно заявила вице-премьер Ольга Голодец: «Та бедность, которая в стране есть и фиксируется, – это бедность работающего населения. Это уникальное явление в социальной сфере – работающие бедные…» Таким образом, миллионы трудоспособных и работающих граждан живут за чертой бедности, то есть зарабатывая меньше официального прожиточного минимума. А значит, немало молодых семей вынуждены жить вместе с родителями, что приводит к частым бытовым конфликтам, например, между свекровью и невесткой или тещей и зятем.
Причем из-за конфликтов и ссор наше здоровье тратится, именно в таких деструктивных семейных отношениях.
От знакомой женщины узнал такую историю: она с мужем и ребенком вынуждена проживать вместе с ее родителями и родственником, который частенько злоупотребляет спиртным. Атмосфера в доме, скажем мягко, крайне напряженная и конфликтная. Часто на ровном месте возникают ссоры и скандалы. А если еще учесть, что все это происходит на маленькой территории, то несложно понять, как негативно на здоровье этой женщины отражается вся эта нервозная обстановка. Дело дошло до того, что они с мужем вынуждены ночевать в оборудованном под спальню чулане. На данную семью идет большая психологическая нагрузка – эти факторы буквально проверяют ее на прочность. Ввиду таких нечеловеческих условий, ее муж вынужден часто уезжать в командировки и работать в другом городе, то есть фактически ребенок редко видит отца…
Безусловно, если вести речь о причинах возникновения межпоколенческого конфликта, то совместное проживание молодых супругов вместе с родителями – это только вершина айсберга, все на самом деле сложнее. Движущими силами конфликта поколений выступают различные интересы и ценностные ориентации людей, которые пытаются достичь объективно и субъективно несовместимых целей.
Для примера остановимся пока на межпоколенческом конфликте между родительской и молодой семьями по линии «свекровь – сноха». Формы проявления такого конфликта могут быть различными: столкновение мнений, интересов, ценностей; непонимание и нежелание понять друг друга; словесные упреки и взаимные оскорбления; «натянутые» взаимоотношения; активное противодействие друг другу и прочее. Причем наиболее остро воспринимают нездоровую ситуацию в семье и оценивают ее как конфликтную пенсионеры и молодежь. А инициатором межпоколенческого конфликта старшее или молодое поколения склонны считать противоположную сторону: «не понимают и не хотят понять», «не уважают», «совсем другие взгляды» и т.п. Именно младшие и старшие поколения, будучи социально наиболее уязвимыми, в процессе конфликтного взаимодействия оказываются более ущемленными.
Итак, почему с точки зрения психологии, свекровь может плохо относиться к снохе? Конечно, прежде всего это ее личностная деформация: когда она сына считает своей собственностью, а не самостоятельной личностью. Проще говоря, для нее он так и остался маленьким мальчиком, в результате, – чрезмерная привязанность и зацикленность на сыне. Как сказал прот. Димитрий Смирнов, раньше женщины имели по 12 детей, а сейчас только одного, вот этот нереализованный материнский потенциал они и направляют со всей мощью или на внуков, или на единственного ребенка. А здесь вдруг сын начинает «плясать под дудку» своей «зеленой» жены, невестки – начинается борьба за власть над сыном. Естественно, если свекровь искренне считает, что имеет все права на своего великовозрастного мальчика, то она начинает активно вмешиваться в жизнь молодой семьи. Дальше – классика жанра: натянутые улыбочки невестке, подколы, гадости, оскорбления, диктат, агрессивное навязывание своей позиции, недовольство выбором сына. Зачастую злобность и искусная месть свекрови скрывается за благовидной личиной: «Я же вам добра желаю и хочу помочь». Некоторые свекрови в прямом смысле начинают шпионить за невесткой, чтобы потом часами распускать сплетни со своими подругами и родственниками. Не говоря уже о том, что психиатрам хорошо известно неадекватное поведение свекровей, которые постоянно лезут в комнату к молодым без стука или приходят без приглашения (открывая дверь ключом-дубликатом) в дом молодой семьи, чтобы навести там свой порядок.
Но уж когда рождаются дети, у такой свекрови вообще часто «сносит голову» по внукам. Она начинает на внуков изливать свою сумасшедшую любовь, стараясь перетянуть ребенка на свою сторону. Она искренне не понимает, что у ребенка есть родители (отец и мать), а она – только бабушка! Здесь уже начинается война за ресурсы: бабушка изо всех сил пытается отодвигать маму от ее же собственного ребенка. Начинается классическая нервотрепка по любому поводу: как говорится, было бы желание, а повод всегда найдется. В ход идут всевозможные «бесценные» советы и по правильному воспитанию, и по кормлению малыша, и по тому, как его надо одевать по погоде, по ведению быта и хозяйства, и прочие, и прочие. При этом почему-то каждый такой совет заканчивается выяснением отношений и стычкой, кухонными «боевыми действиями» и квартирной «партизанской войной»… Одним словом, жизнь молодой семейной пары превращается в ад. Все это потом не лучшим образом сказывается и на снохе. Ведь поначалу молодая жена боится обидеть свекровь, она хочет воспринимать ее как свою вторую маму, чтобы отношения с мамой ее мужа были такими же теплыми и любящими. А здесь вдруг ей постоянно дают понять, что она не только неблагодарная невестка и плохая жена, но и никудышная мать своих детей. Иными словами, ей всячески напоминают, что она в их квартире «никто и зовут ее никак». Таким образом молодая женщина получает большую душевную травму, она чувствует, что ей буквально наплевали в душу и вытерли об нее ноги. Особенно, если поначалу она доверяла свекрови, изо всех сил старалась ей понравиться, была откровенна с ней, делилась своими женскими тайнами, а потом все сказанное было использовано против нее самой. Поэтому лучше невестке не переезжать жить на территорию свекрови. Замечено, что большинство скандалов и трений между свекровью и невесткой возникает именно при совместном проживании, особенно если у людей отсутствует желание заниматься самовоспитанием и своим духовным развитием.
Да, научиться женщине отпускать своего сына во взрослую жизнь – это больно, наверное, для каждой нормальной матери. Однако, даже с точки зрения Православия, почти любой духовный рост идет именно через боль. Вместо того, чтобы заняться своей жизнью и личностным, нравственным совершенствованием, такая свекровь с бесовско-бешеной энергией обычно начинает переделывать окружающих, причем никаким средствами не брезгует: ни манипуляцией, ни шантажом, ни угрозами, ни сплетнями.
Стоит отметить, что для мужчины очень больно видеть, как две его любимые женщины (мама и жена) воюют друг с другом не на жизнь, а на смерть. Поэтому, если он начинает дистанцироваться от этой ситуации, мол, женщины сами разберутся, то такая стратегия поведения заканчивается либо алкоголизмом мужа, либо разводом. А страдают в конечном итоге больше всего дети.
Однако подобные конфликты бывают, причем не менее острые, и у тех, кто живет в отдельной квартире…
Посмотрим на всю эту ситуацию с позиции духовности и вечности: Господь всех любит одинаково и, более того, Бог «хочет, чтобы все люди спаслись и достигли познания истины» (1 Тим. 2:4): и свекровь, и невестка, и теща и зять и внуки, – так не будем же своими страстями и грехами мешать в этом Господу.
«Поистине человек – тот самый камень, который Создатель не в силах сдвинуть без самого человека, – верно отметил владыка Калужский и Боровский Климент, – И наша собственная воля – единственное, что мы можем принести Господу в дар от себя самих. Подлинная вера ставит Бога в центр жизни человека, добровольно подчиняет Его воле и исполнению Его заповедей все свои дела, слова и сердечные привязанности без остатка. В этом аспекте вера не только признание, что Бог существует, а ежедневный, постоянный подвиг Его почитания и устремленности быть с Ним. Вот основание, на котором строится все здание нашего спасения».
Вспоминаются слова священника Михаила Немнонова, автора книги «Чтобы с нами был Бог»:
«Дома, среди самых близких людей, мы сдаем свой первый экзамен в духовной жизни… Возлюбить ближнего, как самого себя, – значит, и желать спасения ближнему, как мы желаем спасения самим себе… Спросим себя: «Мы любим людей такими, каковы они есть, или какими они "должны быть"?» Если мы любим созданный нами образ, а не самого человека при всех его слабостях, то мы любим не его, а себя.
Умеем ли мы слушать: мужа, жену, детей, родителей, друзей, недругов, – стараемся ли их понять? Если мы больше говорим о себе, чем слушаем, то мы сосредоточены на себе и своих чувствах, а не на других людях.
Можем ли мы смириться с тем, что нашим близким иногда хорошо и без нас? Что они и без нас иногда поступают разумно? Что они и без нас хорошо себя чувствуют? Что они и без нашей заботы здоровы? Если такая «самостоятельность» наших близких нам не в радость,– мы любим не их, а свои чувства по отношению к ним.
Если нам не воздают «должное», – изменяет ли это наше отношение к этим людям? Если да, то мы больше заботимся о том, что другие о нас подумают, а не о самих людях и не о собственных наших поступках.
Мы заботимся о том, чтобы наши близкие стали лучше, – стали более добрыми, сильными, умными, ответственными и самостоятельными, – или чтобы они прежде всего поступали так, как нам нравится? Во втором случае мы не столько их любим, сколько хотим сделать их для себя удобными.
Итак, кого же мы любим, – ближнего, как самого себя, или себя через ближнего? И если наши чувства к ближним и дальним мешают нам видеть, принимать и любить их такими, каковы они есть, найдем в себе силы перешагнуть через эти чувства, – и с ними исчезнет одно из препятствий для любви к Богу и к ближнему».
Вера в Бога подразумевает веру в Промысл Божий – в непрестанную заботу Бога о каждом человеке. А эта забота выражается не в том, чтобы дать нам максимум удовольствия, но чтобы дать максимум пользы. И эти два понятия не всегда у нас, к сожалению, сочетаются. Если мы верим, что Бог как любящий Отец заботится о каждом из нас, то нам будет проще принимать ту картину мира, которая складывается в реальности.
Андрей Сигутин