Поиск по архиву

Газета "Вестник" № 48 - 2015 г.

Как сохранить семью

Любой серьезный бизнесмен знает, что большое состояние легче заработать, чем сохранить. Известно, что люди, которые выигрывали миллионы в лотереях, в течение двух лет растрачивали их полностью. Например, известный боксер Майк Тайсон, который во время только одного из своих победных боев за 91 секунду заработал 20 миллионов долларов, из-за неумения обращаться с деньгами постоянно находится на грани банкротства. Обыкновенному человеку сложно даже представить, как можно растратить впустую десятки миллионов долларов… Так же и в семейных отношениях: легче жениться или выйти замуж, чем суметь сохранить семью на долгие годы. Известны случаи, когда распадаются считавшиеся крепкими браки после двадцати и более лет совместной жизни.

Как ни банально это прозвучит, но наша жизнь все-таки состоит из мелочей. И хорошее настроение, и здоровая семейная атмосфера также складываются из небольших приятных моментов. И ссоры, как известно, происходят из-за незначительных, на первый взгляд, фактов жизни. В семье это особенно ярко можно пронаблюдать. Говорят, что семейное счастье – хрупкий сосуд. Его очень легко разбить и практически невозможно заново склеить, так как шрамы в душе от разбитого счастья останутся на всю жизнь. Поэтому супругам так необходимо смирение, терпение, самопожертвование и постоянный труд любви и полной самоотдаче. В этой статье хотелось бы сказать о том, что конкретно можно предпринимать супругам, чтобы сохранить доверительные, открытые и глубокие отношения в семье. А это как раз и нужно для того, чтобы пройти свой жизненный путь рядом с любимым человеком, чтобы вместе с ним «и спастись, и вкусить сладость семейной жизни».

Чтобы избежать застарелых обид в семье, мужу и жене надо проявлять внимание к взаимным чувствам и эмоциональным потребностям друг друга. К примеру, муж-бизнесмен приходит с работы и начинает рассказывать жене об успешной сделке, которую совершили в кафе. Жена, с некоторой грустью: «Наверное, там были вкусные пирожные…» Муж может ответить на эти слова, прислушиваясь к чувствам и потребностям жены: «Может, как-нибудь выберемся туда вместе и закажем какой-нибудь тортик?» Или, напротив, муж «законно» может возмутиться (с мужской точки зрения, женщины часто говорят невпопад): «Да не о том речь! Я ей про Фому, а она мне про Ерёму!» – тогда эти слова отзовутся в жене маленькой обидой, чувством своей малозначимости и отверженности. А когда таких обид накопится достаточно много, то в конечном итоге это может привести если не к серьезному конфликту, то как минимум к отчуждению. А оно, если пустить все на самотек, рано или поздно приводит к разрыву отношений. Особенно, если подобное невнимание к чувствам «второй половинки» будет взаимным и повторяющимся. Часто люди не думают о том, что их реакция (как и ее отсутствие) на самые обыкновенные явления может много значить для близкого человека.

Известно,  что люди лучше помнят незавершенные действия, чем полностью законченные. Нам легче вспомнить о тех делах, которые по тем или иным причинам остались недоделанными, чем о полностью завершенных. Так, ссоры, благополучно завершившиеся примирением или взаимными уступками, со временем могут полностью изгладиться из памяти. Но если невнимательность одного супруга к чувствам и потребностям другого привела к конфликту, и он не был разрешен должным образом, то эта ситуация будет всплывать в памяти снова и снова. А это впоследствии может, опять же, послужить причиной ухудшения отношений, поскольку люди начинают видеть друг друга исключительно в негативном свете. В таком состоянии сложно воспринять или даже просто распознать положительные проявления и шаги к сближению со стороны близкого человека. Отрицательно мыслящий муж становится подозрительным и видит в любых поступках жены только плохое. Привыкнув внутри себя постоянно обвинять свою половину, такой человек не сможет увидеть, даже в предложении помощи, обыкновенного проявления доброты. В результате любое нейтральное высказывание будет восприниматься им как выпад в свой адрес, а действия – как несущие в себе скрытую угрозу его благополучию.  

Счастливые же пары привыкли видеть друг друга в положительном свете и потому замечают в действиях друг друга только хорошее, а не пытаются отыскать в них «двойное дно». Например, муж озабоченно смотрит в окно поезда. Обиженная жена может подумать, что он на нее злится и пренебрегает ее обществом, а та, которая привыкла думать о нем хорошо, решит, что его, например, беспокоит плохая погода на улице. (И есть большая вероятность, что второй вариант будет ближе к истине.) То есть жена не станет принимать негативные эмоции мужа на свой счет, если привыкла думать о нем в положительном ключе. И не станет расценивать действия с его стороны, которые ей не нравятся, как проявления эгоизма и заботы только о себе.

Здесь стоит отметить, что не стоит бояться или избегать негативных чувств супруга или супруги – напротив, лучше постараться понять причину их возникновения и по возможности помочь своей половине принять их либо справиться с ними. Надо признать, что любой человек имеет «право» их испытывать, равно как и иметь свою точку зрения на определенные жизненные события. Да, он считает именно так в конкретной ситуации, и далеко не всегда стоит навязывать ему свою, «правильную», точку зрения. «Храни здравомыслие и рассудительность, и они будут жизнью для души твоей», – сказал мудрый Соломон. А уж относительно общения, особенно с близкими, эти слова приобретают особенный смысл.

Нужно также упомянуть и о том, что за любые отрицательные чувства другого человека ответственность несет только он сам. Можно считать, что кто-то виноват в нашем душевном состоянии, например, жена думает: «Ты расстроил меня, потому что так поздно пришел с работы». А может осознать, что ответственность за чувства лежит только на нас самих: «Я расстроилась оттого, что ты не пришел вчера вовремя, потому что хотела обсудить с тобой, как проведем с детьми выходной». Если мы научимся осознавать собственные ожидания, желания, ценности и мысли, то не станем обвинять других в наших чувствах и сможем сами нести за них ответственность, что уменьшит вероятность возникновения несогласий в семье.

Как только появились первые ростки недовольства своей второй половиной, их необходимо тут же удалять. Речь не идет о том, чтобы оправдывать все действия мужа или жены – необходимо  научиться мыслить в их отношении преимущественно положительно. Если считать, что все действия одного супруга изначально направлены против другого, то это разрушает отношения и уничтожает взаимное доверие. Как сказал святитель Иоанн Златоуст: «Истинное богатство и самое великое счастье (заключается) в том, когда муж и жена не разногласят между собой, соединены друг с другом, как едина плоть, потому что два, сказано, будут в плоть едину (ср.: Быт. 2, 24). Такие (супруги), хотя бы жили в бедности и были незнатны, могут быть всех счастливее... А те, напротив, кто не наслаждается таким (согласием), но страдают ревностью и теряют блага мира, – те, хотя бы были окружены многим богатством… жили в славе, проводят свой век всех несчастнее, вымышляя сами для себя каждый день волнения и беспокойства, всегда подозревая друг друга, и не могут иметь никаких удовольствий, потому что внутренняя вражда (их) все приводит в беспорядок и причиняет им множество неприятностей». 

Паре необходимо научиться конструктивно говорить о негативных моментах, которые возникают между ними. Во-первых, перед тем, как начать подобную беседу, каждому из супругов хорошо бы вспомнить по нескольку поступков близкого человека, за которые он ему благодарен, и выразить друг другу признательность за них. Конечно, это не всегда будет вполне искренним, но подобный шаг оказывает на удивление благотворное воздействие. К сожалению, люди часто забывают проявлять вежливость, но, согласитесь, без слов благодарности любому человеку будет казаться, что проявленные им своей половине знаки внимания воспринимаются как само собой разумеющееся и не ценятся, как должно.

Во-вторых, перед началом неприятной беседы, грозящей перерасти в конфликтную ситуацию, необходимо помолиться, успокоиться и настроить себя на то, что любая критика, исходящая от нас, должна быть облечена в форму просьб и пожеланий. Причем важно учитывать, что пожелания должны быть высказаны доброжелательно, без негативных эмоций, иначе они превратятся в обидную критику. И диалог будет невозможен, так как критикуемый займет оборонительную позицию и начнет себя защищать.  Например, гораздо лучше сказать: «Мне нужно твое внимание», вместо: «Я для тебя пустое место!». Разница видна невооруженным глазом: второе выражение сразу же побуждает человека оправдываться и защищаться.

В-третьих, нельзя унижать любимого человека, вынося о нем свои суждения и называя обидными словами – нужно стараться говорить безоценочно, без выражений, типа: «Ты хоть что-то можешь делать нормально!», «Тебе что, трудно понять?!.», «Я же просила, что ж ты такой!..». Более спокойному течению сложного разговора может помочь то, что принято называть «я-сообщениями». То есть при высказывании претензий лучше употреблять местоимения «я» и «мне», вместо «ты». Тогда они будут звучать наиболее мягко и не вызовут сопротивления у собеседника, если будут произнесены без агрессии. Например, не «ты опять опоздал(а)!», а «я уже устал(а) ждать». Здесь важно научиться выражать свои чувства и делиться ими, а также стараться уловить чувства собеседника. Всем людям необходимо чувствовать, что их понимают, – только тогда возможен настоящий живой диалог и конструктивное разрешение назревающего конфликта. В этом также может помочь то, что сторона «обвинитель» сможет взять часть ответственности за причину конфликта на себя. Также, чтобы выяснение отношений было наиболее плодотворным и адекватным, сторонам, высказывающим претензии и выслушивающим их, стоит меняться ролями, стараясь соблюдать вышеперечисленные рекомендации.

Еще один момент. Тот, кто слушает другого, в здоровом диалоге успевает осознавать, что его задача – выслушать и понять собеседника, а не давать советы. Тому, кто говорит в данном случае, в первую очередь необходимо сочувствие и понимание, а не готовое решение проблемы, даже если оно не лишено смысла. Если мнение слушающего захотят узнать, то прямо об этом скажут. Иначе разговор может закончиться так, что тот, кто рассказывает, подумает, что его недостаточно уважают, и возмутится: «Я и сам не глупый, разберусь, что делать!»

Плюс ко всему, слушать – означает не просто сидеть напротив и молчать, но и вовремя задавать уточняющие вопросы, исходя из услышанного, и ничего не додумывать за собеседника.

Также, если это будет удобно, например, во время паузы, можно озвучить свои чувства, чтобы дать говорящему почувствовать, что для нас важен разговор с ним. В идеале так необходимо поступать до тех пор, пока человек не почувствует, что ему больше нечего сказать. 

В-четвертых, нужно строго держаться изначальной темы разговора. Если поддаться эмоциям, то существует большая опасность высказаться не только по поводу конкретной проблемы, но и по поводу личности своей половины и ее дурных привычек, а также ее родителях, знакомых и окончательно уйти от темы. Нужно установить, четкие «границы», как говорят психологи.

Если есть такая возможность, то лучше сразу же устранить причину разногласий, чтобы разговор закончился, скажем так, не начавшись. Если дело в грязной посуде, которая стоит в раковине, хотя пришла ваша очередь ее мыть, – лучше сделать это, заметив недовольство супруги или хотя бы пообещать сделать это в ближайшее время.

Принципов преодоления и предотвращения конфликтов существует достаточно много. И все они основываются на том, что супругам необходимо иметь взаимное желание научиться слышать и понимать друг друга, с терпением и уважением относиться к чувствам друг друга и иметь большое желание идти друг другу навстречу, чтобы сохранять подлинный мир в семье. А это возможно лишь в том случае, если муж и жена предельно честны друг с другом. Они не прячутся от конфликтов и не ищут их намеренно, не допускают недомолвок, и тайн друг от друга у них нет. Благодаря этому в их семье нет «подводных камней» и невыясненных ситуаций, люди привыкли видеть друг друга в положительном свете – в итоге они счастливы в браке.

Как сказал один мудрый человек, на самом деле конфликт – это возможность оживить отношения и вывести  их на новый, совершенный уровень. Если человек избегает конфликтов, то он на самом деле отказывается от возможности быть ближе и расти в отношениях. Не желая ссориться, такие люди зачастую решают прощать любимому человеку всё, включая хамство, лень, нежелание работать и так далее. В результате их усилия совершенно обесцениваются в глазах другой половины, ими начинают пренебрегать, и такая семья прекращает свое существование. Если вы любите, то не боитесь конфликтов и проясняете в конфликтных ситуациях ваши напряжения, сложности, и вы растете, идете вместе, преодолевая барьеры эго, которые стоят на пути взаимного доверия и сохранения семейной жизни. 

Один известный психолог в своей книге приводит интересный эпизод, который наглядно иллюстрирует то, что даже в крепких семьях конфликты неизбежны. Однажды он консультировал женщину, «мужененавистницу», которая была убеждена, что все мужчины, мягко скажем, очень нехорошие люди. Тем не менее, она хотела создать семью, хотя бы с целью рождения ребенка. Разумеется, мужчины подсознательно чувствовали такое отношение к себе, и ей ни с кем не удавалось создать серьезных отношений. И вот этот психотерапевт, к которому обратилась женщина, движимый огромным желанием ей помочь, сказал на консультации: «Вот если бы вы у нас пожили дома три месяца, в нашей семье, и посмотрели, как я и жена общаемся  друг с другом в повседневной жизни, то поняли бы, что мужчины бывают разные…» Клиентка оказалась не робкого десятка, она не растерялась и сразу ответила психотерапевту: «Я готова пожить в вашей семье. Когда можно к вам переехать? Я хочу понаблюдать за вашей семейной жизнью, чтобы впоследствии суметь создать свою семью. По вам видно, что вы счастливы в браке». После таких слов психотерапевт понял, что он натворил… Но назад отступать дороги уже не было. Тогда он сказал: «Хорошо, приезжайте к нам завтра, а я сегодня поговорю со своей супругой насчет вашего проживания у нас». Жена психотерапевта, разумеется, очень удивилась такой просьбе супруга, но, будучи мудрой женщиной и глубоко верующим человеком, решила смириться и пожить несколько месяцев, как «за стеклом». Психотерапевт тоже был мудрым человеком. Он сказал жене: «Давай жить так же, как мы живем в действительности, в повседневной жизни. Если будет нужно, можем даже и поконфликтовать и поссориться. Ничего приукрашивать не надо и показывать себя лучше, чем мы есть на самом деле, не будем». В результате женщина прожила у них около трех месяцев и полностью изменила свое представление о полноценной, счастливой семейной жизни. Прощаясь с супругами, которые уже много лет живут в счастливом браке, она с благодарностью сказала: «Больше всего меня поразило и изменило то, что вы, конечно, не святые люди, но предельно честные между собой и с другими. Теперь мое отношение к мужчинам полностью изменилось».

В сознании большинства людей счастье чаще ассоциируется с крепким браком, нежели с доходами или карьерой. Конечно, не стоит думать, что счастье приносят все браки. Но, с другой стороны, мужья и жены, которые счастливы в семейных отношениях, утверждают, что в жизни нет ничего лучше. И это не удивительно: что от Бога, то зело хорошо. Тем более что семья – это «малая Церковь».

Господь сказал «что Бог сочетал, того человек да не разлучает», – поэтому так важно беречь свой брак с первого дня и всю свою жизнь.

Другие статьи номера

Другие статьи этого автора
Православный календарь