Газета "Вестник" № 47 - 2015 г.

Завышенные требования многих родителей к своим детям зачастую приводят к потере взаимопонимания и теплоты взаимоотношений в семье. Родители слабо помнят себя в детском возрасте и, порой, сами придя к вере в достаточно взрослом состоянии, ожидают от детей того, на что они пока не способны. Возможно, это одна из многих причин того, что даже в воцерковленных семьях взрослеющие дети слишком легко отрываются от родителей, вступая с ними в молчаливую, а то и открытую конфронтацию. А бывает, наоборот, что родители вместо детей проводят работу над их ошибками, подсказывают, указывают на оплошности своему чаду, даже пишут список с грехами ребенка, чтобы тот предъявил его на Исповеди. Может, на первый-второй раз это вполне оправданно или даже необходимо. Но если поступать так всегда, то какого доброго плода можно будет ожидать от христианина, который сам над собой никогда не трудился, потому что просто не научился этому? И здесь встает вопрос о необходимости доверительных бесед с детьми о свободе, подлинной и ложной, о любви эгоистичной и жертвенной, о талантах и о том, как их превратить в дары, и на другие подобные темы. Но если родители сами имеют смутное понятие об этих категориях, потому что никогда не задумывались о них, то как они смогут объяснить ребенку, где «черное», а где «белое» и как отличить одно от другого?.. Трудные и неожиданные вопросы подросткового периода не будут вызывать у родителей замешательства, неприятия или агрессии, прикрытой желанием взрослого не потерять свой авторитет в глазах ребенка, если взрослые уже ответили на них сами себе.

В этом смысле в семьях, где есть дети, процесс «взросления» и духовного роста у родителей ускоряется многократно. Но при условии, что они видят свое несовершенство и нацелены на изменение себя в соответствии с Божиими установлениями. В одной из бесед святой Паисий Святогорец сказал: «Святая жизнь родителей извещает детские души, и потом дети легко подчиняются [отцу и матери]... Если родители закручивают своим детям гайки, будучи побуждаемы к этому страхом Божиим, то Бог помогает и ребёнок получает помощь. Однако если они делают это от эгоизма, то Бог не помогает».

Когда слова не расходятся с делом

Важно, чтобы взрослые с мудростью выбирали удобные моменты для доверительных бесед со своими детьми. «Если же у кого из вас недостает мудрости, – как пишет апостол Иаков, – да просит у Бога, дающего всем просто и без упрёков, – и дастся ему» (Иакова 1:5). На любом пути не избежать ошибок, но, как говорится, упал – вставай и иди дальше. Так же и здесь. Главное, чтобы слова родителей не расходились с их делами, а также была искренняя заинтересованность помочь своему чаду, а не проявить свои эгоистические «воспитательные» способности. Если такой настрой искренней помощи присутствует, то даже если взрослые в процессе воспитания поступают не совсем правильно, то со стороны ребенка не возникает реакции отторжения. По словам митрополита Антония Сурожского, «ребенок должен быть в состоянии, посмотрев на своих родителей, видеть, что то, что ему рассказывают, на самом деле живет в них. Они, может быть, несовершенны – это ребенок отлично понимает, но они стремятся жить по вере, и это составляет смысл и содержание их жизни; это дело другое».

 Малая закваска заквашивает все тесто

Господь сказал, что малая закваска заквашивает все тесто. В данном случае в семье, где воспитываются дети, большую роль играет атмосфера любви, искреннего искания Бога и Божиего, взаимопонимания и прощения. Вот что говорит об этом Паисий Святогорец: «Если, будучи ребёнком, человек насытился нежностью и любовью, то впоследствии у него есть силы на то, чтобы преодолеть те проблемы, с которыми он будет сталкиваться в жизни». К тому же, если родители стараются подходить к таинствам Церкви со всей душевной напряженностью и ответственностью, то дети, чувствуя эту внутреннюю направленность взрослых, впитывают в себя такое отношение. Во взрослом возрасте это может иметь для них огромное, даже решающее значение. Поэтому так важно, чтобы родители умели, в первую очередь, работать над собой, тогда они смогут научить этому и своих детей. Если посмотреть глубже, то, как пишет старец Паисий, «дети «снимают копию» со своих родителей уже с колыбели… Поэтому родители должны усердно постараться отсечь свои страсти». 

Если взрослые хотят, чтобы сердца их чад были открыты к ним навстречу, то им не стоит довольствоваться односложными ответами при общении с детьми и их внешним благополучием. Нужно узнать, чем они живут, чтобы иметь дружеские отношения с ними. В противном случае сердца детей не будут открыты родителям, и они не смогут поделиться с ними самым сокровенным и дорогим. Но стоит учесть, что ребенок обязательно найдет того, кому он сможет полностью довериться, того, для кого его сердце будет открыто. Кто будет насыщать его своей информацией, своим видением, своей философией жизни. То есть если родители не воспитают ребенка, то это сделает кто-нибудь другой.

Для себя или для него?

Дети отлично чувствуют, с какой мотивацией родители общаются с ними и способны отчетливо различать даже малейшую неискренность. К сожалению, нередко происходит так, что взрослые, воспитывая свое чадо, заботятся более не о том, чтобы их ребенку было хорошо, то есть учитывают больше не его интересы, а пекутся о том, чтобы воплотились в жизнь их представления о самих себе как о первоклассных родителях. В итоге в детях зачастую развивается чувство своего превосходства над другими, а родители, измучившись водить чадо сразу в несколько платных кружков, со временем начинают считать, что дети – их должники на всю оставшуюся жизнь. Как сказал один папа: «Чем больше занятий с ребенком и вокруг ребенка мы придумываем, тем лучшими родителями себе кажемся. А на самом деле скрытая неприязнь к ребенку только возрастает». И здесь снова возникает мысль о том, что с появлением в семье детей для родителей наступает пора усиленного самовоспитания и исследования себя и своих мотиваций: чего на самом деле хотят папа и мама, для себя или для ребенка, из страха или из любви?.. Как сказал старец Паисий Святогорец: «Некоторые родители, ходящие в церковь, стараются помочь своим детям стать хорошими детьми, но не потому, что их волнует спасение их души, а потому, что они хотят иметь хороших детей. То есть их больше беспокоит то, что будут говорить об их детях другие люди, чем-то, что их дети могут попасть в вечную муку».

Научиться слышать своих детей

Давно известно, что основной способ освоения ребенком окружающего мира – это подражание. Исходя из этого, стоит вновь сказать о том, насколько важно то, как родители общаются с детьми и друг с другом, умеют ли они слышать то, что скрыто за словами. Что для этого нужно? Знать потребности ребенка и их учитывать. Потребности меняются, и не только с возрастом, но и индивидуально, в зависимости от направленности, по которой ребенок развивается. Поэтому в диалоге важно услышать ребенка: почему он не слушается, отказывается, грубит.

Например, одна многодетная мама, когда ее дети уж слишком начинали хулиганить, чувствуя, что начинает раздражаться, тут же напоминала себе стих из Писания, где сказано: «Любовь долготерпит, милосердствует…» (1 Кор. 14:4). Она просто открывала это место из Библии и перечитывала его, пока не успокоится. Известно, что за каждым проявленным чувством, за той или иной эмоциональной реакцией всегда стоит какая-то потребность (нужда) человека. Поэтому женщина начинала думала из-за чего ее дети так себя вели, какая их потребность ими руководила в тот момент: нехватка внимания или это было что-то другое? Потом она шла и разговаривала с ними, пытаясь услышать их и понять. И только затем выносила решения о наказаниях. Стоит ли удивляться, что однажды, когда мать была чем-то расстроена, к ней подошла ее маленькая дочка и стала разговаривать с ней, пытаясь понять ее и услышать… В общем, когда родители начинают пытаться понимать своих детей, различая за их словами то, что им сейчас необходимо, то со временем привыкают общаться с детьми таким образом. А они, в свою очередь, моментально чувствуют, что им лучше живется, и сами начинают себя иначе вести, внимательнее относиться к родителям.

Часто бывает, что ребенок приходит и жалуется: поцарапал ручку, ушибся и т.п. На это взрослый обычно отвечает: «Да, ерунда, всего лишь царапина! До свадьбы заживет!». А на языке ребенка это означает, что  он нам неважен. На самом деле в этот момент ему больно и он хочет, чтобы родители поняли его: «Тебе больно, ты ударил ручку… В следующий раз ты будешь внимательнее и больше не ушибешься». Это звучит немного странно, однако когда мы озвучиваем чувство ребенка, он видит, что его поняли. А это как раз то, что ему необходимо. Когда дети вырастают, если их «утешали» первым способом, то родители на них удивляются: в кого же он у нас такой черствый? На самом же деле это они подали ему такой пример.

Одна из граней слепой любви

В свое время существовал лозунг: «Все лучшее – детям». И до сих пор многие люди считают это абсолютной истиной и думают, что любовь к детям выражается в том, что им нужно только все отдавать и отдавать. Даже когда малыш хочет поделиться, такие взрослые отказываются и ничего у него не берут, тем самым приучая его быть… жадным. «Ну как можно у ребенка что-то взять? Ведь все лучшее – только детям». Это вполне можно назвать слепой любовью, то есть не видящей страшных последствий такой неразумной самоотдачи и, напротив, добрых плодов противоположного подхода. В связи с этим вспоминается рассказ Валентины Осеевой «Жадная мать»: «Когда мальчик был маленький, люди говорили: „У этого ребёнка жадная мать: она никогда не даст ему даже конфетки, не разделив её пополам”. Когда мальчик вырос, люди говорили: „У этого парня счастливая мать: он никогда не съест куска, не разделив его с ней пополам”».

Духовный аспект воспитания

Христианские психологи опытно обнаружили такую закономерность: от того, как дети относятся к родителям, особенно к отцу, будет зависеть их дальнейшее отношение к Богу, к Небесному Отцу. Более того, родители для ребенка являются своего рода представителями Бога. По большому счету, ребенок должен увидеть Его в них, в их жизни, в их решениях, чувствах, в их взаимодействии с окружающими. Повторюсь, человеку сложно принять Бога как Отца, если у него были плохие отношения с его земным отцом. Чтобы не было беспечности у родителей в этом вопросе, еще раз внимательно прочитаем слова апостола Павла: «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол. 3: 21). Родителям необходимо понять свою роль, которую им отвел Господь, дабы научиться реализовывать Божии цели в воспитании детей.

Разумеется, родители не должны баловать детей, но строгость должна основываться на любви, а не на злобе, которая часто проявляется у взрослых во вспышках гнева и раздражительности. Мудрые слова  в своем духовном дневнике написала святая царица Александра Феодоровна: «Мы должны быть максимально осторожными, пытаясь влиять на духовную жизнь других людей, особенно детей. Насилие может принести непоправимый вред. Лучшее, что мы можем сделать, чтобы развить духовную жизнь других, – это дать им атмосферу любви и чистоты… Есть дома, где постоянно ярко горит лампада, где постоянно говорят слова любви ко Христу, где детей с ранних лет учат тому, что Бог их любит, где они учатся молиться, едва начав лепетать. И спустя долгие годы память об этих священных мгновениях будет жить, освещая темноту лучом света, вдохновляя в период разочарования, открывая секрет победы в трудной битве; и ангел Божий поможет преодолеть жестокие искушения и не впасть в грех»

Господь в Евангелии говорит: «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними» (Лк. 6:31). Это же относится в определенной мере и к детям. Если родители стараются быть терпеливыми с детьми, пытаются их понимать и видеть за их словами то, в чем они действительно нуждаются, то и взрослые дети будут вести себя подобным же образом со своими стареющими родителями. Если же в процессе воспитания используются, преимущественно, окрики, шлепки и угрозы, то мало вероятно, чтобы дети, придя в совершенный возраст, станут относиться к своим родителям с большим терпением. 

Спаситель молился о своих учениках: «Да будут все едино; как Ты, Отче, во Мне, и Я в Тебе, так и они да будут в Нас едино…» Думается, эти слова можно отнести и к семье. Ведь если каждый ее представитель будет стремиться к единству, а значит, согласию и гармонии, то такая семья сможет стать воистину малой Церковью. А дети в такой семье будут иметь большой шанс стать гражданами Царства Небесного.