Вопрос священнику

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Я вполне согласен с тем, что то, что происходит на свадьбах неверующих людей - это зачастую недопустимый бардак. Оттого там часто случаются разного рода ЧП, вплоть до кровопролитий и убийств. Свадебное застолье для людей далеких от Церкви, это один из самых весомых поводов для попоек. Не случайно церковная этика заповедует священнослужителю, которого пригласили на свадебное застолье, после молитвы, благословения и напутственного слова молодоженам - удалиться.
    Вы можете поступить точно также. Ведь весь кутеж начинается не сразу, а после третьей-четвертой. Поэтому придите, так сказать, отметьтесь, покажитесь, поздравьте, подарите красивую открытку с детской игрушкой, примите участие в трапезе. Но как заметите начало "бури", попросите прощения и удалитесь. Никто на это не обидится. Такое поведение вполне тактично и отвечает всем нормам светского этикета.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Дилемма достаточно распространенная - как ужиться практикующим христианам со своими пока еще духовно "не созревшими" родственниками? В этом случае получается, что люди младшие годами, оказываются старше в духовном плане.
    Как же поступить, как угодить и Богу, и людям? Священное Писание говорит, что нельзя служить двум господам. Для святых эти слова были законом и они не колеблясь выбирали служение Богу, даже если это было сопряжено с гонениями и смертью. Можно вспомнить житие святой великомученицы Варвары, которую убил мечем ее собственный отец.
    Но как быть нам - рядовым грешникам? Ты ничего не написал про то, что отец запрещает тебе поститься. Более того, из твоих слов я понял, что ты имеешь возможность даже причащаться. Если ты имеешь возможность приступать к причастию с разрешения папы, то тем более можешь договориться и о небольшом говении, хотя бы один, два дня. Ты ведь не знаешь наверняка насчет его предполагаемой обиды. Поэтому не нужно утомлять себя возможными страхами. Ведь обиды с его стороны может и не быть. Он человек взрослый, конечно должен тебя понять. Просто нужно найти благоприятный момент и поговорить с ним об этом. Когда увидишь, что он в благодушном расположении духа и готов слушать, подойди и скажи: "Папа, я давно хотел попросить тебя кое о чем"... И далее по тексту.
    Но возьмем плохой вариант - отец вскипел и рявкнул: "Никаких постов!" В этом случае ничего не говори и не спорь, но выжди какое-то время (день, два) и опять подойди к нему с этой просьбой. Говори спокойно, без гнева и раздражения. И не бойся, Господь с тобой и не оставит тебя. Я уверен, отец согласится и, может быть, гладя на тебя сам начнет поститься. Такие случаи многочисленны. Они обычно подходят сами и говорят, что согласны. Может тебе и не придется второй раз подходить. Главное помни - твои начинания угодны Богу, и Он поможет тебе Своей благодатью.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)  Конечно, проще всего беспочвенно заявить, что "ее сглазили", чем признать свои ошибки в воспитании и вину в происшедшем. Очень часто бывает, что взрослые сами бывают виновны в капризном поведении своих детей, а потом, когда время уже упущено, начинают искать причины их капризов. Дети такие, какими их делают взрослые либо своим словесным (деятельным) наставлением, либо бессловесным примером, либо своим полным безучастием, из-за которого они  воспринимают отрицательные примеры и модели поведения на стороне (в телевизоре, компьютерных играх, саду, школе, на улице и т.д.). Капризные дети вырастают тогда, когда родители во всем поблажают им. Они  думают, что это (т.е. исполнение капризов) проявление их любви к своим детям, но проходит незначительное время и эти маленькие царьки начинают презирать своих "родителей-угодников". Им надоедает постоянное внимание.  А мать в недоумении: "Я же все делала ради него!"
    Но бывает, что и недостаток внимания провоцирует капризы ребенка, с целью привлечь на себя внимание родителей. В этом случае они могут не только начать капризничать, требуя таким образом того, что полагается им "по статусу", то есть любви, ласки, внимания, участия, но и получить психическую травму, отставать в развитии.
    Если сегодня вы разрешаете ребенку что-то, а завтра он вдруг слышит на это запрет, то в этом случае слез недовольства и непонимания вам не избежать. Поэтому педагоги рекомендуют в своих запретах и допущениях всегда быть последовательными.
    Ребенок вырастает капризным и в случае, если вы не приучили его к слову "нельзя", в результате чего ему не известно такое понятие, как рамки и границы дозволенного. Поэтому он должен быть деятельно знаком с самоограничением и контролем своих желаний, многие из которых являются либо ненужной прихотью, с целью проверить и подчинить себе родителей, либо несвоевременным желанием, либо прямо несущим угрозу здоровью и жизни ребенка.
     В результате, чтобы добиться подчинения дитя и выполнения своего желания, родители идут на разные компромиссы, вред от которых сводит на нет всю пользу дела и достигнутую цель.
    Если ребенок с молоком матери будет впитывать и христианский образ поведения, слышать молитвы и, главное, иметь перед глазами постоянный и нелицемерный пример благочестия своих родителей, то вряд ли он вырастет капризным и его надо будет уговаривать причащаться. Ребенок должен заслужить возможность посещения храма с причастием. А у нас все наоборот - посещение храма и причастие - ненавистная мука для участия в которой его еще нужно "уговорить".
   Что делать сейчас? Нужно молиться о чаде и самой быть христианкой. Когда она вырастет, то этот добрый пример матери непременно всплывет у нее перед глазами и, может быть, станет отправной точкой на ее пути покаяния.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) На мой взгляд, прислушайтесь к словам мужа. Не угрызайте и не вините себя в том, чего может и не быть. Неужели вам не достаточно существующих проблем, а вы еще создаете себе всякие гипотетические трудности? Вы считаете, что болеть и физически страдать ваши родственники могут только из-за вас, а у них самих нет никаких грехов? Это наивно. К тому же, наверняка проблемы со здоровьем у ваших родственников были и раньше, просто на фоне всех этих событий они вдруг стали выглядеть более ярко и бросаться в глаза. Вот вы и решили, что причиной тому - вы. Все это уже было, просто не было повода обвинить себя в этом и привязать эти болезни к чему-то.
    Идея усыновить ребенка от той женщины, по-моему, не самая лучшая, хоть и проистекает из благих побуждений. Неужели вы, как законная жена, сможете спокойно относиться к тому, что у вас (в вашей семье) перед глазами будет постоянное напоминание о той другой женщине, к которой он мог уйти от вас, и вообще о тех событиях, которые причинили вам "беспредельную душевную боль"? К тому же, как вы говорите, неизвестно, чей это вообще ребенок.
    Поэтому, на мой взгляд, не наговаривайте на себя лишних грехов, вам достаточно своих. Ваш муж сделал свой выбор, так  помогите же ему не разочароваться в нем. Венчайтесь, живите благочестиво, молитесь Богу о даровании вам потомства, будьте верны и отзывчивы друг к другу, любите и помогайте друг другу, одним словом - будьте счастливы в вашей семье. Благословение Божие да пребудет с вами.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Мама - слово дорогое, поется в известной песне. Но суровая беспристрастная жизнь как будто пытается разуверить нас в этом. Как часто именно от самых родных и близких приходится нам терпеть нападки и выслушивать самые болезненные замечания. И те, которые по природе призваны быть единым целым, оказываются по разные стороны баррикад. Таковы печальные реалии жизни.
    Как бы там ни было, но каждый в семье должен знать свое место. Муж и жена - первые люди в (своей) семье, а родители, хотя и уважаемые и не лишенные внимания, но уже на втором месте. Согласно этой градации должны распределяться внимание и любовь. Муж в первую очередь должен любить и оказывать внимание конечно своей жене и детям. Папа и мама стоят на втором месте. Родители не должны думать, что второе место, это что-то унизительное и недостойное их, не соответствующее их трудам и усилиям, заботам и вниманию. Как раз этим и могут руководствоваться родители в своих эгоистических притязаниях на свободу своих уже взрослых детей: - Я тебя вырастила и воспитала и теперь ты моя и должна быть при мне. На самом деле это вполне достойная и респектабельная ступенька, но, тем не менее, она остается второй.
    Соответственно, разного рода ролевые семейные девиации (мать вместо жены, отец вместо мужа, мать ревнующая сына к его жене, или мать ревнующая дочь к ее мужу) - это неподобающие явления, которые необходимо преодолевать. Есть очень хороший фильм в этом плане, называется "Наваждение" (2008г.). Там очень показательно и ярко продемонстрировано болезненное отношение матери к своей дочери, стремление матери полностью завладеть вниманием своей дочери. В фильме болезненное состояние женщины было настолько сильным, что она смогла вылечиться только после восьми месяцев лечения в психиатрической лечебнице.
    Что же касается вашей матушки, то здесь нужно и терпение с молитвой, и спокойное словесное разъяснение (как с вашей стороны, так и со стороны мужа), и, возможно, какие-то деятельные меры (переезд, отдельное жилье и т.д.). Кто знает, может у нее какая-то психическая травма (недостаток внимания в детстве, или неудачный брак) и как это лечится в зрелом возрасте нужно спрашивать у специалистов.
    А наши немощи, грехи и страсти не нужно приписывать Промыслу Божию. Они-то как раз и не вписываются в понятие благого и спасительного Промысла. В результате Богу приходится зло обращать в добро (это и есть действие Промысла), но зла как такового в идеале вообще не должно быть. Помощи Божией.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) В вас говорит отчаяние и под его воздействием вы готовы на всякие глупости. Ради того, чтобы иметь ребенка вы готовы даже на распутный образ жизни. Это называется - забеременеть любой ценой. Но христианке такое прагматичное мышление не к лицу. Цель нашей жизни состоит не в том, чтобы родить во чтобы то ни стало, пусть даже через распутство или кровь невинных младенцев, а в том, чтобы через исполнение воли Божией и безропотное несение своего креста достичь спасения. А крест этот подчас бывает так тяжел и неудобен, что люди готовы на все, лишь бы сойти с него.
     Вы говорите "таким везет по жизни" потому что забыли слова псалмопевца: "Не ревнуй злодеям, не завидуй делающим беззаконие" (Пс.36:1), и еще: "Не негодуй на злодеев и не завидуй нечестивым, потому что злой не имеет будущности, - светильник нечестивых угаснет" (Прич.24:19,20). Неужели вы правда думаете, что их убийства останутся безнаказанными? Глупо ровняться на убийц и ревновать их образу жизни. Не в этой жизни, так в будущей они очень пожалеют об этом. Вы делали совершенно правильно, что избегали греха. Потому что грешники "как трава, скоро будут подкошены и, как зеленеющий злак, увянут. Уповай на Господа и делай добро; живи на земле и храни истину. Утешайся Господом, и Он исполнит желания сердца твоего. Предай Господу путь твой и уповай на Него, и Он совершит, и выведет, как свет, правду твою и справедливость твою, как полдень" (Пс.36:2-6).
     Если за вами нет вины повлекшей за собой бесчадство, то примите его, как особое призвание Божие, доверьтесь Богу, Который промышляет о нас. Может быть Он предусмотрел для вас что-то лучшее. Поверьте, безропотное несение своего креста, с детьми или без, дарует человеку вечное спасение. И, напротив, желание "навязать" Богу свое видение действительности и свою точку зрения, свой "промысл" о себе, привлечет на человека скорби, которые могут свести на нет всю радость материнства (дети-алкоголики, драчуны, наркоманы, самоубийцы, преступники, сатанисты, сектанты и т.д.).

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Во всех наших делах и отношениях должен быть баланс. Всякие перекосы чреваты отрицательными последствиями и непременно повлекут за собой различного рода аберрации. И опять, как и всегда, лучшим мерилом в этом является - Евангелие, которое говорит, что любовь к ближним идет только после любви к Богу, а без любви к Богу вообще невозможна никакая любовь к ближним. Без Бога (без ориентации на вечность) эта любовь может выражаться, самое большое, в материальной благотворительности. И только через призму вечности человек не забудет о бессмертной душе как своей, так и чужой. Любое пристрастие - есть отклонение от нормы и может являться порождением гордой души. Всякого рода желание командовать, распоряжаться человеком, ограничение и стеснение его свободы, навязывание ему чего-то своего, плотская любовь - есть следствие пристрастия и показатель того, что в этих отношениях Бог был вытеснен и забыт, что и привело к какой-то патологии.
     Соответственно, возврат к правильному пути совершается только через обращение к Богу, то есть к воспоминанию того, что все люди - в первую очередь Божии чада, а мы (родители, опекуны) лишь временно поставлены беречь, хранить и взращивать эти молодые деревца и несем ответственность за это. К воспоминанию того, что выше всего (и даже любви к ближнему) стоит наша собственная душа и наше собственное спасение, потеряв которое, нам никто уже его не вернет.
    Поэтому не должно быть никакого эгоизма с незаконными правами на чужую свободу (душу). Люби ближнего, как самого себя, изучай правила христианской педагогики и воспитания, но и о себе не забывай, потому что никто не будет за тебя подвизаться и угождать Богу.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Очень важно усвоить одну мысль, без знания которой у нас будут искаженные представления о Боге. НЕ БОГ НАС НАКАЗЫВАЕТ, А МЫ САМИ. От последствий наших дел не уйдешь, но при этом не нужно говорить, что это Бог нас наказывает. Бог установил законы, которые работают безотказно, как идеальный механизм. И если есть заповедь - Не убей, то это значит, что убийство непременно повлечет за собой какие-то последствия. Но женщина не слушает голоса Божия и убивает дитя во чреве. Потом она всю жизнь болеет и не может больше зачать. И при этом она еще умудряется говорить, что это Бог ее наказал. Нет, это она сама себя наказала нарушением заповеди.

    И так во всем. Господь действительно с радостью принимает наше покаяние и не оставляет нас и готов помиловать даже дьявола, если бы он сам захотел. Но последствия наших действий Он не отменяет. Это все равно, что человек по ошибке, по незнанию выпивает яд и после этого просит прощения у Бога. Господь прощает человека, но тот все равно умирает от яда. Это все равно, что сказать: "Простить - прощу, а наказать - накажу". Конечно, эти рассуждения не претендуют на некую эталонность и абсолютность и с ними наверно, можно поспорить. Как все это происходит в духовном мире, - нам не известно. Но именно так было с царем Давидом. Помните историю с грехом Давида: "И сказал Давид Нафану: согрешил я пред Господом. И сказал Нафан Давиду: и Господь снял [с тебя] грех твой; ты не умрешь; но как ты этим делом подал повод врагам Господа хулить Его, то умрет родившийся у тебя сын... На седьмой день дитя умерло" (2Цар.12:18). Обратите внимание, хотя и простил Господь грех Давиду, о чем и сказал через пророка Нафана, но за то, что через убийство неповинного Урии и прелюбодеяние с его женой Вирсавией Давид подал врагам повод к богохульству, умерло дитя греха. Это к тому извечному вопросу неверующих людей - за что страдают невинные дети? Они страдают за наши с вами грехи, взрослые!

     Не нужно винить Бога в своих грехах, нужно винить себя. И если не хотите, чтобы страдали и умирали невинные младенцы, то перестаньте грешить и приимите Закон Божий как практическое руководство в жизни и тогда никто не будет страдать. А если уж согрешили, то несите эти последствия и не ропщите на то, что сами навлекаете на свою голову.

     Все это было сказано в общем, но относится и к вам, Татьяна. Последствия наших дел никто не отменит и даже Господь этого не может сделать. Если человек нажимает на ядерную кнопку, то ядерная ракета достигнет цели и Господь не разложит ее на атомы и не остановит ее. Поэтому нужно извлекать на будущее уроки из сделанного и нести с благодарением последствия того, чему мы сами были причиной.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Надо было вам послушать вашего мужа, он дело говорил. Священное Писание говорит: "Оставит человек отца и мать и прелепится к своей жене, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает" (Мф.19:5). "Оставит" и в смысле фактическом, материальном, то есть изберет другое место жительства, отдельное от отца и матери. А вы пытаетесь разлучить то, что Бог сочетал. Да еще говорите, что это неправильно. Если решили выйти замуж, то родительский дом становится уже на втором месте, а на первом - муж и ваша собственная семья. Сколько проблем у людей из-за того, что молодые семьи живут вместе с родителями. Они бы и рады уехать от них, выйти из-под "всевидящего" ока мамы, но некуда им податься. Вот и вынуждены терпеть и молиться, чтобы Господь свое жилье послал. А вам есть куда пойти, да вы сами избрали этот странный путь. Не думайте, что это неважно. Из-за этого семьи разваливаются. Теперь муж ваша семья, а мама с бабушкой ваша родня, которую вы конечно должны любить и периодически навещать. Но жить вместе сними - это совсем другое и неправильное дело.

     Если человек хочет всю свою жизнь посвятить маме, тогда не надо приводить в свою жизнь другого человека и делать его несчастным. Как вы думаете, каково мужчине, который хочет от жены любви и внимания (и имеет на это законное право), но она отдает его своей родне? Не будет ли он чувствовать себя ненужным, лишним, не уйдет ли он к своим друзьям и, как правило, пьянкам, не захочет ли он внимания у другой женщины? Подумайте над этим и примите верное решение. Помощи Божией.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Праведный Иоанн Кронштадтский провидел будущую праведницу и всероссийский светоч в 14-ти летней девочке Матроне, ее будущее духовническое служение, которое несла она в тяжелое советское время.
     Не совсем понятно, о каком совпадении вы говорите, то, что Клима крестили с именем Климент? Это не совпадение, а обычное дело. Священник всегда выбирает такое же или, если его нет в православном календаре, созвучное имя для крещаемого. Например: Марту могут крестить - Марфой или Марией, Анжеллу - Ангелиной, Эдуарда - Элизбаром, Степана - Стефаном и т.д.