Вопрос священнику

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Пусть уж найдет себе наконец место. Сколько эта история с "семьей из троих" будет продолжаться? Он должен покаяться и вернуться к своей жене. А вам нужно перестать поблажать изменам своего мужа. Поэтому поставьте его перед выбором, который требует категоричного разрешения. Он видит вашу нерешительность и пользуется ею. А может вы не хотите предпринимать решительных действий, потому что боитесь, что ваш муж сделает свой выбор не в вашу пользу? Как бы там ни было, но ваши права законной супруги попираются и эта нездоровая ситуация должна как-то разрешиться. А иначе получается какое-то попустительство, как будто вас все это устраивает. По церковным канонам вы имеете право на развод, а изменник должен подлежать каноническим прещениям. Попробуйте помириться. Но примирение возможно только при полном раскаянии вашего мужа, то есть при решительном оставлении им греха.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Христос сказал: "Кто посмотрит на женщину с вожделением уже прелюбодействовал с нею в сердце своем" (Мф.5:28). Поэтому подобные действия женатого мужчины есть не что иное, как настоящая измена своей жене. Пока она только на уровне очей и фантазий, но это открытые врата и для реализаций мечтаний на деле. Пока человек верен своей жене и телом, и мыслью, он боится согрешить, но это взглядоблудие постепенно уничтожает страх измены (ведь измена уже совершается в сердце), а значит возможность совершения греха делом возрастает до критической отметки. И при первой "благоприятной" возможности он, может быть к своему удивлению, поймет, что готов пойти на это, так как внутренне уже развратился через интернет.

      Что делать в таких ситуациях? По-моему, ошибочно полагать, что раз результата не будет, то и предпринимать ничего не нужно. То есть вы согласны ждать, пока всё это разовьется и примет необратимые патологические формы? Попробуйте в благоприятной обстановке спокойно поговорить об этом. Это может быть неприятный разговор, но муж должен узнать о вашей вполне обоснованной неприязни к таким занятиям, ведь речь идет о попрании вашего достоинства, как законной, венчанной супруги. Объясните, что грех начинается с мысли; и супружеская измена никогда не случилась бы, если бы предварительно не завладела человеком изнутри - его умом и сердцем. Расскажите о возможности обратиться к священнику и исповедаться. Только так можно положить прочное начало исправлению.

     И, конечно, нужно молиться о муже. Только человек живущий по заповедям может понять глубинный смысл супружеского единения, его сакральное метафизическое (в смысле, сверхплотское) значение. Помощи вам Божией.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Вы и сами знаете, как вам поступить: берутся больничные, привлекаются репетиторы, используется квалифицированная медицинская помощь и т.д. Это что касается внешней стороны болезни. Что же касается внутренней, духовной, то здесь главное не роптать. Часто именно недостойная  жизнь родителей является причиной страданий их детей. Если ничего нельзя сделать, то хотя бы отнеситесь по-христиански к этому испытанию. Примите скорбь, как из руки Божией и благодарите Его за всё. Помощи Божией.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Ситуация типичная и очень распространенная, хотя и необязательная. Если отношения детей с матерью были хорошие, то большая гарантия, что и с отчимом они будут такими же. Дети же доверяют матери, а значит должны понять и ее положение, и проявить уважение к ее выбору. В любом случае каждая женщина имеющая детей и решившаяся на повторный брак, должна быть готова к такому повороту событий.
       Психологи дают множество практичных советов, как восстановить гармонию и взаимопонимание в семье в ее обновленном составе. В доме появляется новый человек, который ни много ни мало, претендует занять место отца. Это обстоятельство всегда будет задевать и провоцировать на какие-то действия со стороны детей, особенно если те уже достаточно взрослые. Поэтому и говорят, что чем дети меньше в этот период, тем последствия минимальнее и наоборот. С детьми старше 5-7 лет рекомендуют обсуждать подобные перемены, узнать их мнение и ответить на их вопросы. При этом реакция может быть самая разная, вплоть до того, что ребенок будет и хотеть нового папу и не хотеть одновременно. Главное, что мать должна дать понять ребенку, что ее любовь к нему нисколько не изменится и в этом плане все остается как прежде.
      Приход нового человека в семью должен быть ненавязчивым, как говорится, без резких движений. Нужно постепенно  вводить его в жизнь детей, чтобы не вызвать резкого отторжения или шока. При этом не нужно требовать (и ожидать) от ребенка немедленной любви к новому папе. Равно и от папы к ребенку. Если на начальном этапе он будет для детей просто другом, то это уже огромный прогресс. Некоторые советуют, чтобы обращение к отчиму со стороны ребенка было по имени. Обращение "папа" - это идеал, который на начальном этапе отношений является исключительной редкостью. Достичь его становится возможным по большей части лишь тогда, когда родной отец либо окончательно покидает семью, либо уходит из жизни.
     Очень важен мудрый подход матери и нового отца. Мать не только не должна удаляться от ребенка, но, напротив, должна быть тем связующим звеном между новым мужем и ребенком, которое способно наладить гармонию отношений и разрешить недопонимание. В случае конфликтов она должна попытаться объяснить своему сыну, что никто не виноват в том, что так случилось и нужно жить дальше. В конце концов ребенок попсихует в продолжении переходного возраста и успокоится, а ей нужно еще жизнь прожить и наладить ее. И если мать будет счастлива, то это важно для всех - и для нее, и для ребенка. Нужно, чтобы он это понял, ведь он желает видеть свою мать счастливой.
    Отчим также должен действовать крайне рассудительно. Он не должен отдалять ребенка от себя употребляя выражения, типа: "Разберись со своим сыном", "Это твой ребенок". Напротив, должен стать для него авторитетом. Ведь отец не тот, кто родит, а кто воспитает. Подростку вообще нужен образец, некий идеал для подражания, к которому он хотел бы стремиться. Поэтому задача нового папы, как раз завоевать это доверие. На резко неприязненное отношение к новому отцу со стороны сына, отчим не должен отвечать тем же. Взаимные оскорбления никогда не принесут мира в семью. Если новый муж действительно любит свою жену, то полюбит и ее детей (ребенка).
     Многие режиссеры экранизируют подобные жизненные ситуации. В семье появляется новый человек, дети воспринимают его "в штыки", все вместе они попадают в сложную ситуацию, в которой чтобы выжить, им нужно объединить свои усилия. После совместно перенесенных испытаний отношения налаживаются. Это действительно так. Совместно пережитые эмоциональные моменты, сближают людей и располагают друг к другу. Поэтому необходимо организовывать совместные интересные мероприятия: выезды на природу, посещение кинотеатров, театров, зоопарков, аттракционов, лыжи, коньки, воздушные змеи, велосипедные поездки, оказание отчимом какой-то личной помощи ребенку (например, помочь разобраться с недоброжелательными сверстниками), совместный ремонт дома (в этом смысле посмотрите фильм "Жизнь, как дом", несмотря на то, что там идет речь о родном отце), совместное хобби, рыбалка и т.д.
     Не нужно приходить в чужой монастырь со своими правилами. Хотя бы на первое время необходимо о них забыть. Это что касается вашего нового мужа. Новый человек также не должен предпринимать каких-то кардинальных и революционных перемен в новом доме.
     Главное поймите, что готового и универсального рецепта для разрешения вашей ситуации не существует. Индивидуальные особенности каждой семьи требуют индивидуального подхода. Обратитесь к хорошему психологу. Эта тема у них уже наработана. И не теряйте надежды.
     Помощи вам Божией.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Вы, вероятно, хотите попасть на прием к отцу Власию. Это возможно, только сначала узнайте на привратной монастыря когда у него дни приема (телефон монастырской привратной можно узнать здесь http://pafnuty-abbey.ru/contacts/).  
    Что касается вашего мужа, то если по-хорошему, то вам надо спрашивать совета у муллы, который согласно шариату и сунне, а также в духе семейных традиций ислама, даст вам совет. Но, насколько мне известно, в исламе муж имеет полное законное право "изменять" своим женам, например, с другими женами или с наложницами (то есть, даже не женами). И по шариату это разрешено. В этом и заключается один из изъянов шариата (ислама) - каждая женщина независимо ни от каких законов хочет быть единственной и единственно желанной. И это правильно. В этой ситуации все взгляды "на сторону" имеют полное право называться ИЗМЕНОЙ. Многоженство же приводит к очевидному абсурду и несоответствию в правах между мужем и женой, что, конечно, ранит последних. 
    Что же касается христианских традиций, то прощение в данной ситуации является оптимальным решением, которое, к сожалению, под силу далеко не всем. Сердечная боль и чувство предательства со стороны самого близкого человека, делают возможность прощения очень тяжелым подвигом, для многих непосильным. Вместо прощения обиженные (преданные) супруги стремятся нанести ответный удар с одной лишь целью - отомстить и причинить взаимную боль и решаются на ответную измену (с любым человеком). Конечно это большая ошибка, которая не только не решает проблемы, но только усугубляет ее.
     Психологи говорят, что после прощения семья может стать только крепче и отношения будут цениться больше. Психолог Ирина Рахимова рассказывает такой случай, "20 лет жили супруги вместе, за последние семь лет он дважды ее предал. Дважды предать за семь лет! Она едва оправилась от удара, через семь лет он опять ей «двинул». Однако же она опять встала на эту дорогу. Она сказала, «я хочу, чтобы мы были вместе, я люблю этого человека». И, слава Богу, они вместе. Очень больно ей было, она ломала свое самолюбие... Оказалось, что проблема не ограничивалась только их отношениями. Потому что та женщина, которую он себе нашел в последний раз, была похожа на его мать. А у его жены был конфликт с его матерью. Через эти грабли они вышли на решение более глубинной проблемы, которая тянулась на протяжении многих лет. Она никак не хотела принимать, что, пока она не решит проблему отношений с его матерью, он не успокоится. Измена дала повод к размышлению, к преодолению своих негативных эмоций, связанных со свекровью".
     В христианстве священники призывают чад Церкви всеми силами попытаться сохранить семью. Да и сами супруги на самом деле этого хотят. Вместо того, чтобы после измены искать себе нового кандидата, многие желают сохранить прежние отношения и воссоздать семью, особенно если есть дети.
    Непонятно, что вы подразумеваете под выражением "сам не свой"? Если это очевидная угроза для вашей жизни (здоровья) с его стороны, то у нас это выступает, как законное основание для развода. Поэтому смотрите по ситуации. Прощение - это хорошо и правильно. Но простить - это не значит просто забыть, это значит полностью изгладить из памяти эту ошибку супруга и никогда не напоминать о ней. Помощи вам и вразумления Божия.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)  А о чем вы думали раньше? Все эти вопросы будущие супруги должны обдумывать до заключения брака. Если ваш избранник с неприязнью относится к посещению храма, то верующая женщина несколько раз подумает, прежде чем связывать свою жизнь с богоборцем. Но нами движут эмоции и чувства, а потом мы приходим в храм и спрашиваем: Батюшка, что делать и как быть? Все у нас задним числом.
     А насчет учения, то Церковь постоянно учит, как правильно строить семейные отношения. Посмотрите сколько выпущено книг, аудиолекций, фильмов, семинаров, программ на православных телеканалах. Смотри, слушай - не хочу.
      Если хотите сохранить брак, то ищите теперь возможные, для обоих приемлемые варианты. А насчет хозяйства он прав. Посещение храма не должно быть в ущерб хозяйству. Выполняйте то, что вам положено по дому и идите на службу. Это нормально. Жена не рабыня мужа, но свои обязанности она должна выполнять, равно, как и муж свои. А вот если со стороны мужа будет идти уже какая-то принципиальная неприязнь к храму, то здесь уже нужно сделать выбор. Пренебрегать храмом Божиим в угоду человеку нельзя. 
     Но опять же, все это нужно решать спокойно, без истерик. Если часто посещаете храм и ему это не нравится, то можно немного сократить интенсивность посещения. Но праздники пропускать не желательно. Главное решайте эти вопросы без ругани и брани. Кроткое слово жены, ее послушание, разумное молчание и главное молитва о муже, со временем растопит самое ледяное сердце. Обычно через какое-то время они сдаются, тронутые спокойной непреклонностью жены и уже не только не запрещают ходить в храм, но и сами начинают воцерковляться. Это и есть исполнение слов апостола Петра: "Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие" (1Пет.3:1,2).
    Видите о чем говорит апостол? - о послушании жены мужу и ее святом примере. Жена должна располагать мужа без слов, своей благочестивой жизнью. Это самый убедительный и эффективный способ не только расположить мужа к себе, но и привести его к Богу.
    Поэтому не отчаивайтесь. Потерпите немного, молитесь за него и являйте своей жизнью благой пример. Помощь Божия не замедлит придти.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)       Вы путаете спасенных и погибших. Родственникам, удостоенным числа избранных и наследовавшим Царство Небесное, ничто не препятствует встретиться и узнать друг друга. Это "узнавание" будет происходить в Духе Святом, именно поэтому оно будет возможно, вопреки мнению, что в общей толчее спасенных люди не смогут отыскать друг друга. "Бог не есть [Бог] неустройства, но мира" (1Кор.14:33), у Него во всем порядок. На горе Преображения апостол Петр сразу узнал пророков Моисея и Илию (Мк.9:5), хотя до сих пор никогда их вживую не видел. Это и есть узнавание в Духе Святом. Тем более смогут узнать друг друга родственники. Богач из ада узнал Лазаря на лоне Авраамовом (Лк.16:23). Но люди попавшие в ад, не смогут встретиться со своими спасенными родственниками. После Страшного суда наступит новый вечный порядок вещей, о котором мы сейчас можем лишь догадываться. Тогда любые изменения станут уже невозможны.
      Что касается несчастных грызунов, то ради пользы дела дератизация выступает как жизненная необходимость. А если с целью поиздеваться над ними и причинить боль, то конечно грешно. Важен мотив. Хотя если совесть обличает, то можно исповедаться в этом.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)      Просить у Бога материальных вещей не грех. Ведь Сам Господь заповедал нам просить у Отца Небесного хлеба насущного. А чтобы этот насущный хлеб был, необходимо работать. Значит и о работе просить можно.
      Ваша история говорит о том, что в семье сложились нехорошие отношения. Когда муж требует от жены равного с собой капиталовложения в семейные дела, то семья начинает походить на какую-то корпорацию, за участие в которой необходимо платить. Если же ты не в состоянии оплачивать свое членство в ней, то рискуешь вылететь из нее. Конечно, к семье подобные принципы не должны относиться.
      Традиционно принято, что отец (муж) - это кормилец, который обеспечивает семью и является чем-то вроде ответственного за внешние связи, а жена является "замом по тылу" и обеспечивает жизнедеятельность внутрисемейной инфраструктуры. При этом она может и работать, чем окажет хорошую материальную поддержку для семьи. 
      Но независимо от этого, для любящих друг друга мужа и жены материальная сторона на должна быть приоритетной в их отношениях. И достаток и нищету, и радости и проблемы они делят пополам, благодаря чему их отношения становятся более крепкими. Если же материальная сторона становится определяющей в их отношениях, значит где-то допущена ошибка и ладья дала пробоину.
      Бесспорно то, что муж обязательно должен ездить в отпуск с женой (то есть, жена не должна отпускать его одного). Но угрожать разводом в случае невозможности осуществления этого семейного идеала, на мой взгляд, является крайностью. Здесь ошибка со стороны обоих, и нужно обоим что-то пересмотреть в себе.
      То, что поженились быстро не говорит о том, что у вас ничего не получится. Ищите возможности компромисса, стремитесь к взаимопониманию и помощи и все у вас наладится. Да поможет вам Бог.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Надежда есть всегда. Вопрос в другом - каков процент исполнения этой надежды? Ткнуть пальцем в небо и с первого раза попасть в нужную точку тоже теоретически возможно, но фактически эта возможность равняется нулю, так как процент вероятности ничтожно мал.

Сложно вернуть на правильный путь семейную ладью, когда она сбилась с этого пути. Когда любви нет, это и без того очень сложно, но что делать, когда даже элементарное взаимопонимание утеряно?

Все имеет смысл и каждое действие и слово имеют свое побуждение, свои причины. Ссоры не происходят из ничего. Что-то их провоцирует. Нужно установить причину и устранить ее. Если это какие-то действия со стороны своей половинки, которые не нравятся другой, то это можно совместно обсудить и принять дружное решение, которое устраивало бы обоих. Если дело в распорядке дня - значит нужно его пересмотреть и исправить, если в качестве пищи - улучшить, во внешности или гигиене - исправить, в отсутствии романтики - добавить и т.д. Нужно, чтобы оба это осознали и попытались вернуться к началу (если, конечно, сами захотят). К тому же вы говорите, что некий фундамент уже образовался. Вот и пытайтесь на него опереться. Не отвечайте грубостью на грубость. В случае своей вины просите прощения, так и помиритесь. Исправляйтесь сами, а не другого подстраивайте под себя. Чтобы мужу было хорошо с женой, пусть жена работает над собой, а муж над собой.

Главное нужно понять, что все эти проблемы вполне решаемы и преодолеваемы. И если желаете счастливой, или по меньшей мере более-менее спокойной жизни, нужно обоим выйти из этого порочного ступора и начать движение к примирению и объединению. 

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Из вашего повествования я так и не понял, расписаны вы или нет? "Жили без брака", родили сына вне брака и похоже так и живете без брака. А если так, то вы и не семья вовсе ни для государства, ни для Церкви, а сожители, блудные партнеры. Поэтому ни о каком разводе здесь не может быть и речи. Развод имеет место при законных отношениях. А в вашем случае вам можно просто переехать жить к себе, и все вернется на круги своя.

Если же вы расписаны, то Церковь не рассматривает "отсутствие любви", как законный аргумент для развода. За сохранение любви надо бороться и жить по правилам и законам семьи. Но у вас любви не было уже с самого начала, а значит бороться уже с самого начала было не за что. Вы преследовали какие-то житейские цели, а теперь пытаетесь свалить на Церковь ответственность за свое легкомысленное отношение к одному из самых важных решений человека - созданию семьи.

Поэтому решайте свою задачку сами. И своим меркантильным отношением к жизни не унижайте одного из прекрасных Божиих творений, малой церкви - человеческой семьи.