Вопрос священнику

Создавать семью с мужчиной (молодым человеком его уже трудно назвать), который уже был женат и имеет детей - не грех. Но тут и здравый смысл не нужно отключать. Вы, надеюсь, понимаете, что у вас с его сыном разница в возрасте 9 лет, то есть, на 6,5 лет меньше, чем с потенциальным мужем? Не думаю, что это хорошо. Говорить о вашем участии в его воспитании не приходится. Это будет одна формальность. Нужно также учитывать, что скоро мальчика начнет привлекать женский пол (скорее всего уже привлекает), а тут под боком молоденькая мамочка на 9 лет младше его. Не боитесь искушений? Или может получиться так, что вы родите своего, а его дети так и останутся его детьми. Вас не пугает, что во многом будет формальность отношений? Я человек для вас сторонний, но меня настораживают перспективы. Подумайте хорошенько десять раз и не дайте слепым чувствам довести вас до ошибки.

   Что касается венчания, то по просьбе брачующихся, можно совершить, как в первый раз. Какой вы будете для него женой, первой или не первой - я не знаю. А единственной или не единственной, это будет зависеть от его верности.

Интересно получается - написали письмо православному священнику, чтобы тот помог вам отговорить мать не настаивать на венчании!? Можно было бы понять, если бы это было письмо другу или родителям матери. Вы думаете, что я поддержу вас и скажу, что венчание необязательно? Интересно, какой православный священник так может сказать? Очень даже обязательно. Раньше вообще ЗАГСов не было и венчание имело юридическую силу. Сейчас, когда Церковь отделена от государства, таинство Венчания для крещенных, но невоцерковленных (таких, как вы) людей является чем-то вроде ритуала, который и совершать-то необязательно. Для таких людей Бог не представляется чем-то серьезным, реальным, а значит и Его благословение (через таинство Венчания) имеет такую же абстрактную силу. Это печально.

   В одном я с вами согласен, что должно быть понимание происходящего, осмысленность или, как вы сказали, к этому нужно прийти. Но собираетесь ли вы к этому "приходить" или только говорите матери об этом? Если бы вы старались и стремились понять, изучали веру, в которой (надеюсь) вы крещены, то эта отсрочка, о которой вы говорите, могла быть правомерной. А так напоминает лицемерие, типа того, что прийти-то надо, да только я пока с этим не спешу.

   Для людей, для которых Православие состоит из нескольких свечей в год, это трудно понять. Это бесовская вера, бесплодная, ведь и бесы верят в Бога, но ничего для своего спасения не делают. А вы говорите: "Кто сказал?" Церковь сказала! Но она для вас, к сожалению, не авторитет.

   Поэтому не сердитесь на мать, ее понять можно, она вам добра желает. Ведь без благословения Божия мы даже картошку не садим, а тем более такое серьезное начинание, как создание семьи нуждается в этом благословении. Ладно картошка завянет, но вы ведь детей собираетесь "сажать". Не боитесь ответственности? 

   Поэтому давайте скорее "приходите" к осознанию необходимости венчания. Это важно не только для вас с мужем, но и для тех бессмертных душ, которые вы ходите родить на свет. Не обрекайте же их на страдания.

 Насколько я знаю, любая терапия ВИЧ со временем теряет свою эффективность. Наверно, зная это (а может быть что-то еще), он не желает продолжения ваших отношений ввиду их бесперспективности. Это понятно, так как полноценных супружеских отношений у вас быть не может. Поступок мужественный.

   Что вам делать - я не знаю. Вы можете его любить, но быть вместе и иметь от него детей вам нельзя. Или можете забыть идею создания с ним семьи и искать другого спутника жизни. Решать вам.

   Поэтому, помочь ему вы можете только морально. Можете оставаться друзьями и поддерживать его до конца его жизни.

А чем Интернет хуже электрички? С одной стороны - не важно где познакомились, а с другой - хорошие люди не будут шляться по всяким сомнительным местам, типа стриптиз-клубов и т.п. Более важно знать, как сохранить счастье, уметь терпеть и прощать, одним словом - уметь любить. Можно найти в Интернете любимую женщину, создать с ней семью, но через 2 года развестись, потому что так и не смог принять ее привычки. Я слышал, какие-то супруги развелись через 5 лет совместной жизни только потому, что жене надоело, что муж как невоспитанный ребенок хватает со стола пищу не дождавшись обеда или ужина. 

   Поэтому изучайте психологию семейной жизни, учитесь прощать, терпеть и жить ради своей любимой, чем и является любовь. И, конечно же, молитесь об этом.

   Смущения бояться не надо, нужно только начать. Вам придется на это решиться, если хотите когда-нибудь стать семейным человеком. Смущаться нам нечем, да и женщины тоже люди - все прекрасно понимают и помогут, если что.

   Помощи вам Божией. 

Вы говорите, что она вас любит, но при этом постоянно указывает на разность между вами. Одно из свойств любви то, что принимаешь человека таким, какой он есть, даже если он не такой, как ты. Она ошибается, если думает, что найдет абсолютно идентичную себе натуру. Не найдет она похожую на себя половинку, чтобы все интересы и вкусы совпадали. Все равно будет что-то разное, что придется принять и полюбить. Скажите ей об этом.

   Молиться можно кому угодно. Традиционно народ считает, что в семейных делах помогают: Пресвятая Богородица, мученики и исповедники Гурий, Самон и Авив, благоверные князья Петр и Феврония Муромские, святитель Николай Мирликийский. Можно также молиться блаженным Ксении Петербургской и Матроне Московской, праведному Иоанну Кронштадтскому.

   Помощи вам Божией. 

Делать, как говорится, нечего. Если девушка сама приняла решение прервать отношения, пусть даже и по совету родни, то значит прервет. Насильно никого не заставишь любить. Недовольная мама под боком - сильное испытание. С этим испытанием редкая девушка (мужчина) может справиться. Привыкнув всю жизнь ее слушаться и доверять, они и в этом вопросе могут (по привычке) отдать предпочтение ее мнению, забывая, что уже взрослые и сами должны решать.

   Что-то посоветовать трудно. Вы считаете, что ваша встреча - это ответ на ваши молитвы. У нее другой сильный аргумент - отсутствие родительского благословения (ведь семья же верующая). Кто победит - неизвестно. Можно узнать причины, побудившие ее к перемене решения. И тогда станет понятно, стоит продолжать бороться за счастье или оставить эту затею и искать его с другим человеком. Вы тоже должны уважать ее решение, тем более, если оно здравое и подкрепленное благословением какого-то священника. Поговорите между собой и все станет понятно. Я же могу только пожелать вам помощи Божией.

Это не ваше дело будет у них жизнь или нет. Вы должны храниться от того, чтобы не быть причиной разрушения чужой семьи. Еще неизвестно как все у них сложится. Уже в том грех, что вы позволили своим чувствам развиться до того, что задаете подобные вопросы. Если по-хорошему, то никакого вопроса и быть не должно. Дела (и проблемы) чужой семьи вас вообще не касаются. А значит и задавать такие вопросы нет причин. А пытаться выиграть что-то для себя за счет чужого несчастья - неправильно. Если они разойдутся, значит разойдутся. Но причиной тому должны быть не вы.

    Поэтому продолжайте соблюдать дистанцию и не засматривайтесь на женатого мужчину. Советую вам покаяться на исповеди в своем грехе мысленного (сердечного) прелюбодеяния, что не умеете держать на привези свои глаза и чувства.

Если вы спрашиваете - где воля Божия, то это к старцам. А мы, простые смертные, воли Божией не знаем. Но из вашего повествования можно вынести кое-какие выводы.

    То есть, вы готовы любить первого даже без взаимного чувства с его стороны? Это иллюзия. Биться об стенку человек (особенно женщина) долго не сможет. Помучаетесь, помучаетесь и начнете потихоньку выть от тоски. А через пару лет, когда ваш (не любящий вас) муж найдет объект вожделений, скажете себе - что же я сделала? А выходить за него только для того, чтобы был муж (семья), пусть даже не любящий, но законный, это какой-то изощренный мазохизм (брак по расчету). К тому же я что-то сомневаюсь, что он правда "сожалеет" о чем-то. Скорее всего все гораздо банальнее, например, очередная кандидатка дала от ворот поворот. Не хочу наговаривать на того человека, но если вы тогда его не особо интересовали, то почему это у него вдруг именно сейчас "глаза открылись"? Озарение что ли? Не хватает чего-то. Наверно, искренности и правды.

    Второй вариант мне видится более правдоподобным. Такая причина, как - бедность, конечно, несколько усложняет задачу и делает некомфортной семейную жизнь, особенно если есть дети, но не может помешать любить и быть счастливой (счастливыми), естественно, при законных отношениях. Главное, чтобы человек был хороший и ответственный.

    То же касается и его ребенка. Не надо думать о том, что вы написали там про "чужую тетю". Что, через 10 лет вы так и будете "чужой тетей"? Если да, то значит вы были плохой матерью и не справились с задачей. Если будете ему настоящей (любящей, нежной, заботливой, помощницей) матерью, то он вас и считать, и называть матерью будет. Мать не та, которая родила (на это ума не надо), а та, которая воспитала и научила. А подрастет (перебродит в подростковом возрасте) и сам все поймет.

    Если же ребенок остался со своей матерью (этот момент не понятен), то здесь ничего не поделаешь. Его отношение к отцу (по крайней мере, до сознательного возраста) будет, скорее всего, таким, каким его сформирует его мать, то есть, бывшая жена вашего друга.

    В любом случае от терпения вам не уйти. Чего-нибудь да потерпеть все равно придется. Мягко и пушисто не бывает. Даже само счастье достигается иногда через страдания и ВСЕГДА через притирания.

    Поэтому, думайте, молитесь и принимайте ответственное решение, так как решать придется вам самой. Господь да вразумит вас.

Если меняться не собираетесь, то молитесь за себя сами. Чужие молитвы в этом случае бессмысленны. Так когда к Антонию Великому пришел брат и просил его помолиться о нем и помиловать его, великий отец монашества ответил ему: "Ни я, ни Бог не помилует тебя, если ты сам не помилуешь себя". Поэтому если хотите сдвинуться с мертвой точки, надо срочно что-то в себе менять. Конечно презирать людей нельзя, и мужчин в том числе. Может среди них и есть "животные", рассматривающие женщину только лишь как партнершу по спариванию, и я не исключаю, что их большинство, но не полнота. Есть и романтические личности, ищущие теплых и постоянных отношений, для которых женщина это не только тело, но и душа. 

    Поскольку ваш комплекс сформировался не так давно и не в детском (незащищенном) возрасте, то, думаю, справиться с ним можно. Но вот как избавиться от него на подсознательном уровне, я не знаю. От этого можно страдать и самой провоцировать конфликты, нанося, так называемые, превентивные удары совершенно невинным и хорошим людям (мужчинам). Научитесь видеть в мужчине не потенциального врага, а друга, отца вашего ребенка, ответственного помощника. Но если при очередном конфликте (которых не избежать) вы будете постоянно попрекать ему - вот вы все такие, вас только одно интересует, я так и знала, не надо было мне...!, и все в этом духе, то мира и счастья не дождетесь. Сами все разрушите. Нужно искать человека, который ценил бы вас, как свободную личность. Но при этом и самой принимать его таким, какой он есть.

    Вобщем это сложный вопрос, требующий много терпения, смирения, любви и понимания. А что касается блуда, то с этим нужно заканчивать. Вся ваша "очень сильная борьба" - ничто, если в конечном итоге вы все же заводите роман. Она будет иметь цену, если вы выйдете победителем из нее. И это возможно, но не своими силами, а с помощью Божией, которая подается нам в церковных таинствах.

Собственно, ничего сверхъестественного мы вам посоветовать не можем. Вы все делаете правильно так и продолжайте. При этом очень важно молиться об этом. Ваши усилия похвальны, но если они не будут сопровождаться молитвой Богу и Божией Матери, то неизвестно сколько вы еще будете в стадии поиска и неизвестно кого найдете. 

    Вы спрашиваете, верующего искать или нет. А вы-то сами как считаете? Кого вы хотели бы видеть отцом свои детей - христианина, который бы их водил в храм и приобщал к церковной жизни или атеиста, запрещающего посещения храма и кощунствующего глядя на вас, молящихся перед иконами? Ответ очевиден. Конечно надо искать верующего человека. Пытаться кого-то "изменить" и привести к вере задним числом лучше не надо. Конечно, это не запрещается, но жизненный опыт показывает, что лет через ...дцать у вас иссякнут силы и опустятся руки, так как переделать взрослого человека уже практически невозможно. И вы тогда задумаетесь, зачем я на это пошла. Первоначальный энтузиазм может дать ложную надежду, что у вас получится сделать из него настоящего христианина. Но энтузиазм не вечен и не видя обратной реакции, женщины выбиваются из сил. Результат может иметь место, но быть очень незначительным и переменным, например, муж будет не против по настоянию жены ходить иногда в храм и причащаться, даже не понимая что это такое. А вот держать посты, с этим ты пожалуйста меня не трогай. Постись сама, если хочешь. Такое принудительное (попеременно-формальное) христианство никому не нужно ни ему, ни, тем более, Богу.

    Поэтому правильно делаете, что "отшиваете" всех, кого интересует только лишь половая жизнь без росписи. Всех, кто говорят - "потом распишемся" - сразу отвергайте и не вздумайте пытаться, как сейчас говорят, понять подойдете вы друг другу или нет. Понимать это нужно до росписи, а как распишетесь, так направляйте все свои силы и таланты на сохранение семьи. Никаких блудных сожительств (которые люди ничтоже сумняся называют "гражданским браком") быть не должно. Мужчина, который не хочет расписываться, что-то скрывает: либо он уже женат, либо он еще женат (то есть разводится), либо встречается с кем-то еще, либо он просто трус, боящийся ответственности, которая неминуемо ложится на него при заключении юридического гражданского брака. А человек, который боится и не желает ответственности за любимого человека, на самом деле и не любит его. Свою любовь к своей избраннице мужчина доказывает не тем, какой он горячий и изобретательный в постели, а тем, что готов нести ответственность за своих любимых, быть с ними одним целым (в том числе и по бумагам), готов вместе с ними делить все, что выпадет им на жизненую долю. Такому не будет страшно доверить будущее своих детей и свое. А раз никаких обязательств нет, то можно всегда "спрятаться в кусты", отказать в какой-то помощи, сказать, что ребенок вам "пока" не нужен, или, как говорят, "разбежаться" и т.д.

    Что касается вашей требовательности, то ваши запросы вполне реальны. Найти верующего спутника жизни сейчас возможно, хотя больше встречается именно одиноких женщин. А вот что касается какой-то "идеальности" (безупречности), то здесь придется потерпеть. Совсем ангела во плоти, который бы вас устраивал во всех отношениях вы, скорее всего, не найдете. Какие-то индивидуальные немощи, вкусы и черты характера вам придется принять в нем и полюбить. Но все же известных грубых грехов в нем быть не должно. Если вы изначально знали, что ваш избранник любит посидеть в барах и пофилософствовать с бутылкой, или всю жизнь ходит на поводу у своей матери и во всем беспрекословно ее слушает, или балуется наркотиками, или параллельно с христианством не проч и магией с оккультизмом позаниматься, или не хочет детей, то жизнь с таким супругом может либо превратиться в кошмар, либо очень скоро закончится, так толком и не начавшись. Виноваты в таких ситуациях будете только вы и справедливо наказаны за свою недальнозоркость.

    Чувства конечно должны быть, а иначе можно было бы и первому незнакомцу предложить прогуляться до ЗАГСа. Священники советуют, чтобы дружба (естественно, без блуда) продолжалась не менее года. За это время можно достаточно узнать как своего избранника, так и его родителей, его отношение к ним, степень и искренность его религиозности. С чувствами, я уверен, у вас все в порядке. У женщин как раз другая проблема - преизбыток чувств. Из-за этого они могут пренебрегать очевидными вещами, например, выйти замуж за мусульманина, добровольно отдавая себя и своих детей в рабство религии ислам. Этого быть не должно. Но и совершенной любви, говорят, не нужно ждать. Она, при правильном ведении семейной жизни, придет со временем и не скоро. За нее нужно побороться и много потерпеть. А этому и учит Матушка-Церковь.

    Очень важно и не забывать над собой работать. Требовать от мужа искренности и религиозности, а самой не иметь понятия об этом - было бы глупо. Жена своим примером кротости, искренности, терпения, молчания, набожности, верности - как нельзя лучше располагает мужа к себе и своей вере (если он маловоцерковленный человек).

     И, повторяю, нужно много молиться и просить Богоматерь о даровании спутника жизни, чтобы указала на него, дала уверение в сердце. Молящиеся и верящие люди уже очень скоро могут найти подходящую пару.

     На всякий случай даю вам ответы так или иначе касающиеся вас 05.06.11 (Лидия), 15.06.11 (яна), 17.06.11 (Маргарита), 09.11.11 (Екатерина), 29.08.11 (Екатерина), 19.09.11 (Виктория (Ника)), 06.10.11 (Анастасия), 17.11.11 (Анастасия), 12.01.12 (Елена), 10.03.12 (Елена). Прочитайте эти ответы. Там есть то, чего нет в вашем. Помощи вам Божией.