Поиск по архиву

Вопрос священнику

Также для удобства предлагаем воспользоваться возможностью выбора интересующего Вас подраздела (при публикации вопроса в графе "Категория" необходимо выбрать интересующий Вас подраздел).


Строка поиска по разделу:
Выберите ответ:
Вопрос (Александра) 27 октября 2012г. Здравствуйте! Как радостно, что вновь возобновилось вопрос-ответ! Батюшка, посоветуйте, пожалуйста! Мне 22 года, я встречаюсь с молодым человеком, который старше меня на 15,5 лет (ему сейчас 38). У него двое детей: первый 13-летний мальчик от блудного сожительства (то есть, он с первой женщиной не был расписан), и 6-летняя девочка от гражданского брака (то есть, отношения были зарегистрированы в ЗАГСе). Венчанного брака не было. И вообще он говорит, что до меня у него никого не было, он не помнит ничего, и полюбил он меня первый раз в жизни. Скажите, с точки зрения Православия не грех ли заводить с ним семью? Если мы будем венчаться, нас будут венчать по первому чину? Для Бога я буду его первой и единственной женой? Спаси Господи.
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Создавать семью с мужчиной (молодым человеком его уже трудно назвать), который уже был женат и имеет детей - не грех. Но тут и здравый смысл не нужно отключать. Вы, надеюсь, понимаете, что у вас с его сыном разница в возрасте 9 лет, то есть, на 6,5 лет меньше, чем с потенциальным мужем? Не думаю, что это хорошо. Говорить о вашем участии в его воспитании не приходится. Это будет одна формальность. Нужно также учитывать, что скоро мальчика начнет привлекать женский пол (скорее всего уже привлекает), а тут под боком молоденькая мамочка на 9 лет младше его. Не боитесь искушений? Или может получиться так, что вы родите своего, а его дети так и останутся его детьми. Вас не пугает, что во многом будет формальность отношений? Я человек для вас сторонний, но меня настораживают перспективы. Подумайте хорошенько десять раз и не дайте слепым чувствам довести вас до ошибки.

   Что касается венчания, то по просьбе брачующихся, можно совершить, как в первый раз. Какой вы будете для него женой, первой или не первой - я не знаю. А единственной или не единственной, это будет зависеть от его верности.

Вопрос (Юлия) 25 октября 2012г. Добрый день. Подскажите как быть? Мы с молодым человеком решили пожениться. Моя мама очень навязчиво каждый вечер на протяжении уже двух недель звонит и настаивает на венчании. Говорит, что это крайне обязательно, что без венчания нельзя жениться, что брак зарегистрированный в ЗАГСе это ерунда, главное венчание. Мы же со своей стороны пока венчаться не хотим. Хотим к этому придти сами, не знаю как выразить, порыв души что ли чтобы был. Я не являюсь глубоко верующей, иногда захожу подать записки и поставить свечи в храме. Мой будущий муж верит в Бога, но не ходит в храм. Как доказать маме, что чем больше она на нас давит, тем меньше у нас желания венчаться и больше отторжения к церкви? Мама же в свою очередь стоит на своем и не прислушивается, говорит, что не сможет за нас молиться, как за настоящую семью. Подскажите, как поступить? Ведь раньше я читала про венчание, молодым после обручения давали время придти к венчанию, не сразу гнали их под венец. И кто сказал, что это обязательно и все должны венчаться? Спасибо за внимание, жду ответа.
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Интересно получается - написали письмо православному священнику, чтобы тот помог вам отговорить мать не настаивать на венчании!? Можно было бы понять, если бы это было письмо другу или родителям матери. Вы думаете, что я поддержу вас и скажу, что венчание необязательно? Интересно, какой православный священник так может сказать? Очень даже обязательно. Раньше вообще ЗАГСов не было и венчание имело юридическую силу. Сейчас, когда Церковь отделена от государства, таинство Венчания для крещенных, но невоцерковленных (таких, как вы) людей является чем-то вроде ритуала, который и совершать-то необязательно. Для таких людей Бог не представляется чем-то серьезным, реальным, а значит и Его благословение (через таинство Венчания) имеет такую же абстрактную силу. Это печально.

   В одном я с вами согласен, что должно быть понимание происходящего, осмысленность или, как вы сказали, к этому нужно прийти. Но собираетесь ли вы к этому "приходить" или только говорите матери об этом? Если бы вы старались и стремились понять, изучали веру, в которой (надеюсь) вы крещены, то эта отсрочка, о которой вы говорите, могла быть правомерной. А так напоминает лицемерие, типа того, что прийти-то надо, да только я пока с этим не спешу.

   Для людей, для которых Православие состоит из нескольких свечей в год, это трудно понять. Это бесовская вера, бесплодная, ведь и бесы верят в Бога, но ничего для своего спасения не делают. А вы говорите: "Кто сказал?" Церковь сказала! Но она для вас, к сожалению, не авторитет.

   Поэтому не сердитесь на мать, ее понять можно, она вам добра желает. Ведь без благословения Божия мы даже картошку не садим, а тем более такое серьезное начинание, как создание семьи нуждается в этом благословении. Ладно картошка завянет, но вы ведь детей собираетесь "сажать". Не боитесь ответственности? 

   Поэтому давайте скорее "приходите" к осознанию необходимости венчания. Это важно не только для вас с мужем, но и для тех бессмертных душ, которые вы ходите родить на свет. Не обрекайте же их на страдания.

Вопрос (Фатинья) 25 октября 2012г. Добрый день. Батюшка помогите мне пожалуйста. Я не знаю что мне делать. Я полюбила человека, мы с ним общались и через некоторое время он поделился, что болен - у него ВИЧ. Как я могу ему помочь? Он от меня отдалился и стал грубым, но он хороший, добрый. Он хочет, чтобы я отдалилась. Как мне быть? Пожалуйста помогите.
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

 Насколько я знаю, любая терапия ВИЧ со временем теряет свою эффективность. Наверно, зная это (а может быть что-то еще), он не желает продолжения ваших отношений ввиду их бесперспективности. Это понятно, так как полноценных супружеских отношений у вас быть не может. Поступок мужественный.

   Что вам делать - я не знаю. Вы можете его любить, но быть вместе и иметь от него детей вам нельзя. Или можете забыть идею создания с ним семьи и искать другого спутника жизни. Решать вам.

   Поэтому, помочь ему вы можете только морально. Можете оставаться друзьями и поддерживать его до конца его жизни.

Вопрос (Алексей) 24 октября 2012г. Здравствуйте. Что вы думаете о сайте православных знакомств? Возможно ли там найти свою половину или Интернет не лучшее средство для знакомств? Что вы посоветуете? Как побороть в себе излишнее смущение перед женским полом? Спасибо за ответ.
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

А чем Интернет хуже электрички? С одной стороны - не важно где познакомились, а с другой - хорошие люди не будут шляться по всяким сомнительным местам, типа стриптиз-клубов и т.п. Более важно знать, как сохранить счастье, уметь терпеть и прощать, одним словом - уметь любить. Можно найти в Интернете любимую женщину, создать с ней семью, но через 2 года развестись, потому что так и не смог принять ее привычки. Я слышал, какие-то супруги развелись через 5 лет совместной жизни только потому, что жене надоело, что муж как невоспитанный ребенок хватает со стола пищу не дождавшись обеда или ужина. 

   Поэтому изучайте психологию семейной жизни, учитесь прощать, терпеть и жить ради своей любимой, чем и является любовь. И, конечно же, молитесь об этом.

   Смущения бояться не надо, нужно только начать. Вам придется на это решиться, если хотите когда-нибудь стать семейным человеком. Смущаться нам нечем, да и женщины тоже люди - все прекрасно понимают и помогут, если что.

   Помощи вам Божией. 

Вопрос (Павел) 23 октября 2012г. Батюшка, спасибо за ответ. Мы с ней говорили, и не один раз. Примерно всё сводится к тому, что мама против, что мы разные и т.д. Но ведь главное, что мы любим! У меня есть желание и силы бороться за наше счастье, даже если у неё нет этих сил. Пожалуйста подскажите у каких святых просить помощи и каким молиться за нас?
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Вы говорите, что она вас любит, но при этом постоянно указывает на разность между вами. Одно из свойств любви то, что принимаешь человека таким, какой он есть, даже если он не такой, как ты. Она ошибается, если думает, что найдет абсолютно идентичную себе натуру. Не найдет она похожую на себя половинку, чтобы все интересы и вкусы совпадали. Все равно будет что-то разное, что придется принять и полюбить. Скажите ей об этом.

   Молиться можно кому угодно. Традиционно народ считает, что в семейных делах помогают: Пресвятая Богородица, мученики и исповедники Гурий, Самон и Авив, благоверные князья Петр и Феврония Муромские, святитель Николай Мирликийский. Можно также молиться блаженным Ксении Петербургской и Матроне Московской, праведному Иоанну Кронштадтскому.

   Помощи вам Божией. 

Вопрос (Павел) 22 октября 2012г. Здравствуйте отец Роман. У меня сложная ситуация с любимой девушкой. Мы познакомились в январе на православном сайте знакомств (её зовут Снежана, живёт в Киеве)и у нас уже в переписке возникли симпатии друг к другу. Далее я ездил в Киев на пару дней, она приезжала ко мне в Москву. И в сентябре мы на 10-12 дней ездили в Крым в отпуск, а потом на 2 дня заезжали к её родителям в Сумскую обл. По приезду в Москву мы ещё переписывались, но потом она мне сказала, что нам лучше расстаться, поскольку мы разные. Я знал, что её мама настраивала её против меня с момента нашего знакомства, и пытался её успокоить. Вся семья у неё верующая, и мама якобы не даёт благословения. Снежана ходит в Киево-Печерскую Лавру и там ей один батюшка тоже что-то такое сказал, что она приняла окончательное решение расстаться. Но ведь мы же любим друг друга. Да и я очень долго искал её (мне 36 лет, а ей 26). Ходил за помощью к матушке Матроне... Вот хотел к отцу Власию за советом и утешением обратиться, но узнал, что он будет через несколько месяцев. Подскажите что делать? Я в отчаянии.
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Делать, как говорится, нечего. Если девушка сама приняла решение прервать отношения, пусть даже и по совету родни, то значит прервет. Насильно никого не заставишь любить. Недовольная мама под боком - сильное испытание. С этим испытанием редкая девушка (мужчина) может справиться. Привыкнув всю жизнь ее слушаться и доверять, они и в этом вопросе могут (по привычке) отдать предпочтение ее мнению, забывая, что уже взрослые и сами должны решать.

   Что-то посоветовать трудно. Вы считаете, что ваша встреча - это ответ на ваши молитвы. У нее другой сильный аргумент - отсутствие родительского благословения (ведь семья же верующая). Кто победит - неизвестно. Можно узнать причины, побудившие ее к перемене решения. И тогда станет понятно, стоит продолжать бороться за счастье или оставить эту затею и искать его с другим человеком. Вы тоже должны уважать ее решение, тем более, если оно здравое и подкрепленное благословением какого-то священника. Поговорите между собой и все станет понятно. Я же могу только пожелать вам помощи Божией.

Вопрос (Ирина) 17 мая 2012г. Здравствуйте, Батюшка! Посоветуйте пожалуйста что делать в такой грешной ситуации? Ко мне испытывает чувства женатый мужчина, с женой он живет очень плохо, можно сказать, что она сама себе, а он сам себе, знаю, что придя с работы ему поесть бывает нечего - идет обедать в кафе, мне он тоже очень нравится и если бы я ему позволила, то он бы давно был со мной, но я прикидываюсь, что ничего не вижу и держу между нами дистанцию, мне жаль его детей. Как быть, ведь жизни у него все равно с ней не будет?
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Это не ваше дело будет у них жизнь или нет. Вы должны храниться от того, чтобы не быть причиной разрушения чужой семьи. Еще неизвестно как все у них сложится. Уже в том грех, что вы позволили своим чувствам развиться до того, что задаете подобные вопросы. Если по-хорошему, то никакого вопроса и быть не должно. Дела (и проблемы) чужой семьи вас вообще не касаются. А значит и задавать такие вопросы нет причин. А пытаться выиграть что-то для себя за счет чужого несчастья - неправильно. Если они разойдутся, значит разойдутся. Но причиной тому должны быть не вы.

    Поэтому продолжайте соблюдать дистанцию и не засматривайтесь на женатого мужчину. Советую вам покаяться на исповеди в своем грехе мысленного (сердечного) прелюбодеяния, что не умеете держать на привези свои глаза и чувства.

Вопрос (Феврония) 17 мая 2012г. Добрый день, батюшка! Мне сейчас 30 . Пять лет, я общалась с православным молодым человеком, но он ко мне никаких чувств (для создания семьи) не испытывал. Все искал себе других девушек, а я была просто другом. Год назад я решила отойти от этого общения и встретила своего приятеля, тоже православного человека, но он был женат, у него был маленький ребенок, и брак был венчанный. Вскоре они развелись. Мы с ним начали дружить. Мы в это лето собрались венчаться, но выяснилось (вскользь, из его слов), что жить негде, а с родителями нельзя (в силу их специфич. характера). А недавно, тот первый молодой человек (с которым общалась, пять лет), сказал, что сожалеет, что потерял меня. Батюшка, мне очень хочется семью! И не хочется бегать за двумя зайцами. Первый - врядли будет любить. Его нужно любить. И я готова. Второй – хорошо относиться. Но есть ребенок. Но мне кажется, что когда он вырастет, то будет не очень доволен тем, что у его мамы папа с другой тетей. Вот такая вот непростая делема. Спасибо!
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Если вы спрашиваете - где воля Божия, то это к старцам. А мы, простые смертные, воли Божией не знаем. Но из вашего повествования можно вынести кое-какие выводы.

    То есть, вы готовы любить первого даже без взаимного чувства с его стороны? Это иллюзия. Биться об стенку человек (особенно женщина) долго не сможет. Помучаетесь, помучаетесь и начнете потихоньку выть от тоски. А через пару лет, когда ваш (не любящий вас) муж найдет объект вожделений, скажете себе - что же я сделала? А выходить за него только для того, чтобы был муж (семья), пусть даже не любящий, но законный, это какой-то изощренный мазохизм (брак по расчету). К тому же я что-то сомневаюсь, что он правда "сожалеет" о чем-то. Скорее всего все гораздо банальнее, например, очередная кандидатка дала от ворот поворот. Не хочу наговаривать на того человека, но если вы тогда его не особо интересовали, то почему это у него вдруг именно сейчас "глаза открылись"? Озарение что ли? Не хватает чего-то. Наверно, искренности и правды.

    Второй вариант мне видится более правдоподобным. Такая причина, как - бедность, конечно, несколько усложняет задачу и делает некомфортной семейную жизнь, особенно если есть дети, но не может помешать любить и быть счастливой (счастливыми), естественно, при законных отношениях. Главное, чтобы человек был хороший и ответственный.

    То же касается и его ребенка. Не надо думать о том, что вы написали там про "чужую тетю". Что, через 10 лет вы так и будете "чужой тетей"? Если да, то значит вы были плохой матерью и не справились с задачей. Если будете ему настоящей (любящей, нежной, заботливой, помощницей) матерью, то он вас и считать, и называть матерью будет. Мать не та, которая родила (на это ума не надо), а та, которая воспитала и научила. А подрастет (перебродит в подростковом возрасте) и сам все поймет.

    Если же ребенок остался со своей матерью (этот момент не понятен), то здесь ничего не поделаешь. Его отношение к отцу (по крайней мере, до сознательного возраста) будет, скорее всего, таким, каким его сформирует его мать, то есть, бывшая жена вашего друга.

    В любом случае от терпения вам не уйти. Чего-нибудь да потерпеть все равно придется. Мягко и пушисто не бывает. Даже само счастье достигается иногда через страдания и ВСЕГДА через притирания.

    Поэтому, думайте, молитесь и принимайте ответственное решение, так как решать придется вам самой. Господь да вразумит вас.

Вопрос (Татьяна) 10 мая 2012г. Добрый день, отец Роман! Очень легко и тепло становится на душе от Ваших ответов, спасибо. Когда распался мой брак после предательства любимого мужа, пришлось работать на износ, приходилось перевоплощаться из офисного работника в таксиста и работать ночами наравне с мужчинами, а то и больше, чтобы заработать на жизнь. Инстинкт самосохранения отсутствовал напрочь, насмотрелась всего. Таксисты народ дружный, всегда помогали мне в трудную минуту, в перерывах между заявками в разговорах за жизнь делились со мной обо всем - как своему парню, т.к. тайны я хранить умею. Из этих разговоров я слышала как они говорят о женщинах, что думают о них. И вот тут у меня начали улетучиваться далеко-далеко мысли о романтической любви, женщины для мужчин - это предмет для удовлетворения инстинктов и других потребностей, высокие чувства им не нужны. Сейчас эта работа позади, но я теперь не могу относиться к мужчинам как раньше, не верю, что они способны на настоящую любовь, отношусь к ним, как к животным, а когда не могу больше бороться с желанием (поверьте, борюсь я с ним очень сильно) завожу роман далеко на стороне и после насыщения страсти мой интерес пропадает, считаю это более честно, без обещаний. Время уходит, молодость тоже. Знаю, что грешная с головы до ног, не спешите меня осуждать отец Роман, помолитесь за меня пожалуйста. Как переступить через это, может это гордыня во мне говорит и нельзя так презирать людей? (Пусть не обижаются на меня мужчины).
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Если меняться не собираетесь, то молитесь за себя сами. Чужие молитвы в этом случае бессмысленны. Так когда к Антонию Великому пришел брат и просил его помолиться о нем и помиловать его, великий отец монашества ответил ему: "Ни я, ни Бог не помилует тебя, если ты сам не помилуешь себя". Поэтому если хотите сдвинуться с мертвой точки, надо срочно что-то в себе менять. Конечно презирать людей нельзя, и мужчин в том числе. Может среди них и есть "животные", рассматривающие женщину только лишь как партнершу по спариванию, и я не исключаю, что их большинство, но не полнота. Есть и романтические личности, ищущие теплых и постоянных отношений, для которых женщина это не только тело, но и душа. 

    Поскольку ваш комплекс сформировался не так давно и не в детском (незащищенном) возрасте, то, думаю, справиться с ним можно. Но вот как избавиться от него на подсознательном уровне, я не знаю. От этого можно страдать и самой провоцировать конфликты, нанося, так называемые, превентивные удары совершенно невинным и хорошим людям (мужчинам). Научитесь видеть в мужчине не потенциального врага, а друга, отца вашего ребенка, ответственного помощника. Но если при очередном конфликте (которых не избежать) вы будете постоянно попрекать ему - вот вы все такие, вас только одно интересует, я так и знала, не надо было мне...!, и все в этом духе, то мира и счастья не дождетесь. Сами все разрушите. Нужно искать человека, который ценил бы вас, как свободную личность. Но при этом и самой принимать его таким, какой он есть.

    Вобщем это сложный вопрос, требующий много терпения, смирения, любви и понимания. А что касается блуда, то с этим нужно заканчивать. Вся ваша "очень сильная борьба" - ничто, если в конечном итоге вы все же заводите роман. Она будет иметь цену, если вы выйдете победителем из нее. И это возможно, но не своими силами, а с помощью Божией, которая подается нам в церковных таинствах.

Вопрос (Фотинья) 1 мая 2012г. Батюшка, прочитала ответы, касающиеся моего вопроса, но так и не нашла ответ. Меня волнует проблема выйти замуж. Я человек общительный, знакомлюсь везде и со всеми, но не могу найти именно того, кого могла бы полюбить и прожить всю жизнь. Мне 27 , и помимо одних чувств, уже думаю о практичной стороне вопроса. Важно, чтобы избранник был верующий. Но все эти качества просто нереально найти в одном человеке. Может я слишком требовательна и проблема во мне? Нужны ли чувства, или они придут со временем? Обязательно ли мужчина должен быть воцерковленным или его можно привести к вере в процессе жизни? И еще проблема, если и возникают какие-либо отношения, меня сразу же тянут в постель, я отказываю, отношения прекращаются. Неужели такое бывает еще в наши времена, что мужчины "ждут" до свадьбы? Наверное ждут, но только воцерковленные. А где их найти? В церкви смотрю у нас все женатые или еще совсем дети, которых мамы привели. Пыталась знакомиться на православных сайтах знакомств (батюшка посоветовал) - тоже безрезультатно. В паломнических поездках одни женщины. Батюшка, посоветуйте, пожалуйста, может еще есть какие-нибудь идеи как и где познакомиться с достойным человеком? В последнее время просто жутко хочется замуж. Очень хочу детей. Да и блудная страсть, к тому же, терзает. Очень надеюсь на ответ, т.к. задать такой вопрос Батюшке в храме я не решусь.
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Собственно, ничего сверхъестественного мы вам посоветовать не можем. Вы все делаете правильно так и продолжайте. При этом очень важно молиться об этом. Ваши усилия похвальны, но если они не будут сопровождаться молитвой Богу и Божией Матери, то неизвестно сколько вы еще будете в стадии поиска и неизвестно кого найдете. 

    Вы спрашиваете, верующего искать или нет. А вы-то сами как считаете? Кого вы хотели бы видеть отцом свои детей - христианина, который бы их водил в храм и приобщал к церковной жизни или атеиста, запрещающего посещения храма и кощунствующего глядя на вас, молящихся перед иконами? Ответ очевиден. Конечно надо искать верующего человека. Пытаться кого-то "изменить" и привести к вере задним числом лучше не надо. Конечно, это не запрещается, но жизненный опыт показывает, что лет через ...дцать у вас иссякнут силы и опустятся руки, так как переделать взрослого человека уже практически невозможно. И вы тогда задумаетесь, зачем я на это пошла. Первоначальный энтузиазм может дать ложную надежду, что у вас получится сделать из него настоящего христианина. Но энтузиазм не вечен и не видя обратной реакции, женщины выбиваются из сил. Результат может иметь место, но быть очень незначительным и переменным, например, муж будет не против по настоянию жены ходить иногда в храм и причащаться, даже не понимая что это такое. А вот держать посты, с этим ты пожалуйста меня не трогай. Постись сама, если хочешь. Такое принудительное (попеременно-формальное) христианство никому не нужно ни ему, ни, тем более, Богу.

    Поэтому правильно делаете, что "отшиваете" всех, кого интересует только лишь половая жизнь без росписи. Всех, кто говорят - "потом распишемся" - сразу отвергайте и не вздумайте пытаться, как сейчас говорят, понять подойдете вы друг другу или нет. Понимать это нужно до росписи, а как распишетесь, так направляйте все свои силы и таланты на сохранение семьи. Никаких блудных сожительств (которые люди ничтоже сумняся называют "гражданским браком") быть не должно. Мужчина, который не хочет расписываться, что-то скрывает: либо он уже женат, либо он еще женат (то есть разводится), либо встречается с кем-то еще, либо он просто трус, боящийся ответственности, которая неминуемо ложится на него при заключении юридического гражданского брака. А человек, который боится и не желает ответственности за любимого человека, на самом деле и не любит его. Свою любовь к своей избраннице мужчина доказывает не тем, какой он горячий и изобретательный в постели, а тем, что готов нести ответственность за своих любимых, быть с ними одним целым (в том числе и по бумагам), готов вместе с ними делить все, что выпадет им на жизненую долю. Такому не будет страшно доверить будущее своих детей и свое. А раз никаких обязательств нет, то можно всегда "спрятаться в кусты", отказать в какой-то помощи, сказать, что ребенок вам "пока" не нужен, или, как говорят, "разбежаться" и т.д.

    Что касается вашей требовательности, то ваши запросы вполне реальны. Найти верующего спутника жизни сейчас возможно, хотя больше встречается именно одиноких женщин. А вот что касается какой-то "идеальности" (безупречности), то здесь придется потерпеть. Совсем ангела во плоти, который бы вас устраивал во всех отношениях вы, скорее всего, не найдете. Какие-то индивидуальные немощи, вкусы и черты характера вам придется принять в нем и полюбить. Но все же известных грубых грехов в нем быть не должно. Если вы изначально знали, что ваш избранник любит посидеть в барах и пофилософствовать с бутылкой, или всю жизнь ходит на поводу у своей матери и во всем беспрекословно ее слушает, или балуется наркотиками, или параллельно с христианством не проч и магией с оккультизмом позаниматься, или не хочет детей, то жизнь с таким супругом может либо превратиться в кошмар, либо очень скоро закончится, так толком и не начавшись. Виноваты в таких ситуациях будете только вы и справедливо наказаны за свою недальнозоркость.

    Чувства конечно должны быть, а иначе можно было бы и первому незнакомцу предложить прогуляться до ЗАГСа. Священники советуют, чтобы дружба (естественно, без блуда) продолжалась не менее года. За это время можно достаточно узнать как своего избранника, так и его родителей, его отношение к ним, степень и искренность его религиозности. С чувствами, я уверен, у вас все в порядке. У женщин как раз другая проблема - преизбыток чувств. Из-за этого они могут пренебрегать очевидными вещами, например, выйти замуж за мусульманина, добровольно отдавая себя и своих детей в рабство религии ислам. Этого быть не должно. Но и совершенной любви, говорят, не нужно ждать. Она, при правильном ведении семейной жизни, придет со временем и не скоро. За нее нужно побороться и много потерпеть. А этому и учит Матушка-Церковь.

    Очень важно и не забывать над собой работать. Требовать от мужа искренности и религиозности, а самой не иметь понятия об этом - было бы глупо. Жена своим примером кротости, искренности, терпения, молчания, набожности, верности - как нельзя лучше располагает мужа к себе и своей вере (если он маловоцерковленный человек).

     И, повторяю, нужно много молиться и просить Богоматерь о даровании спутника жизни, чтобы указала на него, дала уверение в сердце. Молящиеся и верящие люди уже очень скоро могут найти подходящую пару.

     На всякий случай даю вам ответы так или иначе касающиеся вас 05.06.11 (Лидия), 15.06.11 (яна), 17.06.11 (Маргарита), 09.11.11 (Екатерина), 29.08.11 (Екатерина), 19.09.11 (Виктория (Ника)), 06.10.11 (Анастасия), 17.11.11 (Анастасия), 12.01.12 (Елена), 10.03.12 (Елена). Прочитайте эти ответы. Там есть то, чего нет в вашем. Помощи вам Божией.

Православный календарь