Вопрос священнику

Если вы задумались над его воцерковлением только к его 28-летию, то это проблема. Сейчас-то здоровый мужик вас вряд ли будет слушать. Воцерковление ребенка начинается, можно сказать, еще до его зачатия, ну, или, по крайней мере, после его зачатия. А сейчас дави, не дави - толка уже мало. Ребенок всю жизнь должен "вариться" в молитвенной обстановке дома и брать пример со своих религиозных родителей. Тогда вопросов - что делать? - не возникало бы. Хотя, и тогда они могли быть.

   Все равно даже сейчас больше воздействуйте на него примером своей благочестивой жизни. Больше делайте, чем говорите, при этом продолжайте молиться за него. Может быть плодов вы и не увидите, но они могут взойти и после вашей кончины. Говорить ему вы, конечно, можете, т.е. зовите его с собой на службу, говорите про необходимость подготовки к причастию и соблюдению постов, о целительной силе покаяния (исповеди) и т.д. Но при отказе не давите на него. Человек должен понимать для чего все это надо, а если понимания нет, то вы его не заставите.

Думаю, как каяться, вы знаете - признать свою ошибку, исповедаться и больше не повторять. Молитесь за свою свекровь и не осуждайте ее. Отдала она предпочтение одному из сыновей - что ж, значит так. Это ее выбор. Вы заботьтесь о том, чтобы вам самой не согрешить недостатком любви и внимания вашему мужу. Это ваша задача. А чужие грехи оставьте в покое и тем более не обсуждайте с другими (с мужем).

   Как молиться за самоубийц посмотрите на сайте Московской Патриархии ЗДЕСЬ 

Ну, где взять стальные нервы - я не знаю. Быть может в молитве.

   Да только стальных нервов тут недостаточно. Нужно и самим (обоим) стремиться к тому, чтобы не допускать разлада. Если жена меняет семью на творческое раскрытие своей личности, то тут ничего не поделаешь. Это ее выбор. Неправильный, но выбор. Жена, конечно, может заниматься творчеством, но без ущерба для семьи. К сожалению, все семейные люди сталкиваются с этим подводным камнем - привыканием. Со временем все становится монотонным, наскучивает и наступают всякие там кризисы разных лет. Это тем более опасно, если и один из супругов (оба) как раз в это время открывают для себя новую область познаний и самореализации: уходят в творчество или что-то еще, потом знакомятся там с новыми людьми, общение с которыми доставляет им радость в силу новизны. А потом они приходят к священникам и спрашивают: "Батюшка, что мне делать, я замужем, но полюбила другого? Мне с ним интересно и хорошо, мы друг друга любим". А все началось с того, что что-то было утрачено в семье, какая-то романтика, изюминка.

    Если люди хотят быть вместе, то найдут силы для этого, будут терпеть и прощать друг друга. И наоборот - если не желают, то будут искать повод для расставания и найдут его. Если жене наскучило быть женой, то как вы можете обновить это ее состояние? Попробуйте привнести какую-то новизну в вашу семейную жизнь, вспомните для чего вы поженились. В конце концов, может быть и ваша ошибка тут есть. И не только в рукоприкладстве, что, конечно, было неправильно. Ведь прежде чем связать свою жизнь с женщиной, нужно как можно больше узнать о ней и ее семье. И если в ней есть предпосылки эмансипации, независимости и расчетливости, то нужно еще хорошо подумать - а что будет через 5-10 лет, не променяет ли она семью на картины или театр, когда ей станет скучно?

   Я не знаю что посоветовать, тем более когда у жены такие сильные союзники. Вы сами с ней должны что-то поменять в себе, так как венчание автоматически не спасает брак от развода. Вся надежда на вашу с ней совесть и стремление сохранить отношения. Я же могу только помолиться о вас и пожелать вам счастья и помощи Божией в его достижении.

Конечно при создании семьи нужно как можно больше узнать человека, с которым собираешься прожить всю жизнь: ответственный он или нет, верующий, пьющий, наркоман и все такое. Каждая страсть может потом сильно аукнуться и не только на вас (жене), но и на детях. И только когда уверенность в человеке настолько крепкая, что готов принять его таким, какой он есть, а недостатки его терпеть всю жизнь, можно заключать брак. Риск будет всегда. Это и в браке, и в монашестве.

   Поэтому после того, как выбор сделан и брак заключен, нужно уже нести этот крест и просить Бога о помощи, а не озираться назад. И монахи тоже принимают постриг раз и на всю жизнь, а потом им могут приходить разные помыслы о счастливой семейной жизни, любимой жене, чудесных детишках и т.д., и не давать покоя. И им бывает от этого плохо и скорбно. Но это не значит, что нужно теперь оставлять монастырь и идти на поводу у этих лукавых мыслей. Сейчас остается только нести этот крест и противиться помыслам, налаживать свою жизнь и утверждаться в выбранном пути.

    Для вас главное не то, что думает ваша бабушка или родители о вашем муже, а то, что он значит для вас. Ведь вы же вышли за него замуж за что-то. Наверно любили. А потому вы должны потерпеть его немощь, приобщить к церковной жизни, помочь в преодолении страсти (с помощью Божией и вашей это возможно), оправдать в глазах бабушки и родителей и молиться за него. Если бабушка качает права только потому, что квартира принадлежит ей, то хорошо бы жить отдельно от нее, иначе этот ропот не закончится.

    В ссорах часто виноваты оба. Если жена мудрая, она может либо вообще не доводить ситуацию до конфликта, либо свести его на минимум.

    Попробуйте приобщить его к церкви, организуйте разговор со священником, попробуйте его расположить к исповеди и сами ищите утешения в таинствах и молитве. Ведь только с помощью церковных таинств возможно справиться с страстью. Своими силами это невозможно.

    Не спешите думать о разводе. Вы выбрали семейную жизнь, а это всегда крест. Тем более, что муж способен просить прощения, значит далеко не все потеряно. Крепитесь и молитесь. С помощью Божией все возможно. Помощи вам и вразумления Божия.

Непонятно зачем вы создаете себе лишние психологические проблемы и накручиваете какие-то надуманные скорби? Кто будет воспитывать ваших детей? Зачем вы это себе представляете? Не надо этим заниматься. Детей ваших вы будете воспитывать сами, если сумеете их материально обеспечить и привить им христианское воспитание. Православные дети никогда не позвонят "куда надо" и не пожалуются, что родители их наказывают. Если они будут видеть (чувствовать), что в основе воспитания положена любовь, то никогда не променяют родных родителей на приемных.

   Ювенальная юстиция иногда действительно бывает нужна, когда родители реально неспособны воспитать и обеспечить своих детей или представляют угрозу их жизни. Другое дело, что эта система часто злоупотребляет своим положением и только лишь ищет повод изъять ребенка. В этом случае нужно ей противиться и не пускать в свой дом. С этим явлением необходимо бороться законодательно. Если же правительство поощряет ее введение (ее произвол), то тут ничего не поделаешь. Остается уже на местах как-то влиять на самих уполномоченных представителей и приобщать их к Церкви. Этим и занимается Церковь.

   Вы прекрасно знаете все ответы. Не нужно добровольно себя "кошмарить" и мучить. Воспитывайте детей в живой православной вере и молитесь о них, возлагая попечение о них Промыслу Божию и Господь все управит. Помощи вам Божией.

Бороться с искушениями, конечно, должны оба (или, как минимум, понимать, что так жить нельзя). А если только один это осознаёт, тогда другому придется нести этот груз за двоих. Это гораздо сложнее. Тут даже если понимаешь, что живешь не правильно и знаешь что в себе нужно менять и с чем бороться и то это дается с таким трудом и кровью. А когда еще и не понимаешь причины проблемы, не собираешься что-то в себе менять, тогда случается как в известной пословице Конфуция про отсутствующую черную кошку в темной комнате. В этом случае нужно хотя бы черную кошку посадить к комнату, чтобы хоть надежда была, то есть, понять, что что-то не так. Иначе нет даже точки отсчета и желанный мир никогда не наступит.

    По-моему, вы понимаете причину ссор: жена начинает, а вы после некоторого сопротивления поддерживаете спор и увлекаетесь. Да и как не увлечься, ведь речь идет не об отвлеченных предметах и посторонних личностях, а о вас самих. Но если не хотите, чтобы это продолжалось, может есть смысл не поддерживать неприятный провокационный разговор или попытаться как-то перевести его в другое русло? Думаю, за всё время, вы уже поняли приблизительный сценарий этих "диспутов", то есть, врасплох вас не застать, а значит можете (если захотите) что-то ему противопоставить, например, благоразумное молчание. Как это ни печально, но это ваш крест. Несите его с терпением. Может за терпение Господь умудрит (вразумит) супругу.

    А ко причастию нужно приступать в полном примирении со всеми и, в первую очередь, с нашими первыми "врагами" - родственниками. Да поможет вам Господь.