Поиск по архиву

Вопрос священнику

В этом разделе Вы можете задать интересующий Вас вопрос одному из священников Свято-Пафнутиева монастыря (при публикации вопроса в графе "Священник" требуется выбрать имя отвечающего священника).

Также для удобства предлагаем воспользоваться возможностью выбора интересующего Вас подраздела (при публикации вопроса в графе "Категория" необходимо выбрать интересующий Вас подраздел).


Строка поиска по разделу:
Выберите ответ:
Вопрос (Ирина) 15 февраля 2013г. †Батюшка, благословите. Помогите разобраться. Кажется, начинаю понимать, как приобрести мир в семье. Я заметила, что самые сильные для меня искушения терпения грубостей и черствости мужа приходят после его же человеческого ко мне отношения. Как будто бы тишь да гладь… Общение, внимание, понимание даже какая-то духовная помощь и поддержка. Вспоминаешь ссоры – и не верится. И вот ссора, непонимание, вину я свою вижу, помощь одна – от Господа. А муж не прощает и с этим трудно смириться, трудно не обидеться на его демонстративное поведение – так и говорит: «Не заслужила хорошего отношения». Грубит, оскорбляет. Я сегодня целый день пыталась молчать, переводить на шутку. Не обижалась. Но к вечеру плохо стало со здоровьем и я разрыдалась. Я поняла, что опять предала Господа – сегодня причастилась - не обратилась к Нему с молитвой о помощи. Стала молиться Иисусовой молитвой. Батюшка, я первый раз в жизни не сорвалась на мужа. С Божией помощью. Мой вопрос вот в чем. Ведь его доброе расположение ко мне – это тоже искушение? Правильно ли я понимаю, что моя вина в том, что я в спокойные минуты семейной жизни как бы расслабляюсь, чувствую себя комфортно и забываю про Господа? Второе искушение может быть даже посильнее первого, так как здесь себя нужно внутренне стеснить самой – речь, похоже о трезвении. Может, так Господь учит молиться? Простите меня и благословите.
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Я не уверен, но со стороны это выглядит очень нездорово - плохо - это плохо и хорошо, тоже плохо. Так вы во всех его отношениях и поведении всегда будете ожидать чего- то плохого. Если же это действительно так, тогда нужно всегда быть начеку (а это означает быть подозрительной, сомневаться в искренности его внимания и ласки, искать подвох и ожидать очередного удара сзади). Но тогда где же нормальные супружеские отношения? Не искренности, ни доверия не будет и в помине. Вы можете понимать и объяснять себе его поведение, как вам кажется правильным, но легче вам от этого не станет. Напротив, если ваши подозрения подтвердятся, тогда всё совсем плохо и ваша лодья дает крен.
Вопрос (Ольга) 13 февраля 2013г. Благословите, батюшка. Батюшка, правильно ли скрывать от мамы свой онкологический диагноз? У неё слабое здоровье, в том числе сердце. Я у неё одна единственная - ни мужа, ни детей, ни родителей у неё нет. То есть страшно за неё. Но в то же время, во-первых, как в предыдущем вопросе девушка писала, иногда думаю о силе материнской молитвы, которой себя лишаю, а во-вторых, о грехе лжи. Но боюсь, такое известие её может просто убить...
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Вы знаете свою мать лучше меня. Исходя из этих знаний и примите решение. Если знаете, что она всё очень близко принимает к сердцу, то, может быть, есть смысл повременить с этой новостью. Хотя, с другой стороны, однажды она узнает, и эту новость все равно скрыть не удастся. То есть, мы просто будем тянуть время. Подумайте, есть ли в этом смысл? Легче ей будет узнать правду, когда вы сляжете и будете совсем неважно выглядеть (простите, я просто не знаю, какова стадия, будет ли лечение и каковы будут его результаты и пишу на свой страх и риск)? Или лучше это сделать сейчас, когда даже своим внешне здоровым видом вы ее можете успокоить? Если есть шанс вылечиться, то действительно можно подождать.

   Поэтому, как в предыдущем ответе было написано, решать придется вам. И это решение должно быть разумным и учесть все риски. Бог вам в помощь и в этом решении, и вообще.

Вопрос (Татьяна) 12 февраля 2013г. Здравствуйте, отец Роман! Разве может супружеская жизнь быть без страстности, ведь это намного больше и другие отношения чем, например, работать в коллективе где приходиться смиряться, терпеть? Любовь и уважение несомненно важные вещи, но ведь между женщиной и мужчиной должно быть и иное, на чем строятся супружеские отношения, как Вы считаете?
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Во-первых, кто сказал, что ее быть не должно? Было сказано, что, цитирую - "это не главное при заключении брака". 

  А во-вторых, супружеские отношения (на мой взгляд) строятся на любви и доверии, а не страстности, которая сейчас есть, а после полового акта остыла. Страсть при супружеской близости - это одно, и близость не может быть без страсти. Это очевидно. Но ставить страсть во главу угла именно при создании семьи, руководствоваться этим мимолетным явлением в этом архиважном вопросе, где допустимы только постоянные величины - простите, но вы жестоко ошибаетесь.

  "Страстная любовь со временем утихает. Уменьшается сексуальное взаимное влечение (сексуальная взаимная привлекательность) супругов. Вместе с этим, поскольку в страстной любви удовлетворение сексуальной страстью является основой, происходит охлаждение отношений между супругами и в других сферах семейной жизни. Далее, как неизбежное следствие, начинается поиск других партнеров для возобновления, хотя бы временных, но страстных былых отношений и т.д. Таким образом, брак, основанный на страстной любви, как правило, обречен на самоуничтожение. Такой брак просто не логичен, порочен и является временным" (П.В.Добросельский. Супружеские отношения и грань греха. С.102). 

Вопрос (Татьяна) 12 февраля 2013г. Извините, отец Роман! Но я тогда не совсем понимаю, за что мужчину будет тянуть к женщине: за нежность, за то, что вкусно покушал, за уют - понятно, но ведь это уже похоже на просто добрую нянечку?
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

 То, что некоторые обязанности супруги действительно пересекаются с обязанностями профессиональной сиделки, не говорит о том, что этим все ограничивается. Это только внешняя сторона, но есть еще и внутренняя. Когда заканчивается страстность, то как раз и остается только все вот это внешнее, а супруги начинают пассивно "плыть по течению", а в воздухе пахнет непониманием и разладом. Романтика в отношениях безусловно должна присутствовать на протяжении всей жизни. Со временем она, конечно, несколько видоизменяется, но остается. Но она украшает любовь, а не страстность. Посмотрите на влюбленных стариков. Вы видите страстность? Они любят друг друга так, что посторонние этого могут и не заметить.

   С чем вы не согласны в предыдущем ответе? Что супружеские отношения строятся на любви и доверии? С этим не поспоришь. Но не на страстности. Страстность даже хуже влюбленности. С влюбленности отношения начинаются, но при правильной "политике" молодоженов, она должна пустить корни и перерасти в крепкую любовь. А страстность совсем не имеет корней и кратковременна. Она может присутствовать при каких-то отдельно взятых моментах супружеской жизни (в частности, интимных). Но семья, построенная целиком на страстности, это все равно, что дерево, посаженное на воде. Давайте закроем эту тему.

Вопрос (Лана) 12 февраля 2013г. Здравствуйте батюшка! У меня в семье складывается непростая ситуация. У меня есть муж и ребёнок. Вроде бы со стороны всё, как должно быть. Но очень часто в семье ссоры. Муж хороший человек, старается нас обеспечить. Но в то же время неправильно себя ведёт (моё мнение). Любит выпить с друзьями и может не придти ночевать. Потом ругаемся. Периоды спокойствия сменяются бурей. По причине всего этого, был грех абортов. Я очень раскаиваюсь в содеянном. В глубине души хочется семью и ещё ребёнка. Но не знаю, как поступить. Как только я начинаю думать о ребёнке, сразу возникают проблемы, то со здоровьем, то в семье опять кризис. Все мысли у меня перемешались. Предохраняться грешно. И как быть - не знаю. Простите за сумбур. Волнуюсь.
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Аборты недопустимы. Вы должны понимать, что аборт не остается без последствий. Это может аукнуться либо на здоровье горе-матери, либо на здоровье ребенка (которому мать позволила родиться), либо на отношениях с мужем или с рожденным ребенком (детях).

   С мужем нужно дружить. Попробуйте поговорить с ним, вместе в спокойной (подчеркиваю - спокойной!) обстановке обсудить ваши проблемы. Хорошая семья не боится проблем и не пытается от них уйти (они бывают в любой семье). Но в хорошей семье супруги вместе их решают, сообща пытаются преодолеть свой кризис. Ответственные люди не боятся проблем (в смысле, когда нет возможности ее избежать). Это, может быть, и есть высшее мастерство и мудрость: недопустили проблему - это хорошо, но совместно преодолели проблему - еще лучше, еще достойнее, так как еще больше сблизились. Трудности ведь сближают.

   Однако, это требует творческого подхода и компромиссных решений, которые муж и жена вместе отыскивают. Это нормально. Например, скажите, что вам не нравится, что он не ночует дома. Это действительно неправильно. Муж обязан ночевать дома (если только для этого нет очень веской причины). Пьянка с друзьями - не причина. Не может контролировать себя, тогда предложите ему выпивать с вами дома. Это будет куда лучше, заодно может и сблизит вас. И он должен вас услышать и уважать ваше желание, которое вполне законно и разумно. А если он вас не уважает, тогда что он вообще за муж (за мужик)?

   Нужно также понимать, что криком ситуацию не исправить к лучшему. Особенно не кричите на пьяного - это совершенно бесполезно. Можно на следующий день спокойно сказать, что он опять заставил вас волноваться и сделал больно. Спокойный тон и разумные доводы подействуют гораздо сильнее и убедительнее.

   И обязательно молитесь за свою семью. Молитва творит чудеса (если Бог признает нас достойными чудес).

Вопрос (Ирина) 12 февраля 2013г. Батюшка, благословите. 1. У Артемия Владимирова услышала, что обязательно нужно над только что родившимся младенцем прочитать молитву, важно также наречение имени священником где-то через неделю. Мы своих первых детей крестили на 40-й день. Мне скоро в роддом, сейчас больше понимания, что молитва необходима постоянно, и если с Божьей помощью все будет благополучно, то и крестить лучше бы как можно раньше. Мне хочется узнать - что на самом деле важно из вышеперечисленного? 2. Когда моя сестра едва не умерла при родах, мама сильно переживала, поседела. Думала, что я поеду рожать в пренатальный центр. Всегда говорит: "Как бы еще и это пережить?". Я же специально никуда не просилась уехать, потому что доверяю врачам (конечно, в первую очередь Господу) - были бы показания, они бы отправили меня сами туда. У меня вопрос: с одной стороны мама помолится, когда я поеду в роддом, а с другой стороны, может ей не сообщать, поберечь её нервы? Простите меня.
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Все из перечисленного важно. В первый день у постели священник читает "Молитву в первый день, по внегда родити жене отроча". Через неделю священник читает "Молитву, во еже назнаменати отроча, приемлющее имя во осмый день рождения своего". Наконец, в 40-й день, когда младенца приносят для крещения в храм и истекают женские дни очищения, над ней читают очистительные молитвы. После чего младенца (по современной практике) сначала крестят, а только потом воцерковляют. Хотя такая последовательность, вроде бы не совсем правильная, так как крещение уже есть воцерковление и важнее (выше). Но это вас не касается. Если нет такого священника, который смог бы приехать в роддом в эти дни и прочитать указанные в Требнике молитвы, то можете попросить его сделать это перед крещением (в 40-й день).

   Что касается мамы, то смотрите сами. Считаете, что справитесь без материнской молитвы, то не ставьте ее в известность. Но и сам факт сокрытия (когда она узнает) может ее расстроить по-своему. Или нет? Выбирайте то, что принесет меньший вред (предварительно помолившись о вразумлении).

Вопрос (Анатолий) 10 февраля 2013г. Здравствуйте, батюшка Роман. Мне 50 лет, моей любимой 30 мы не расписаны у нас двое детей пасынок ему 10 лет и нашей дочке 5 лет жизненные условия очень тяжелые мы жили с матерью от первого брака с нами живет мой старший сын инвалид детства ему 23 года естественно это создавало некоторые неудобства для моей любимой когда родилась дочка по материнскому капиталу Наталье должны были выплатить деньги их выплатили и мы купили комнату в общежитии и она ушла туда но не со мной а с парнем моложе ее на 2 года они с ним переписывались по интернету но вот видно и договорились теперь я не знаю что делать хотя я думаю что в чем-то я и сам виноват каждый день я винил что мало что даю моей любимой и как бы в подсознании говорил себе что ей с другим бы наверное было бы лучше но вот и как говорится накаркал теперь не знаю что делать какие только мысли и пожелания меня не посещали. мне посоветовали заказать сорокоуст в трех церквях но не знаю вернутся они ко мне с дочкой он молодой приехал сюда с Украины с узелком жизнь налаживать строят планы они счастливы. но почему так он ведь знал что отбирает у меня самое дорогое я его просил уехать он почти ничего не говорит разговоров со мной избегает я в крайности посоветуйте пожалуйста что делать жизнь у меня не удалась думал что вот сейчас мне улыбнулась удача так я ее своей совестью и угрызением сам разрушил сделайте милость вразумите
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) У вас с самого начала все было неправильно и несерьезно. Почему вы не расписались, если считаете ее любимой? Вы ее даже женой не можете назвать, так как она вам и не жена. Жизнь жили в блуде, дочь зачали в грехе и теперь удивляетесь, почему все так сложилось. Ее с вами ничего не связывает, ответственности юридической нет. Конечно, когда появился молодой друг, она не замедлила переметнуться к нему. Выбирая женщину на 20 лет моложе себя, вы рисковали с самого начала. А сейчас она сделала выбор, и что здесь делать - я не знаю. Может быть это даже и к лучшему, что она ушла, таким образом ваш грех прекратился. А иначе вы бы и не заметили, что живете с ней в блуде. А с сердечной болью придется как-то жить, время, думаю, вылечит. Насильно привязать женщину к себе вы не сможете, вы ведь это понимаете? Придется смириться и жить дальше. И обязательно покайтесь в грехе блуда (незарегестрированного проживания).
Вопрос (Фотиния) 8 февраля 2013г. Добрый день о. Роман! Прошу Вас дать мне совет в ситуации, которая сложилась в моей жизни. У меня сложные отношения с матерью, на сегодняшний день их нет вообще. Она была против моего брака и против того, чтобы я рожала ребенка.Когда я лежала на сохранении, приезжала в больницу и предлагала очень хорошо подумать, говорила, чтобы за помощью к ней в дальнейшем не обращались. Родился сын. На крестины она не приехала и в дальнейшем под разными предлогами старалась с ним не общаться. Я, конечно, по возможности старалась ее ни о чем не просить. Но бывали ситуации, как например я только устраиваюсь на работу, сын заболевает, с работой очень долго не складывалось и мы просим ее о помощи. Причем, у меня есть старшая дочь, ей было 18 лет на тот момент, она ее после колледжа меняла и если Наташа приезжала на 5 минут позже - скандал. В итоге разладились у нее отношения и с внучкой. Похожих ситуаций было много. Я все время себя одергивала тем, что это мать. Всегда первая шла на перемирие. Потом на свадьбе дочери (она у меня от первого брака), она встретилась с моей первой свекровью, до этого они много лет не общались и сказала ей, что она не приняла моего сына. Когда я об этом узнала, была в шоке, и спустя какое-то время (почти год) у нас произошла ссора. В результате мне было сказано, что дочери у нее нет. Я вам рассказала маленькую часть того, что происходило, на самом деле было много всего, меня 22-летнюю в первом браке она заставила делать приворот на первого мужа. Все это и многое другое я рассказала священнику в монастыре, покаялась. Священник мне сказал свести на минимум наше общение. Мы не общаемся уже два года, сама она не звонит и я знаю никогда не позвонит. Церковь, покаяние, причастие - для нее пустой звук. На меня давит эта ситуация. Я ее давно простила, но позвонить не поднимается рука, зная, что меня могут не принять. Молюсь за нее, подаю разные требы в церквях и монастырях. И как дальше с этим жить не знаю, ведь мать...
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Не томите себя. Матери тоже бывают разные. Мать - это святое, я согласен, но что делать, если мать своим характером "ведьма" (я не про вашу ситуацию)? Тогда нужно проявить благоразумие и сделать так, чтобы ни вы, ни ваши дети не пострадали от нее. Вы пытались наладить отношения и нормализовать ситуацию, она не захотела. Вашей вины тут нет, что все сложилось вот так. Если один прощает, а другой не хочет, значит на другом нет ответственности за несогласие и непримирение. Всё берет на себя тот, кто не желает примириться. Это ему запрещается причащаться, а тому, кто простил и пытался примириться не запрещается участвовать в причастии. Не корите себя и не мучьте. Не можете позвонить - значит пока не звоните. Это не главное. Главное - стараться не держать злобы, чтобы не получилось смерти во вражде. Продолжайте молиться за нее и вручите ее Богу, Который промышляет о всех. Может быть время что-то сделает.
Вопрос (Максим) 7 февраля 2013г. Здравствуйте, батюшка! У нас с женой двое сыновей, хотели иметь много детей, но после рождения второго сына идут неудачные беременности. Стараемся вести христианский образ жизни, хотя жить без греха не получается. Регулярно исповедуемся и причащаемся. Ответа на вопрос, почему не вынашиваются дети, пока не нашли, несмотря на многократные и разнообразные медицинские исследования. В чём же смысл происходящего, если здоровые и верующие православные супруги не могут родить ребёнка? Если на то воля Божия, то почему происходят эти беременности? Мы были у многих православных святынь, читаем акафист перед Феодоровской иконой Божией Матери и не только его, за нас молятся многие наши друзья, искренне верующие. Заранне спасибо за ответ!
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Вы должны понимать, что воли Божией я не знаю и истинную причину сказать не могу. Могу только сказать, что ваши цели достойные и заслуживающие Божьего благословения. Поэтому не теряйте надежды и веры, не допускайте ропота на промысел Божий и продолжайте стучаться в двери Божественного милосердия. Так как Он Сам сказал, что стучащему отворят. Божие благословение да пребудет с вами.
Вопрос (Марина) 5 февраля 2013г. Здравствуйте, батюшка. Сейчас в сми много пишут о перспективах введения ювенальной юстиции и о ее негативных проявлениях, о том что при ее введении могут изымать из семей детей по незначительным поводам. Скажите, Господь попускает за грехи общества такие страшные испытания православному народу? Допустимо ли отказываться от деторождения (предохраняться) из-за страха за дальнейшую судьбу детей (с такими перспективами в виде ювенальной юстиции)? И ещё: в интернете много написано разных пророчеств о православном царе, якобы России предстоит еще духовно возродиться. Как к этому относиться, правильно ли питать такие надежды?
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Избегать деторождения из-за страха ювенальной юстиции, это нелепость. Именно этого и добиваются те, кто оплачивают внедрение этих технологий в России. Их цель - уменьшить рождаемость, а тех, которые все-таки родились, изъять из семей. Нужно продолжать рожать и учиться правильно воспитывать детей. А с ЮЮ нужно бороться не контрацептивами, а конструктивным диалогом, который и пытается вести Церковь на местах и с властьимущими, воцерковлять самих представителей этой системы.

   Верить в то, что у России будет православный царь вполне нормально. Многие из святых об этом говорили. Но Россия возродится только, если мы сами будем жить правильно, по-Божьи: будем рожать детей и воспитывать их (и себя) в Православной вере. К сожалению (из тех же пророчеств) мы знаем, что этот рассвет будет недолгим и потом наступит конец.

   Так что питать надежды можно, но вот питаться ими не нужно. Лучше питаться молитвой и непрестанным покаянием. Это путь и к духовному рассвету России, и вообще ко спасению.

Задать вопрос

Не более 1500 символов
История монастыря, старые фотографии и древние находки - все это в нашем музее Здесь вы найдете информацию для паломников Здесь можно заказать ночлег Подворье монастыря, где первоначально подвизался преподобный Пафнутий и откуда пришел в это место Монастырь ждет благочестивых паломников потрудиться во славу Божию.