Вопрос священнику

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Если благочестие ребенка будет ограничиваться только лишь храмом, тогда, конечно, он может начать как-то изловчаться и лукавить, поскольку внутреннего стремления, сердечного желания и потребности у него нет. Храм должен быть не единственным напоминанием ему о Боге, а быть составной частью всей христианской жизни. Нужно дома его готовить к храму, приучать к молитве, какому-то посильному (детскому) посту, рассказывать примеры благочестия, читать жития святых и т.д. А когда родители пытаются возложить духовное (религиозное) воспитание своих детей на храмы (священников, воскресные школы), тогда результат может быть не тем, о котором мечтают такие родители. Если родители становятся беленькими и пушистыми только в храме, а дома позволяют себе ложь, лукавство и вообще неблагочестивую жизнь, тогда что удивляться, если и ребенок лукавит? Приучайте его к молитве (сами молитесь вместе с ним) и благочестивой жизни. Нужно, чтобы храм был наградой за его примерное поведение в течении недели, а не становился надоедливой рутиной, от которой хочется поскорее избавиться.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Расторжение брака - это трагедия, причины которой совершенно не в Боге, а в человеческой гордыне. Не Бог что-то "попускает", а люди не желают терпеть и смиряться, жертвовать и по-настоящему любить. Бог не виноват в наших ошибках и страстях. Создавая семью, люди ищут внимания к себе, хотят, чтобы их любили, утешали, оказывали внимание, а сами не желают ничего отдавать от себя. Люди не умеют хранить счастье и тепло, а виноват почему-то Бог! Если бы супруги умели правильно вести семейную жизнь, научились бы молчать, не высказывать свое недовольство, не подстраивать другого под себя (свои страсти и нормы), вместе и мирно справляться с возникающими проблемами, спокойно разговаривать, - тогда разводов однозначно стало бы меньше. А у нас: "это так не ложи", "ну сколько можно тебе говорить!", "ты когда-нибудь будешь меня слушать?!", "чего ты от меня хочешь?!", "хватит мне говорить что мне делать!" и т.д. А где первоначальная цель содания семьи, где то тепло и нежность - все уже и забыли.

  А как можно любить не привязавшись всем сердцем? Супруги (любящие люди) не просто привязываются друг к другу, но составляют одно целое и духовно, и телесно. Но люди не хотят смирять свою гордыню и принять человека таким, какой он есть и думают уже о каких-то путях отхода. Благословляя создание семьи, Господь предлагает нам путь счастья и любви, но люди выбирают свой путь, который без Бога и Его заповедей становится действительно сомнительным и ненадежным. Нужно вернуться к Богу и научиться жить ради другого, тогда только возможно исполнить идеал о единственном браке.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Это правда.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Можно сохранить и мужа, и общение с родителями. Но сейчас поддержите мужа. В конце концов это родительская вина. Если они не умеют тактично стоять в стороне и не вмешиваться в чужую семью, то можно таким образом дать им понять, что они не правы. Это не ссора, просто такая временная мера. Ваша семья для вас важнее. А родители, если они мудры, то должны всё понять.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Главное - не ссорьтесь ни с кем (ни с мужем из-за его матери, ни с его матерью из-за ее сына). Ругань и крик до добра не доведут, а только усугубят конфликт. Печально, что именно вам досталась мать, которая не смогла просто отойти в сторону, предоставив своего сына воле Божией. Этому, конечно, есть свои причины (неправильное воспитание, особенности характера, психики, какая-то аналогичная ситуация в ее жизни (детстве), что-то еще).

  Для начала попробуйте войти в ее положение, понять ее, как мать своего ребенка, проникнуться ее переживаниями за сына и желания ему лучшего в жизни. Это, конечно, ошибочное явление, когда мать думает, что только она знает как лучше. Но и ее нужно понять.

  Очень важно быть хорошей женой. Расположите мужа к себе правильными отношениями с ним (любовью, вниманием, заботой, помощью и пониманием, нежностью и лаской, возможностью чаще быть вместе (не только в интимном смысле, а вообще), чаще общайтесь с мужем, ищите то, что вас объединяет). Нужно сделать его своим союзником в этой нехорошей ситуации. Можно попробовать это сделать при помощи посторонних людей, например, священников, православных психологов. Вместе с ним сходить к священнику и чтобы муж тоже услышал, что такая ситуация неправильная, что такое некорректное отношение матери не должно иметь места. Это может быть необходимо в психологическом плане. Но главное - будьте с ним дружны во всем, чтобы он и внутренне располагался к вам. То есть, чтобы он был на вашей стороне даже при вашем физическом отсутствии, когда он выслушивает наставления своей матери. Хотя, говорят, что вода и камень точит. Но вы точите этот камень с другой стороны. Можно попытаться узнать мнение мужа об этой ситуации и вмешательстве мамы в вашу с ним жизнь. Заранее будьте готовы, что он, как сын, будет уважать ее мнение (так как привык к этому с детства) и станет ее защищать. Не гневайтесь, примите это, но и сами ведите свою линию так, что время активного воспитания прошло, и мать должна предоставить супругам самим решать свои проблемы, вплоть до совершения ошибок, которые умудряют молодые семьи.

  И очень важно молиться за свекровь. Господь силен вразумить ее и смягчить ваше сердце. Но для этого нужна искренность и дела любви, в первую очередь с вашей стороны, как стороны понимающей и видящей проблему. 

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Конечно, по обоюдному согласию это не запрещается. Если же и муж на это готов (т.е. уйти с вами в монастырь), то и разводиться не надо. Если же не готов, тогда надо. Еще раз хочу сказать, что это надо делать по обоюдному согласию. Если ваш муж пока не готов вас отпустить, то пожалейте его и дайте ему время все понять и осознать, а в это время спасайтесь и посильно исполняйте заповеди на том месте, куда вы призваны Богом (значит пока в тени Тауэра). То, что для вас уже не имеет смысла, для него может пока иметь смысл. Это тоже нужно понимать и уважать. Некоторые святые из послушания своим матерям тоже откладывали до их смерти свой уход в монастыри и даже женились (напр. преподобный Макарий Калязинский).

 Молитесь и положитесь на Бога. Ему угодны наши благие намерения и, если ваше намерение согласно с Его волей, Господь непременно его в свое время благословит.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Если вы оба верующие, то непонятно что вам препятствует венчаться? Если какое-то лукавство, то его нужно отбросить и повенчаться. В этом вопросе одно отношение бывает к тем супружеским парам, в которых один неверующий и другое, где оба верующие. Когда муж, например, неверующий не желает венчаться. Расписаться он был не против, а венчаться не готов. В этом случае верующую супругу Церковь допускает до причастия, из-за ситуации, которую она изменить пока не с силах. Но когда оба верующие, то это недопустимо! Верующие должны подлежать прещениям. Разберитесь в себе и определитесь. 

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Печально, что таким поведением муж разрывает целостность семейного организма. Конечно мужчина в этой ситуации должен стать еще ближе к супруге, поддержать ее, утешить и вместе с ней решить все проблемы. Вашей половинке обязательно нужно что-то пересмотреть в своем отношении к своей семье.

  Ничего не бойтесь, не забывайте про Господа Бога, Который всё видит и никогда не оставляет всех надеющихся на Него. Про аборт, конечно, забудьте. Еще раз скажу, вашей ошибки здесь нет. Ребенок должен родиться. Просто утвердитесь в этой мысли и в ее правильности и вам станет полегче. А про отношение мужа пока постарайтесь не думать. Молитесь о нем. Думаю, со временем он пересмотрит свое отношение, а по рождении ребенка, примет его. 

 Поэтому молитесь, верьте и надейтесь. Кроме этого проходите положенное обследование и принимайте положенные препараты (которые не всегда необходимы). Врачи говорят, что всякие там риски хотя и есть, но малы. Необходимость кесарева также крайне мала. Поспешных выводов не делайте и не усугубляйте свое состояние напрасными страхами и переживаниями. Возложите всё свое упование на Бога, так как Он печется о вас. Вы хотите родить дитя для Бога в первую очередь, а не для мужа. Ради этого и живите.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Во-первых, им нужно обязательно снова расписаться с первым мужем. Что касается венчания, то это сложно. С одной стороны, думаю, это можно сделать еще раз. А что касается Неба, то про это мы узнаем после смерти. Но если они (во время своего развода) брали в епархии благословение на создание новой семьи (т.н. развенчание), то после этого, наверно, нужно снова обвенчаться по чину о второбрачных. Этот вопрос нужно уточнить в епархиальном управлении.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Посмотрите ответы 02.11.11.Р.Б.Вера; 04.06.11.Татьяна; 06.05.12.Татьяна; 16.11.12.Наталья; 30.01.13.Ирина. Помощи вам Божией.