Главная / Просвещение / Вопрос священнику / Семья-воспитание

Вопрос священнику

В этом разделе Вы можете задать интересующий Вас вопрос одному из священников Свято-Пафнутиева монастыря (при публикации вопроса в графе "Священник" требуется выбрать имя отвечающего священника).

Также для удобства предлагаем воспользоваться возможностью выбора интересующего Вас подраздела (при публикации вопроса в графе "Категория" необходимо выбрать интересующий Вас подраздел).

Выберите ответ:

Страницы:< 1 ... 61 62 63 64 65 66 67 ... 98 99 >

Вопрос (Ольга) 27 марта 2013г. Здравствуйте, батюшка! 1)Если муж хочет близости во время поста, то как мне поступать? 2) Если нападает непонимание и раздражение (а очень хочется поговорить с мужем, но постоянно наши разговоры с мирного русла переходят в раздражение и обиды и недосказанность), то как поступать в этом случае. Не говорить с ним я не могу, хочется и по душам, и по делам семейным поговорить, а он мне время, если и выделяет, то получается какой-то новый виток недопонимания. Подскажите, может слова другие подобрать или молчать все время, его не беспокоить. 3)Если он настаивает, чтобы я съела что-то непостное, как я должна правильно ему отвечать? Спаси Вас Господи.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Что касается близости, то жена не должна отказывать мужу в этом, даже в пост. Если муж еще не достиг до полного понимания поста, то верующая жена должна снизойти до его уровня. Все это ради единодушия и семейного мира. Но на исповеди можно это упомянуть.

С разражением нужно бороться. Это очень сложно, но необходимо. Непонимание - это часто следствие неправильных действий обоих супругов, а не одного. Научитесь молчать и отсекать свою волю перед мужем. Только так обретете желанный покой.

Что касается скоромного, то зависит от ситуации. Опять же, в крайнем случае вы можете по его просьбе что-то съесть. Но если ваш отказ его не огорчит, то можно и отказаться. Смотрите по обстоятельствам. Всегда нужно иметь в виду семейное единство и мир. Ссориться по этому поводу нельзя. Сильный пусть несет немощи слабого (т.е. воцерковленный пусть поступается своими принципами ради своей еще не воцерковленной половинки). Но при этом живет так, чтобы постепенно воцерковить свою неверующую половинку.

Вопрос (()) 26 марта 2013г. Батюшка, что мне делать? Рушится жизнь семейная. Муж пьёт. Я его уговариваю закодироваться, а он, когда плохо соглашается, а когда лучше становится, отказывается. Я хочу детей, хочу нормальную семью. Но вижу, что чем дальше, тем хуже. Один ребёнок у нас уже есть. Батюшка, как мне остановить его пьянки? Нужно ли уговаривать на кодирование? В храм идти не хочет. Что мне делать? Надоело всё это, но и семью боюсь потерять.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Никаких волшебных рецептов от семейных неудач у священников нет. Нужно жить согласно заповедям и в согласии друг с другом и все будет хорошо. Если нужно что-то поменять, значит меняйте. Молитесь Богу,чтобы Господь помог вам наладить мир в вашей семье. Про кодировку ответ 28.02.13.Света. Можно также посмотреть ответ 18.05.11.Наталия.

Вопрос (Ольга) 26 марта 2013г. Добрый вечер! Я не знаю что мне делать, семья родителей моих распадается. Я молюсь чтобы Господь управил ситуацию. Самое обидное, что нет измен с одной или другой стороны, никто не пьет. Родители обвиняют друг друга в отношениях к друг другу, мама не хочет примириться никак и смириться, папа не оказывает видимо должное внимание ей или помощь по хозяйству. Они прожили 36 лет вместе... Прошу помолитесь, как управить ситуацию. Ведь старость близка и они нужны друг другу. Мне не разорваться и я начала понимать, что идеальной семьи в которой я жила 30 лет, нет. Я хочу вообще никого не видеть и ни с кем не общаться. Я взяла специально отпуск и приехала к ним. Самое страшное, что все происходит в пост. Что делать? как примирить? как дом наполнить любовью? как освятить? как не курить, ведь дым везде запах и иконы надо освещать все заново? я потерялась. Своей семьи у меня нет, но это расточительство с молоду. Я за это покаялась. Мне больно видеть, как рушится семья! Кто может помочь и злобу их угасить? ведь реального повода нет. Просто обиды и не могут их забыть. Нет предательства. Друг друга так оскорбляют, что слышать не могу. Так и я в грех вхожу ругаясь с ними сильно. Прошу Вас научите как быть?

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Ваше желание вполне понятно, но меняться нужно им, а вам молиться о них. Господу все возможно, но если люди сами не захотят ничего изменить, смириться, простить, то Господь навязывать ничего не станет. Пусть учатся прощать друг друга и уважать, понимать и любить. А вы помогите им своей молитвой и добрым своевременным словом.

Вопрос (Анна) 26 марта 2013г. Батюшка, дайте совет, (простите за многие вопросы, но ваша помощь в житейской суете самая скорая), у папы онкология плохая стадия, операцию делать не стали - уже поздно, мы всей правды не говорим, он сам понимает, что ситуация сложная. Где-то читала, что грех скрывать истину, но мы боимся, что сникнет, перестанет бороться. Как поступить? Я надеюсь на Бога, чудеса случаются. Говорить всю правду или нет? Не остановится ли человек, не впадет ли в безразличие? Ситуация очень сложная. Папа оставил нас, когда младшей сестре было 13. У него другая семья, но сейчас он с нами (мы все эти годы общались), то у старшей, то у меня. К маме боится ехать, а она до сих пор любит его и ждет, даже такого больного, говорит, привозите, буду доглядывать. Но у обоих гордости по вагону.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Все правильно, нельзя напрасно обнадеживать человека и скрывать истинное положение вещей, лишая его таким образом драгоценной возможности подготовиться к переходу в вечность. За это в свое время спросится с неразумных родственников. Нужно проявить мудрость в подходе к этому вопросу. Смотрите по ситуации, но помните - совершенно молчать нельзя. Лучше сказать, он человек взрослый, поймет. Начнет унывать, тогда ободряйте его, говорите о вечности, милосердии Божием, необходимости покаяния и участия в таинствах и т.д. Хотя, все это говорить придется в любом случае. Не можете сами, пригласите священника.

Вопрос (Мария) 25 марта 2013г. Здравствуйте, расписались с мужем 6 месяцев назад (не венчались), отношения ладятся не очень, я сильнее его характером и сама понимаю, что подавляю его, много требую, он ведет себя безынициативно, постоянно сидит в компьютере, ничем не увлекается, со мной почти не общается, детей пока не хочет, говорит - года через 3 (когда "на ноги" встанет). Есть молодой человек старше меня на 7 лет, военный, серьезный, любит меня и хочет забрать к себе, готов к детям. Не могу развестись, потому что жалко мужа и боюсь, что это грех большой. Как быть в данной ситуации? Хочу семью, хочу стабильности, хочу быть уверенной в завтрашнем дне.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Мне хочется спросить вас в ответ - почему вы не думали о завтрашнем стабильном дне 6 месяцев назад? Вы скажете - я думала. Если думала, значит ваше решение выйти замуж было на чем-то основано, оправдывало вашу уверенность в завтрашнем дне именно с вашим теперешним мужем? Иначе вы и не расписались бы. А значит ищите и реализовывайте то, начатки чего вы увидели 6 месяцев назад. Потенциального мужа вы должны были понять до свадьбы (его отношение к детям, степень ответственности, семейной активности и т.д.).

Канонических поводов для развода у вас нет, а значит лучше забыть о вашем "серьезном молодом человеке" и помочь вашему мужу стать серьезным и ответственным. Учитесь любить так, чтобы общение с женой ему было интереснее, чем с компьютером. Компьютер (при наличии Интернета) рано или поздно приведет к виртуальному прелюбодейству. Имейте это в виду. Я не знаю что вам посоветовать. Замужество - это одно из самых ответственных, важных и серьезных решений в жизни. И оно требует соответственного отношения и подхода. Ошибки и недальновидность (легкомысленность или расчетливость) всегда чем-нибудь откликаются.

Помощи вам и укрепления Божия в выбранном вами пути

Вопрос (Ольга) 23 марта 2013г. Здравствуйте, батюшка! Благодаою Вас за Ваши ответы! У меня такой вопрос: мы с мужем живём загранийей. Он 20 лет, я 5 лет. Раньше он считался католиком, но 3 года назад покрестился в Православной Церкви. С рождением детей возник небольшой спор. Мой муж настаивает на отмечании как православных, так и католических праздников (таких больших, как Рождество и Пасха). У меня же по этому поводу возникает смущение. Как же праздновать Рождество Христова по католическому календарю, когда по православному ещё пост? Тоже самое касается Пасхи. Муж настаивает, чтобы дети знали и те и другие праздники. Не знаю как правильно поступить; сильно не настаивала на правоте, решила спросить у Вас. Простите меня, грешную. Помоги Господи!

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Ваше смущение вполне оправдано. Только я вижу проблему не в календарном несовпадении, а больше в морально-нравственном аспекте вопроса. Как можно отмечать католические праздники будучи православным человеком?! Одно дело просто знать местные традиции (например, живя где-то на западе), но другое дело принимать в этом личное участие, в чем выражается и внутренняя солидарность человека. То есть, проблема не в датах, а в самоопределении вашего супруга, его преданности Православию. Если я православный, то даже слышать не желаю о католических праздниках, тем более, когда их празднование идет в ущерб православным традициям. Наша Церковь содержит всю полноту благодати и не нуждается ни в каких дополнительных стимулах от Римского престола, утратившего эту полноту из-за своих ошибок (в том числе догматических). Если он стал православным, то это должно быть без остатка. А все рудименты прошлого должны были остаться на исповеди, через которую он перешел в Православие. То есть возникает вопрос о степени чистоты намерения его избрания Православия. Если его намерения при избрании Православия были вполне искренними и чистыми, то пусть докажет это на деле и не смущает свою православную супругу. Пусть подумает об этом и покается.

Вопрос (Ольга) 23 марта 2013г. Здравствуйте о.Роман! У меня такой вопрос, я родила 2-го ребенка, было кесарево сечение, как быть, ведь по церковным правилам нельзя предохраняться от беременности, это грех, а врачи говорят - опасно до 3 лет, если наступит беременность, может разойтись шов, как же быть, подскажите пожалуйста!

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Грешно предохраняться, используя абортивные методы контрацепции, убивающие зачатый плод (гармональные препараты, ВМС). Но методы, которые не допускают оплодотворить яйцеклетку, по благословению духовников православные люди применяют.

Поэтому, просто не допускайте возможности зачатия. В целях церковной икономии (снисхождения к нашим немощам и несовершенству) это допускается.

Вопрос (Света) 16 марта 2013г. Здравствуйте, отец Роман. Почему так бывает в жизни, что люди, которые не молятся, не посещают храм, об исповеди и не слышали, создали семью и живут счастливо? А кто-то просит у Господа за свою семью и ничего не меняется.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) В Священном Писании сказано - не завидуй славе грешника ибо не знаешь какой будет конец его (Сирах.9:14). Зачем вы сравниваете себя с неверующими? Или вы разочаровались в Евангелии или во Христе разуверились? Если нет, тогда предоставьте неверующим проживать свою жизнь, а вы живите своей - молитесь, поститесь, посещайте храм и т.д. Я уже говорил, что для грешника это, может быть, их единственное утешение в этой жизни, а что будет после смерти - Бог знает. Они создали семью и радуются. И Господь дает им эту земную радость, так как Он человеколюбив - не отвергает грешника и дает ему порадоваться хотя бы здесь. А мы должны жить по заповедям и уповать на Господа, а как у нас получится, сложится или нет - предоставим Промыслу Божию. Главное - чтобы мы все делали правильно. Если это будет, то мы никогда не останемся в стыде. Создать семью - очень хорошо и правильно, но не главное в жизни. И безбожники создают семьи и рожают детей, но истинного счастья не знают, так как живут без Бога, а после смерти наследуют незавидную участь. Кому это нужно, вам? Мне, например, нет. Не нужно унывать и роптать на судьбу. Она часто такая, какую мы сами себе избрали. А если и нет, то положимся на волю Божию и будем благодарить Его за все, одновременно делая со своей стороны все необходимое. Брать же в пример людей неверующих и не знающих Бога, а тем более им завидовать - очень неразумно.

Вопрос (Ольга) 16 марта 2013г. Отец Роман, скажите пожалуйста, что делать в моей ситуации и можно ли обратиться к старцу Власию? Мы с мужем живем 8 месяцев, каждый месяц он не возвращается с работы 3-4 дня, в эти дни он находится у женщины, с которой раньше жил (ей 50лет, есть внуки), они на пару пъют. Потом, как протрезвеет, приезжает домой просит прощения, говорит, что это все вино. Венчаться соглашается, но все откладывает. Я сейчас в положении, а его снова нет. Что делать не знаю! Развод? Аборт? Снимаю комнату, еще и кредит, как я ребенка буду растить, не знаю. Меня все пугает. Как мужу помочь не знаю. Устала от его пъяных похождений. Что вы скажите, Вы все-таки ближе к Богу! Спасибо заранее за ответ

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Даже не знаю. Человек ведь взрослый, должен сам все прекрасно понимать. Нужно поговорить, попросить объяснений, сколько он намерен еще гулять. Молитесь о нем и забудьте про аборт. Иметь ребенка или не иметь - об этом думают перед совокуплением, а не после того, как попала в положение. Сейчас не травмируйте младенца своими убийственными мыслями (он это чувствует). Господь не оставит вас Своим промыслом. Советую вам приехать на прием к отцу Власию.

Вопрос (Екатерина) 16 марта 2013г. Батюшка, благословите. У меня к вам такой вопрос! С мужем в браке почти 4 года, ребенку 3 года! Наш брак венчанный. Но согласия в семье нет совсем! Он очень зависим от интимной близости, склоняет меня к этому, а я этого вообще не хочу! он злится, объявляет мне молчание на месяц и даже больше, пока я сама к нему в ноги не кинусь! я чувствуя, что любви нет у нас, прошла наверное! я нахожусь в постоянной депрессии! когда он со мной не разговаривает и я болею, он даже чаю не нальет мне, злой! я в отчаянии, боюсь грех на душу брать, разводиться, мы же венчались! а с другой стороны, мне кажется, что еще больше грешим тихо ненавидя друг друга! помогите советом, прошу.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Если ваши разногласия только из-за интимной близости, то это большая глупость (с вашей стороны). Он муж и по праву требует положенного. Не отказывайте ему. Апостол Павел говорит, что тела мужа и жены не принадлежат им: "Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена" (1Кор.7:4). Муж властен над вашим телом, а не вы. А вы создаете проблему из ничего, спотыкаетесь на совершенно ровном месте. Ради мира семейного супруги должны жертвовать своими желаниями и принципами. Когда же они стоят на своем и никто не хочет смириться и уступить, то получается то, что получается. Вы семью создали, так и живите по законам семьи. А вы решили мужу монастырь устроить. Хотите воздержания, так надо было в монастырь идти. А сейчас уже поздно.

Вы не задумывались над тем, что своими действиями провоцируете мужа на измену? Ведь если законная жена не позволяет, он найдет ту, которая даст. Природа ведь все равно будет своего требовать. Вот что говорит об этом Иоанн Златоуст: "Та, которая воздерживается против воли мужа, не только лишится награды за воздержание, но и даст ответ за его прелюбодеяние, и ответ более строгий, чем он сам. Почему? Потому что она, лишая его законного совокупления, низвергает его в бездну распутства. Если она не имеет права делать это и на короткое время без его согласия, то какое прощение может получить она, постоянно лишая его этого утешения?" Апостол так и говорит: "Во избежание блуда каждый имей свою жену и каждая имей своего мужа" (1Кор.7:2). Помните об этом.

Поэтому такие фразы, как "я этого вообще не хочу" лучше забыть насовсем. Теперь вы себе не принадлежите. Иначе никогда не придете к миру и пониманию.

Страницы:< 1 ... 61 62 63 64 65 66 67 ... 98 99 >

Поиск по архиву

Вопрос священнику

Задать вопрос