Вопрос священнику

Думаю, что есть смысл послушаться совета о нечастом свидании с ней. Только не ведите себя при детях так, чтобы и их приучить к ее осуждению. Сами не можете с этим справиться, так хотя бы их не делайте жертвами этого греха. Нужно выбрать какую-то середину между дистанцией и неосуждением. Не получается любить, хотя бы старайтесь не осудить. Мы не святые и не имеем любви к врагам, но хоть какие-то маленькие шажки все равно должны стараться делать на этом пути. Избегать осуждения нужно не потому, что ее бес "перепрыгнет" на вас, а просто потому, что этот грех пагубен сам по себе. Он сам в себе таит страшный яд. Как говорят - в чем осудишь, в то впадешь. Осудите ее сейчас, а потом сами будете кидаться на своего сына с его женой. Вот тогда и поймете разрушительные свойства осуждения.

   То, что дети ее не видели ничего страшного. Если бы был толк в этих свиданиях, тогда можно было бы расстраиваться, а раз она считает ваших детей чужими и проклятыми, то, я бы сказал, что лучше и не нужно им видеться, по крайней мере, до ее покаяния и изменения своего отношения к вашему выбору. Это не грех, а наоборот. Покрыть благоразумным неведением неприглядные стороны своих родственников, это может быть равносильно помощи избежать вашим детям каких-то ненужных неприятностей.

   И еще, не забывайте каяться в своей неприязни к ней. Постоянно говорите это на исповеди без самооправдания. Может быть Господь хотя бы вам даст сердечный мир.

Вероятно, у него большие семейные планы. Если у вас будет 5-6 детей, то работать вам будет некогда, по крайней мере, первые лет 20. Христианство не запрещает женщине работать, но сама женщина должна помнить, что семья - это первое и главное поприще ее деятельности, реализации ее способностей и талантов, первый из которых - материнство, а не факультетная специальность. Приносить материнство в жертву всему остальному нельзя. 

   А станет ли "неинтересна" вашему мужу мать его детей, это зависит от ваших с ним отношений, от вашего (имеется в виду обоих) умения любить и жертвовать собой ради семьи. Если мужчина будет в состоянии обеспечить семью, то почему бы не заняться детьми и не поработать над восстановлением демографического дисбаланса?

К сожалению, воли Божией я не знаю. С подобными дилемами люди сталкиваются часто. Но хорошо не доводить ситуацию в семье до такого состояния. Ведь ссоры провоцируют оба. Почему хотя бы один не хочет отсечь свою волю? Тогда ссоры не перерастали бы в разъезды и разводы. Брак - это действительно навсегда, но только при правильном к нему отношении мужа и жены.

   Переезд на новое место жительства это действительно испытание. Вы говорили своей жене то, что написали сюда, то есть описали ситуацию в деталях? Понятно, что она ее знает, но когда увидит ее подоробнее, может быть для нее станет понятнее к чему она вас призывает и что это для вас значит. Предложите ей вернуться и попробовать что-то изменить в ваших отношениях. Только это должны быть не просто слова, а правда нужно что-то менять: побольше молчать, не отвечать на гневные крики, оставить ее творить свою волю. И все это ради сохранения единства. Можно попросить у нее прощения за свои действия и слова, даже в случае ее неправоты. Вы когда-нибудь просили у нее прощения или считаете, что это она должна? Ради единодушия и семейного мира нужно иногда смиряться. В конце концов не может быть, чтобы человек не понял, чтобы до него не дошло. Если вы (как муж) говорили ей волю Божию, но будете отсекать свою волю и смиряться перед ее решением, то Господь непременно даст ей понять, что она не права - просто дело не пойдет и все вернется в вашему варианту. Ничего не бывает без последствий. Если Господь поставил мужа главой, то жена со временем поймет свою неправоту. Только и муж должен вести себя разумно и не использовать Богом данное ему положение для того, чтобы пороть откровенную остебятину. Все должно быть разумно и после молитвы. А к родителям она (или вы оба) может ездить с какой-нибудь периодичностью (раз в неделю, в месяц).

   Подождите какое-то время, помолитись о том, чтобы Господь вас вразумил. И прекращайте ссориться даже по sms! У вас ничего никогда не изменится при таком отношении. Поздравляйте ее с праздниками, напишите (и пишите чаще), как ее любите и скучаете. И все направляйте на сближение, а не на увеличение дистанции.

Во-первых, большое вам спасибо за то, что ваш вопрос (текст) абсолютно не пришлось исправлять! Все идеально! Если бы вы знали, как я устаю исправлять грамматику и пунктуацию в вопросах. Просто кошмар какой-то! Очень редко, кто пишет правильно. 

   Что касается огорчения, то мне кажется, что область воспитания и бытового взаимоотношения (т.е. с незнакомыми людьми, кроме семьи) нужно различать. В семье можно только сказать, что "ты меня огорчаешь" или "не расстраивай папу" и на этом все заканчивается. Наверно, этого достаточно, чтобы заставить задуматься. Принципиальные капризы я сейчас не трогаю. Но в повседневной жизни люди огорчаются не преследуя своей целью какой-то воспитательный фактор. Вот там все действительно идет по лесенке, описанной свт. Феофаном.

   Хотя, совсем без огорчения у нас не получится. И святые теряли контроль над собой. Есть такой анекдот: Один брат стоит и смотрит, как старец чинит крышу. "Что, брат, хочешь научиться работать молотком?" "Нет, - отвечает послушник, - хочу узнать, что говорит старец, когда бьет молотком по пальцу". Думаю, нам надо работать не над тем, чтобы не огорчаться вовсе, а чтобы огорчению не дать перерасти в крик. Это более реальные цели.

   А что касается воспитания, то не думаю, что надо накладывать трафарет на эту сложную область. В жизни придется использовать и первую, и вторую методику, а часто и импровизировать. И та, и другая продуктивны. Родители ведь не могут полностью замолчать и ждать, когда ребенок "повзрослеет и сам все поймет". С другой стороны и последствия также являются одним из столпов воспитания. То есть, в чем-то несмертельном надо иногда давать ребенку и ошибиться (поступить по-своему). В другой раз у него появится доверие родительскому слову и повторять дважды не придется.

   То есть в этом "блюде" все компоненты важны: нужно и терпеть, и являть собой пример, и комментировать, и наказывать, и поощрять, и оставлять на свою волю (давать обжечься), и всегда любить. 

Если по-хорошему, то не надо было допускать этого. Надо было нормировать этот процесс и не пускать на самотек.

   То, что вы понимаете, что у него зависимость, это хорошо. Важно, чтобы он это понял. Специалисты рекомендуют обратиться к психотерапевту, который поможет ему вникнуть в суть проблемы и сдвинуться с мертвой точки.

   Также не советуют критиковать ребенка за то, что он много играет, но, наоборот, сблизиться с ним, пытаясь вникнуть в суть игры. Это делается для того, чтобы расположить его к себе, заставить войти к вам в доверие. Следующим шагом может быть как раз посещение специалиста. Можно это сделать под каким-нибудь предлогом, напр., прохождения какого-ниб. психологического теста.

   Нужно чем-то его занять, разнообразить его жизнь. Может быть проводить иногда выезды на природу. Если есть папа, пусть попробует как-то помочь, повлиять на него, может быть запретить, отключить Интернет. Пошумит какое-то время и смирится. Но нужна альтернатива. Интернет отключили, а взамен ничего не предложили. Он тогда найдет чем себя занять, и это может оказаться что-то еще хуже компьютерных игрушек. 

   Очень важно понять причину его "ухода" в мир компьютерных игр. Часто для этого существуют какие-то причины, напр., неумение общаться с людьми, какие-то жизненные неудачи, неуверенность в себе, заниженная самооценка, может быть имело место невнимание со стороны родителей. Если это присутствует, то нужно серьезно работать над восстановлением утраченного психологического равновесия. И доверить это нужно знатокам своего дела.

Конечно, главный в доме мужчина, а не женщина. Этот извращенный вариант семейной пирамиды ни к чему хорошеиу не приведет, а только развалит семью и сделает из мужчины пассивного конформиста (часто спившегося).

   Начинать нужно с осознания своей ошибки. Поскольку вы ее осознали, значит уже что-то начали предпринимать на пути исправления ситуации.

   Нужно оставлять за ним последнее слово. Он должен "поставить печать" на резолюцию семейного совета (в данном случае мужа и жены, а не тещи и жены, хотя такого и не будет). Если скажет, что не знает, значит вместе с ним порассуждать и при этом спрашивать "что ты думаешь?", "а этот вариант тебе как?", "а что, если попробовать...". Даже, если решение будет неверным (но не смертельным) можно поступить по его решению. В этом тоже будет урок для всех. Добейтесь его последнего слова. "Выбивать" не нужно. Делайте это с любовью, мудро. Это можно сделать. Он должен понять, что его здесь уважают и слушают. Проявляйте сугубую мудрость (в противоположность сугубому неразумию, которое вы показывали в прошлом), чтобы нормализовать ситуацию в семье.