В этом разделе Вы можете задать интересующий Вас вопрос одному из священников Свято-Пафнутиева монастыря (при публикации вопроса в графе "Священник" требуется выбрать имя отвечающего священника).
Также для удобства предлагаем воспользоваться возможностью выбора интересующего Вас подраздела (при публикации вопроса в графе "Категория" необходимо выбрать интересующий Вас подраздел).
Вопрос (Алевтина)10 января 2013г.
Здравствуйте, отец Роман. Я спрашивала чуть ранее у Вас совета по поводу отношений моего сына и его девушки. Я поговорила с сыном. Он опять утверждает, что интимных отношений у них с девушкой нет, на что я ему ответила, что если нет и прямых супружеских отношений, то всё равно можно назвать незаконным то, что всё равно между ними происходит. Ведь не книжки же они в слух читают друг другу. Я ему сказала,что раз они уже три года вместе, то можно подумать и о браке, тем более, что он как-то об этом заикался. Теперь это не актуально, как он мне сказал и нет пока смысла что-либо менять. На что я ему ответила, что более не разрешу оставаться ночевать у подруги. Вижу, что он очень недоволен. Что далее будет, плохо себе представляю. Не разрешу однозначно, но послушает ли. И как дальше быть, чтобы мир сохранить тоже плохо себе представляю. Ну, не буду загадывать. Всё в руках Божиих. Буду действовать по обстоятельствам.
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)
Тут нарисовались несколько моментов. Во-первых, все-таки не нужно запрещать с агрессией. Как-то это с любовью надо. Помните в книге "Старец Силуан", когда будущий подвижник согрешил с девушкой и не явился домой, отец тогда с тревогой сказал ему, что у него болело сердце за него в ту ночь. "Болело сердце" он сказал это с печалью и кротостью, что очень сильно повлияло на юношу Симеона. Это было очень сильным наставлением. Если бы он накричал на него: "Ну что, где ты был вчера? Не дай Бог узнаю, что по девкам шлялся!" Это было бы совсем не так и не заставило бы его задуматься и устыдиться.
Второй момент - сильно тоже не надо давить. Представьте, а что если у них и правда ничего не было? Но вы постоянно будете об этом говорить и нажимать, что они захотят попробовать. Это, как эффект запретного плода - говорят - нельзя срывать! Вот именно поэтому и сорву. Или эффект ящика Пандоры - сказано - не открывай, вот именно поэтому и хочется открыть. Сказала - нельзя и пока достаточно. Можно как-то по жизни об этом говорить между делом.
И третье (самое печальное, хотя, кажется там был другой смысл), похоже, что ваш сынок настроен на свободное проживание с девушкой, то, что сейчас именуют "гражданским браком" (без росписи). Для таких брак действительно "не актуален". Понаслушаются всяких либеральных разглагольствований, типа институт семьи сейчас устарел, надо двигаться дальше, и начинают экспериментировать в этой области (не расписываются, живут втроем, вчетвером, свингеризм и т.п.). Это очень плохо. Этого допустить нельзя. Но об этом тоже нужно говорить с любовью, без гнева и ругани. Крича, вы можете только ожесточить его и заставить действовать "на зло". Молитесь. Господь исполняет молитвы матерей, хотя в жизни бывает по-разному.
Вопрос (Natalia Makeeva)10 января 2013г.
Добрый день,
с Праздником!
Моей дочери исполнилось 6 лет, ей предлагают обучение в Воскресной школе. Школа новая, открылась в декабре, преподавание ведется молодыми прихожанками, без специальной подготовки и обучения, так как профессиональных кадров у нас нет. Преподавание ведется по книге Софьи Куломзиной “Закон Божий для самых маленьких”, 30 уроков “Закона Божия” для преподавания детям 5-6 лет. Я посмотрела учебник и у меня возникли некоторые сомнения, не только потому, что сама автор прожила всю жизнь в Америке и Франции, но и больше потому, что мне кажется, язык и методика не совсем адекватны для детей данного возраста. Не могли бы Вы посоветовать, пожалуйста?
Заранее благодарю.
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)
Я сам не преподаватель, но специально скачал этот учебник и прочел примерно половину. Мне понравилось. В целом там донесено то, что нужно знать детям. Что до детского уровня, то, думаю, вполне приемлемо. Некоторые моменты может быть и будут трудны для понимания, а о некоторых вещах можно было и не писать (напр., что в В.Пятницу обедни не бывает и других особенностях богослужения), но они трудны сами по себе и если дети чего-то и не поймут (хотя не нужно их недооценивать), то это не смертельно, так как остальное усвоится. А придет время и трудное станет более ясным.
Еще раз скажу, что прочитал не все, но общее представление у меня сложилось. Книга вполне в православном духе и каких-то протестантских моментов я не встретил. В конце концов не нужно забыть главного: духовное воспитание - это в первую очередь обязанность родителей. Дома доносите до дочери что хотите и как хотите. А если вы хотели полностью переложить эту вашу прямую обязанность на преподавателей воскр.школы, то вы ошибаетесь. Хотя, уверен, что это не так и говорю просто в качестве профилактики.
Вопрос (Игорь)9 января 2013г.
Храни Вас Бог, батюшка! Спасибо за ответ и прошу прощения, так как под ясновидящим понимал именно отца Власия. К колдунам не обращался и не собираюсь. А с женой, дело обстоит печально. Она, так же как и ее мама, имеет главную ценность в жизни - телевизор и еду перед ним. Конечно, ест только мясо и молочные продукты. Естественно, раздражительна и гневлива. Конечно со здоровьем плохо, хотя с рождения Бог одарил ее и всех ее родных просто богатырским здоровьем. Я при таком образе жизни уже давно бы в мучениях умер. Конечно и сын ее 16-ти летний тоже живет также, только пропадает в компьютерных играх. Я видел все это до того, как мы поженились. Но опять понадеялся на то, что смогу изменить ее жизнь к лучшему. Что она из благодарности ко мне, такому "хорошему, трудолюбивому и доброму" изменится. Но с ней даже поговорить - огромная трудность. С человеком, который смотрит постоянно телевизор, невозможно что-то обсудить серьезное, только о глупостях каких-то болтать. Я стараюсь с ней говорить, результат - жена постоянно на меня обижена, хотя я прилагаю все силы к тому, чтобы ее не обидеть. Помолитесь за меня батюшка, прошу Вас.
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)
Это печально. Но если решите сохранить семью, то сами старайтесь жить по заповедям. Добрый пример может расположить даже злобного противника. Находите точки соприкосновения в тех темах, которые с ней обсуждаете. Через эти "глупости" можно незаметно и к дельным вещам перейти, например, о пользе поста рассказать. А будет есть перед телевизором, то плохо кончит - рак какой-нибудь подцепит, а потом будет Бога в несправедливости винить. Скажите ей об этом. Хотя, это, скорее всего, будет без толка.
Вопрос (Ольга)8 января 2013г.
Благословите, батюшка.
Прочитала Ваш ответ на вопрос о материальных и духовных благах.
Вот у меня онкология и, как никому, мне бы думать только о духовном. Но у меня маленький ребенок. С ним так хорошо - развивается, возраст интересный. Хочется ходить с ним по всяким культурным заведениям, развивать и прочее. В храм мы конечно тоже ходим, но тянет и к земным удовольствиям. С этим тоже надо бороться мне? Читала, что при таких заболеваниях надо отрекаться от земного совсем и готовиться к жизни вечной. Что собственно логично. Но как тяжело это с маленьким ребенком! И физически (хлопоты, заботы), и конечно морально - есть смысл и радость жизни на земле. Как быть?
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)
Все люди под "земными удовольствиями" подразумевают разное, начиная постельными удовольствиями, и заканчивая созерцанием вечернего заката над бухтой. Никто не запрещает наслаждаться земными благами, когда они не противоречат заповедям. Но если это грех, то они недопустимы. И не важно сколько при этом человеку жить осталось. Было бы глупо последние месяцы жизни потратить на грех. Надо ведь ровным счетом наоборот. Ведь в предыдущем ответе речь шла именно о страсти, а не о материальных благах как таковых. А страсть предосудительна для всех и больных, и здоровых. А те удовольствия, которые связаны с маленьким ребенком, наверно, не такие порочные, как для взрослых людей? Сходить в зоопарк или покататься на аттракционе с сахарной ватой в руках - это совсем не запрещено. Но сердце человека, который действительно готовится к переходу в вечность, без сомнения должно больше заниматься духовным. Ведь какая бы не была на земле радость, она пройдет и останутся только дела и свидетельство совести.
Поэтому при всех своих занятиях сохраните свою совесть чистой и мирной. После смерти это будет важно в первую очередь.
Вопрос (Ольга)7 января 2013г.
Здравствуйте батюшка! Извините за беспокойство! Просто не знаю, как быть? Вышла замуж, венчалась с мужем, жили мы плохо ругались все время, я считаю, что я сама виновата (много требовала от него). Долго не могла забеременеть, хотя брак у меня не первый и от первого брака у меня есть сын. Потом забеременела, а муж ушел. Я решила оставить ребенка, всю беременность вынашивая ребенка проплакала, просила мужа вернуться, но слышала в ответ много нехорошего я чувствовала, что мы с ребенком ему не нужны в больницу муж ко мне не приходил и забирать с роддома тоже не пришел, уехал отдыхать. Потом я умоляла его вернуться ко мне и к сыну. Он вернулся, но я чувствовала, что мы ему не нужны, мы ругались снова и снова. Вскоре он ушел и сказал, что больше жить со мной не будет. Я развелась, виню себя во всем. К ребенку мой бывший муж не приходит три года даже не спрашивает о нем, я пытаюсь говорить какой у нас сын, а ему это не надо. Да я и не знаю, как быть и что делать. Хочется просто человеческого счастья и вырастить детей и чтоб у моих детей был отец. Все у меня батюшка наперекосяк. Подскажите, как быть, как жить?
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)
Возможно, что виноваты вы оба, раз ругались и ссорились. И никто не додумался смириться и промолчать. А раз виноваты оба, что ж, надо дальше жизнь налаживать, из того, что есть. Муж ушел, но сыновья остались и жизнь продолжается. Для начала сходите на исповедь в храм. Когда очистите совесть и дышать станет легче. На мир по-другому посмотрите. Потом сосредоточтесь на сыновьях. Воспитайте их как подобает истинной христианке - в благочестии и страхе Божием, в любви к богослужению и молитве. Пусть это будет вашей главной целью в жизни. И учитесь извлекать уроки из прошлых ошибок. Вот пошлет вам Господь еще мужчину, вы полюбите его, поженитесь, а потом опять ссориться начнете. А потому, что никто ничего для себя не понял. И потом спрашивается - кого в этом винить? Может бесов? Чаще мы сами виноваты. Можно также и про алименты напомнить вашему бывшему.
Вопрос (Андрей)7 января 2013г.
Я смертельно болен, нагулял в молодости, есть ли тот кому я должен - это моя дочка! Успею я ей дать, что хочу. Время уходит я чувствую сильно! Я живу только ради её - ради не кого, такое ощущение, чистых людей не осталось - одни предатели!
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)
Не совсем понятен вопрос. Но всегда можно все исправить. Если невозможно поправить телесное здоровье, то всегда можно "подлечить" здоровье духовное, которое намного важнее телесного. И наше лекарство - это покаяние. К нему стремитесь. Хотите что-то оставить своей дочери? Тогда оставьте ей образец настоящего христианского жительства, образец, который она могла бы пронести через всю свою жизнь. Начните с исповеди - чистосердечно покайтесь в своих грехах и объявите борьбу своим страстям. Если вы смертельно больны, то это будет лучшим началом. Также можно пособороваться. Избегайте осуждения других, каждый сам даст ответ Богу в своих поступках. И сами учитесь молиться Богу, и дочь учите этому. С Божьей помощью все наладится.
Вопрос (Ольга)6 января 2013г.
Здравствуйте, Батюшка! Скажите, пожалуйста, если мой муж по немощи, не может долго поститься в интимном плане и мне, по его просьбе, пришлось один раз нарушить пост, является ли это грехом с моей стороны и надо ли мне в этом исповедоваться?
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)
Исповедаться надо, но отказывать не надо. Семейный мир важнее. Но со временем он должен все понять и вообще стремиться к полному соблюдению поста.
Вопрос (Константин)5 января 2013г.
Здравствуйте, о.Роман. Мы с женой дружим с семьей, в которой выросла дочь и вышла замуж за семинариста. Недавно он рукоположился, а его жена сказала своей маме, что нужно звать мужа не Андрей, а отец Андрей (причем всегда). В каких случаях действительно положено называть священника официально, а когда можно просто назвать его по имени? Прошу ответить, особенно смущается моя жена, все в ней бунтует и не хочет называть его батюшкой.
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)
После того, как его рукоположили в сан иерея, его положено всегда называть - отец Андрей. Может быть его матушка (жена) где-нибудь наедине и может позволить себе назвать его просто по имени, но на всех остальных эта привилегия не распространяется. Смиряйтесь. Его не уважаете, обязаны сан уважать, которым его наделил Христос! Он теперь служитель Божий предстоящий перед престолом и умоляющий Бога о ваших грехах и немощах. А ваша дочь, к тому же, называется - матушкой (и имя).
Вопрос (Валентина)5 января 2013г.
Здравствуйте, батюшка! Обращаюсь к Вам с болью и с надеждой, получить ответ на мой вопрос. Мать моего мужа была против нашего брака т.к. я на 8 лет старше его, и постоянно меня оскорбляла и даже била, приходила домой и устраивала мне сцены и просила, чтобы я выехала из города. Мужу было 19 лет, и она считала, что его чувства, всего лишь увлечение. Мы встречались тайно и т. к. намерения у нас были серьезные - обвенчались и поженились. Узнав об этом, она нас проклинала и неродившегося еще ребенка. Мы постоянно пытались наладить отношения и просили прощения, и она тоже, но как только муж приходил к ней домой, как она все вспоминала, и опять обзывала нас, но требовала к себе уважения и почтения. Муж часто скрывал от меня, что она говорила, и приходил домой как побитый, а я выпытывала, и мы сильно ругались из-за его матери. Я часто подходила к ней в церкви, по-доброму, и пыталась все наладить, она соглашалась, но стоило ей выйти за порог церкви, как все начиналось как по кругу: упреки, ненависть, оскорбления, обиды
Два года назад, я опять к ней подошла, обняла ее и поцеловала, назвала мамой и просила прощение за то, что мы скрывали наши отношения, просила все забыть — навсегда. В ответ: «да, да», и мы расстались на доброй ноте. На день рождения мужа, она позвонила и стала его упрекать и обзывать, затем стала меня проклинать: «чтоб она сдохла, гадина проклятая»! зная, что у нас трое детей, и младенец у меня на руках. Я опять простила. Я сказала мужу, что сделала все возможное и больше не могу и не хочу ничего налаживать, я просто устала! Затем все-таки я решила пригласить родителей на крещение нашего сына, будет повод помирить. Но на крещение родители так и не пришли. А когда муж позвонил узнать причину, мать ему в грубой форме опять сказала, что обвиняет меня с моей матерью в колдовстве, что я приворожила ее сына, подливала ему месячные и продолжаю подливать ему в еду всякую гадость, чтобы он воспитывал чужих детей. Поэтому они не пришли, так как боялись, что я им что-то подолью. Затем в день рождения моего мужа она приехала к нам домой с подарками (это 1 раз за 15 лет), но я не смогла преодолеть свою неприязнь и выгнала ее. Теперь муж обвиняет меня в том, что выгнала мать. Прошу вас, как священника и как человека со стороны, с не предвзятым мнением, посоветовать мне, что мне делать, может быть я зря себя терзаю?
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)
Не зря говорят, что благословение родителй на брак многое значит. А когда его нет, то все может пойти наперекосяк. Раз уж не получается совсем избежать напраслины, придется ее терпеть. Будьте мужу верной женой и помощницей, чтобы в его сердце не вкрались сомнения и согласие со словами матери. И словами говорите ему, что это клевета. Но не ругайтесь. Всё делайте для примирения, не провоцируйте ситуации и не воздавайте злом за зло. Если она приходит, примите ее. А опять сорвется, что ж, помолитесь. Иначе это будет продолжаться бесконечно пока кто-нибудь первым не умрет во вражде. За мать молитесь, чтобы Господь помог ей принять ваш выбор. За ее проклятия не бойтесь. Если проклятие незаслуженное, оно не сбудется. Скорее, человек сам себе этим вредит. И не забывайте, Господь все видит и почему-то ждет. Значит потерпите и вы. Отнеситесь к этому, как к вашему жизненному кресту и несите его пока сам Бог не решит, что уже хватит. Однажды ситуация как-то разрешится. Но нужно, чтобы совесть была чиста. Храните свою совесть чистой и перед мужем, и перед его семьей. Да даст вам Господь терпения.
Вопрос (Ольга)5 января 2013г.
Здравствуйте, Батюшка! Я бы хотела дополнить вопрос Натальи (05.01.13). Скажите, а если в роли навязчивых гостей выступают родители (мужа), им, наверное, не стоит отказывать?
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)
Думаю, не стоит. Все-таки с родней дружить надо и они как раз и входят в такое понятие, как "своей семьей".