Газета "Вестник" №17 - 2013

Недавно на улице знакомая молодая мама, зная, что я педагог и психолог, обратилась ко мне за советом. Вообще давать общие советы дело неблагодарное, это равносильно тому, что врач будет ставить диагноз пациенту заочно, даже не имея результатов его анализов. Ни один уважающий себя специалист не станет этим заниматься. Однако почему-то многие воспринимают психолога как человека, налево и направо раздающего те самые, общие, советы. Я попытался намекнуть знакомой, что в деле воспитания ребенка слишком много нюансов, но упорная мама настаивала на том, чтобы я обязательно ей что-то порекомендовал.

Суть проблемы в том, что ее ребенок не слушает маму и, по ее мнению, он, что называется «трудный». Мальчик совершенно неуправляемый, всячески старается все делать ей наперекор.  Я у нее спросил: «Когда он повышает на вас голос, вы начинаете кричать на него в ответ?» Она утвердительно покачала головой. Я продолжил: «Понимаете, в чем дело, если вы хотите от ребенка какого-то поведения, просто продемонстрируйте ему это поведение. В частности, если ребенок стал говорить с вами на повышенных тонах, то большинство родителей по неопытности тоже начинают повышать голос, чтобы «заглушить» ребенка. Взрослому человеку, как правило, это удается. Но что запоминает ребенок: хочешь, чтобы тебя слышали, - кричи громче, ори! Следовательно, когда ребенок повышает на вас голос, то вам, наоборот, нужно говорить тише. И через некоторое время он сам начнет говорить тише, потому что этому он научится у вас».

Так у нас постепенно завязался разговор, во время которого знакомая сказала, что с пару дней назад она с большим интересом прочитала книгу известного православного психолога Галины Калининой «Трудные вопросы воспитателя».  Я попросил женщину поделиться своими впечатлениями о ней. И вот, что она сказала:

- После прочтения этой брошюры я подумала: «Как же многому взрослым нужно еще учиться, сколько ошибок ежедневно допускают родители не то что в воспитании, но даже в простом общении со своими детьми. А ведь они не могут ждать, пока их мама и папа «поумнеют», то есть станут более мудрыми и совершенными родителями... Годы идут, малыши становятся самостоятельными, взрослеют. И копируют нас, взрослых, да так, что становится страшно: как безобразно мы порой себя ведем. Хорошо быть верующим - всегда можно воззвать к Богу: «Господи, вся на Тебя надежда, помоги, исправь то, что я не так сделала в воспитании моих детей, дай мудрости правильно себя с ними вести и показывать им достойный пример для подражания...» - и тогда, усиленно работая над собой и полагаясь на милость Божию, можно надеяться на то, что дети вырастут если не гражданами царства Небесного, то хотя бы добрыми, сильными, ответственными и нравственно здоровыми людьми.

Действительно, воспитание детей в современном мире - задача не из легких. Возможно, сейчас это труднее, чем когда бы то ни было из-за нынешнего кризиса института семьи. К сожалению, люди разучились быть родителями, способными воспитывать детей полноценными гармоничными личностями. Зачастую они и сами таковыми не являются. А педагогические ошибки родителей наносят, практически, не поправимый вред их детям. Порой, став уже взрослыми, им приходится прилагать массу усилий, чтобы измениться, избавившись от заложенных в детстве неправильных взглядов  на мир и самого себя, глубинных комплексов и страхов. И тут, помимо работы с психологами, важнейшую роль играет укорененность  человека в православной вере. Именно благодаря ей человек вырабатывает в себе навык самонаблюдения и борьбы со своими страстями, слабостями...

Женщина продолжила: «В своей книге Галина Калинина неоднократно говорит о том, что, воспитывая ребенка, родителю, в первую очередь, надо работать над собой. Только в этом случае можно получить положительные результаты. «Мы, взрослые, - пишет она, - не всегда можем проявить терпимость к особенностям других людей» и «такому поведению ребенок учится у нас».

«Родители должны следить за тем, что они говорят в присутствии детей, даже если предполагают, что те «не слышат» или «не понимают». Большинство видов нетерпимости и способов ее проявить детям «подсказывают» именно родители». «Терпению надо не только учить, терпению надо учиться и самому», - продолжает Галина Калинина. И далее она приводит несколько ценных советов родителям: «Почти все дети по разным причинам не справляются с темпами, заданными взрослыми... А что же делать? Нельзя же оставить ребенка делать все так, как ему удобнее? Конечно, нельзя. Правильнее так:

До 7 лет: «Давай достроим дом, а потом». «Я досчитаю до десяти, и когда досчитаю». «Давай я пока соберусь, а ты долепи зайца». «Пообещай мне, что ты прокатишься еще один кружок, и тогда пойдем домой». «Я тебя еще один раз прокачу, и - все. Только один раз». Вместо того чтобы тратить десять минут на рев и упреки, лучше твердо скажите: «Можно, но ОДИН раз. Пообещай, что после этого мы пойдем дальше». Не поддавайтесь на «еще разочек», и вы поможете ребенку научиться держать слово. Сначала в малом, потом и в большом.

После 7 лет: Напомните минут за 20 до назначенного времени: «Скоро тебе пора ужинать, спать, делать уроки...», «У тебя есть еще 12 с половиной минут», «Мадмуазель, девушка из благородной семьи в это время уже», «Поздравляю, ваше время истекло. Труба зовет, карета подана. Точность -  вежливость королей». Главное - не срывайтесь сами. Не топайте ногами, не кричите, не угрожайте, не хлопайте дверьми и не стучите предметами. Ребенок вас очень хорошо слышит. Проявите уважение, дипломатию и твердость. Если необходимость вынуждает вас к немедленным действиям, твердо и решительно, но обязательно весело и жизнерадостно, приказывайте! Не вступайте в препирательства и торговлю, примените физическую силу - обнимите за плечи и уведите. Не дергайте, не трясите, не пинайте, как это часто бывает, особенно в обращении с мальчиками.

Отдернуть и оттолкнуть можно от огня, с проезжей части и т.д. Из неправильной компании, с горки или от телевизора можно только увести. Иначе в душе ребенка вспыхнет обида, которая не прибавит взаимопонимания... Уважать ребенка - не значит ему потакать и все позволять, подстраивая под его причуды свою жизнь. Уважать - значит понимать,  что ваш ребенок, несмотря на малолетство и неопытность, - полноценная личность, обладающая свободой воли, совестью, разумом и чувствами... Назидание и наказание, совершенные с любовью и без гнева за действительные проступки, должны быть соотносимы по своей силе с ними».

Часто взрослые, будучи в плохом настроении, теряют самоконтроль, неоправданно сильно наказывают детей за малейшую провинность. А затем, чувствуя перед ребенком вину, пытаются как-то загладить свой проступок и просить прощения у чада. По мнению Галины Калининой: «Если вы ощущаете вину перед своим ребенком за допущенные вами грехи гнева, саможаления, раздражительности, лености - не извиняйтесь за них перед ребенком и не просите у ребенка прощения за неуместные сцены. Даже если вы совершили ошибку, кайтесь в ней перед Богом, но не демонстрируйте свою беспомощность перед теми, для кого вы должны быть опорой и авторитетом. Так, главнокомандующий, на плечах которого лежит ответственность за армию и судьбу страны, проиграв сражение, не просит прощения у солдат за свою недальновидность и просчеты. Он советуется с доверенными военачальниками, а перед солдатами произносит ободряющую речь».

Женщина, видя мой интерес к этой теме, еще с большим энтузиазмом продолжила: «Эта небольшая книжка содержит множество полезных советов, с помощью которых взрослые смогут лучше понимать ребенка и правильно себя с ним вести. Женщина полезла в сумочку, достала книгу, на страницах которой было много подчеркиваний маркером, и стала ее цитировать. «Никогда не учите ребенка давать сдачи, отвечать силой на оскорбление или обиду. Даже мальчика... Лучше поговорить с ребенком, объяснить ему ситуацию. «Видишь, этот мальчик дерется. Он делает плохо (не мальчик плохой, а поступок!). Сам так никогда не делай. Нельзя никого обижать. Отнимает игрушку? Отойди и играй с другими».

«Внушите ребенку, что лучше быть обиженным, чем обидчиком. Потому что обиженный утешится, а обидчик останется с пятном зла на душе... Приучайте ребенка к анализу своих слез, так как нравственно здоровый человек должен осознавать истинные мотивы своего горя».

 «Не пинайте «провинившуюся» дверь, о которую чадо стукнулось лбом. Лучше придумайте какой-нибудь утешительный стишок или присказку и, обняв ребенка, прочтите ее, потом переключите его внимание на другое занятие, другую игрушку».

«Если ребенок подвержен вспышкам агрессии, то чаще всего к трем годам он уже делает это намеренно. Ребенок полностью осознает, что своими словами может обидеть другого. Более того, именно в этом его цель - обидеть, задеть побольнее. В этом случае тоже виноваты родители, - возвращаясь к теме родительской ответственности, замечает Галина. - Именно излишняя опека или попустительство (которое, как известно, является проявлением внутренней нелюбви к ребенку) порождают в маленьком человеке ненависть и обиду на мир. Страсть гнева коренится в гордости, гордость - в неумении любить себя и жажде овладеть чувствами других. Если ваш ребенок агрессивен, значит, ему не хватает любви. Любви всепрощающей и горячей, любви, которую мы сами можем обрести только в Боге, и только от Него ей научиться».

Женщина, увлеченно листая книгу, сказала: «А вот, послушайте, что она пишет о поведении родителей, когда кричащего малыша с трудом удалось успокоить. Естественно, в этот момент нервы родителей на пределе: «...ребенок уже и думать забыл о своих капризах, а надутая и нервная мама или бабушка все еще поминает ему проступок и пилит, и пилит, и пилит... вот вас бы так, что бы вы сказали тогда?.. Не замыкайтесь в своих взрослых думах, и вы увидите, что ребенок перестанет привлекать к себе внимание столь неестественным образом. Ведь капризные дети - это результат или плохого здоровья, или занятых собой родителей».

Женщина коснулась и темы детских игрушек:

- Мало кто из родителей задумывается над тем, во что играют их дети и что даст их ребенку новая игрушка. Вот что об этом говорит автор «Трудных вопросов»: «Неправильно выбранная игрушка может настолько навредить ребенку, насколько нужная ему игрушка - помочь и быть полезной. Меня впечатлил рассказ одной женщины по поводу современных игрушек и способов игры с ними: «Однажды я попросила детей принести свои любимые игрушки. Конечно, у большинства девочек это оказались всякие барби, а у мальчиков - разные монстры, солдаты, киборги и прочее. В душе мне было жаль деток - ведь так грустно играть с подобными игрушками. Но ничего. Я деткам и говорю: «Все мы знаем, что сейчас в мире происходит много плохого. Война, болезни, много бедных людей. Давайте играть так: вот барби - это наша девочка Варенька, которую похитили и превратили в гордую и злую Барби, чтобы она все-все забыла - и папу с мамой, и родину. Но однажды она все вспомнила и сбежала домой. По дороге она встретила много разных несчастных девочек, таких же, как она, и тогда они решили объединиться и помогать всем-всем. Однажды к ним пришел ужасный на вид страшила (мальчик с монстром). Ему было очень горько, что он такой страшный, ведь внутри у него было благородное и мужественное сердце (мотив «Аленького цветочка»). И он решил помогать девочкам победить зло и защищать их». Так все продолжается в этом духе, пока все барби не получают русских имен, не отдают свои красивые платья обратно злым волшебникам и не начинают шить сами (шьют дети) одежду для себя и для деток (дочки-матери). Дети усыновляют сирот, помогают друг другу, побеждают злых солдат, которые потом раскаиваются и начинают строить замок для всех одиноких. В общем - смесь из всех сказок. Суть в том, что игрушки, а с ними и наши детки, должны преобразиться и научиться отличать фальшивое золото нарядов и злую грубую силу от подлинной красоты, смелости и благородства. Сюжеты смело черпайте в добрых сказках, перекраивайте их на сегодняшний лад и учите детей играть. Потом они заиграют сами, но верные акценты добра и зла вы расставите...»

Также молодая мама отметила:

- Автор этой книги обращает наше внимание на то, что «дети, как и взрослые, не любят суетливости. Детей, как и взрослых, оскорбляет невнимание и поверхностное отношение к их жизни. И если вы научитесь останавливаться, да еще при этом призывать Бога в молитве, то в вашу душу постепенно войдет тишина, так необходимая для того, чтобы научиться слышать и слушать и себя, и ребенка».

Вот такой у нас получился разговор... Полностью соглашусь с автором «Трудных вопросов», что главное в воспитании - это любовь к детям, а не стремление сделать их совершеннее. Возвращаясь к теме ответственности родителей за свое поведение в семье, хотелось бы отметить: ребенок нуждается в том, чтобы верили  - что он хороший, сможет, достигнет, что у него все получится. А для этого родителям нужно верить и в себя, осознавая, что каждый из нас очень ценен для Бога.

Здесь уже я не удержусь и процитирую Галину Калинину (по совету женщины я приобрел эту книгу в храме): «В первую очередь, это мы с вами должны научиться вере, надежде и любви. И только тогда, когда мы начнем работать над собой, мы увидим не только недостатки наших детей, но и узнаем ответ на вопрос: «И откуда это у него такие скверные привычки, неуверенность в себе, дурные манеры и т.п.?»... Мы, родители, сами должны полюбить жизнь, а не убегать от нее в телевизор, фантастические романы, посиделки с пивом и компьютерные игрушки. Тогда дети, видя наше участие в этой жизни, наше деятельное участие в преобразовании мира, тоже научатся любить и ценить жизнь, а не убегать от нее по нашим же следам... Жизнь - она не на далеких островах с пальмами и покоем, жизнь - в тысяче маленьких добрых дел, которые мы можем сотворить. И тогда радость войдет к нам в  сердца. Потому что всякий, надеющийся на Бога, не постыдится в своей надежде».

Андрей Сигутин