Вопрос священнику

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)    Дело не в том какой по форме и материалу крест: восьми или шестиконечный, якорем или не якорем, большой или маленький, золотой или деревянный, на тесемочке или цепочке, а в том, чтобы помнить главное - для чего мы его носим. А носим мы его во исполнение слов Христовых: "Кто хочет идти за Мной отвергнись себя, возьми свой крест и иди за Мной" (Мф.16:24). То есть напоминает он нам (должен напоминать) о святости и праведной жизни, о заповедях и блаженной вечности, о том, что мы куплены за дорогую цену - Кровью и страданиями Богочеловека, о самоотвержении и распятии своей многотребовательной плоти с ее страстями и похотями. Он напоминает нам о Крещении, то есть умирании и воскресении со Христом. Он напоминает нам о смерти, которой никто не избежит. Крест - слава и сила христианина, место его смерти и воскресения, место встречи с Богом, Его познания и Ему уподобления.
   Если христианин помнит обо всем этом при ношении креста, то неважно какой формы крест. Хотя традиционно предпочтение отдавалось крестильному крестику.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)   Надо полагать здесь два разных вопроса: семья и школа.
   Когда жена говорит только лишь: Муж меня не любит - то не говорит ни о чем. Нужно учесть многие вещи, чтобы понять в чем тут дело, в том числе и ее собственное поведение и отношение к мужу.
   Семейная жизнь - это сложная наука. Сложна она, наверно потому, что сложен сам человек. А наша сложность - это наши страсти и грехи. Эгоцентризм и потребительский подход - одни из главных причин разрушающих семью. Если в основание семейных отношений положен эгоизм, то зеленые ростки влюбленности никогда не разовьются в настоящую крепкую любовь. Люди хотят по отношению к себе предельного внимания, заботы, времени и т.д., но сами по отношению к своему спутнику(це) жизни не прикладывают особенных усилий. Только взаимная жертвенность и стремление отдавать другому могут сохранить первое тепло отношений. Привязанность ослабевает, когда пропадает романтика в отношениях, -  жизнь превращается в цепь бытовых будней. Кто-то сказал: "Любовь - это соревнование между мужчиной и женщиной в том, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья". А как это сделать? Помочь здесь может только мудрость самих супругов, которые если хотят быть вместе, должны для этого потрудиться.
    Что касается любимых учеников, то и здесь не нужно унывать. Все мы не совершенны и все допускаем ошибки или, как говорит апостол Павел, - делаем то, чего не хотим, а чего хотим не делаем (Рим.7:19). Не бойтесь ошибаться, бойтесь повторять ошибки - советует нам с вами Теодор Рузвельт. Повысила голос, не беда. Приняла к сведению, внесла необходимые корректировки в свои отношения с детьми и вперед - лепить будущее нашей страны, воспитывать граждан Царства Небесного. Отношения можно наладить. Просто в другой раз дайте им понять, что вы на самом деле никакая не злюка, но действительно любите их и желаете им добра. На предательство ответьте любовью и все может измениться к лучшему. Возможно нужно будет потерпеть. Ведь доверие появляется не сразу, его нужно завоевать. Не расстраивайтесь. Помощи вам Божией.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)   Если вы хотите сравнительный ответ, то вам нужно спрашивать у человека, который сначала имел семью, а потом ушел в монастырь. Мы же можем говорить только о монастырской жизни.
    Если посмотреть историю, то мы увидим, что спасение возможно в любом месте. Святыми становились и живя в браке, и находясь в монастыре, и мужчины , и женщины, и дети, и старцы. Но традиционно принято считать, что монастырь предоставляет для этого более благоприятные условия, нежели мир. Господь Иисус Христос сказал богатому юноше: Если хочешь совершенства, то оставь все и следуй за Мной. Это и есть указание на монашество, как путь к совершенству. У монахов, которые не заботятся о воспитании детей и обеспечении семьи, по логике вещей должно оставаться гораздо больше времени на духовные занятия, нежели у мирян, озабоченных семейными обязанностями. Иосиф Исихаст говорит, что живя в миру в принципе (то есть, по определению) невозможно достичь того уровня Иисусовой молитвы, какого может достигнуть пустынник.
    Но, как я уже писал в другом ответе, монашество нынче не то, что было раньше и живем мы в уникальное по-своему (как, впрочем, и любое другое) время. Суета есть и в монастыре. Наверно она была всегда. Но все же согласно многовековому опыту Церкви исполнять заповеди здесь конечно же удобнее.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Любовь - это, помимо всего прочего, еще и свобода. Любящий человек предоставляет любимому полную свободу и, конечно же, прислушивается к его словам. Поэтому деспотизму в нормальной семье нет места!
     Действительно, последнее слово должно оставаться за мужем, но оно должно быть именно последним, а не единственным. Что это за муж, который ни во что не ставит мнение (а значит и личность) своей жены? Такой муж забыл, что Господь сотворил жену Адаму, как помощницу, которая призвана с любовью помогать своему мужу. Супруги должны дружно советоваться между собой, и окончательное решение принимает муж, так как он глава семьи, а значит несет всю ответственность за последствия своего выбора. Но глава не составляет всего тела, так же и муж не составляет всей семьи, но муж и жена. Они одно целое. Поэтому девизом для правильной семьи являются слова - СОВЕТ ДА ЛЮБОВЬ.
    Чтобы сохранить семью, муж и жена должны быть очень мудры. Эта мудрость заключается в том, чтобы уметь слушать друг друга, поправлять друг друга, терпеть друг друга, помогать друг другу. Одним словом - любить друг друга.
    Трудно посоветовать вам что-то конкретное. Точно известно, что руганью делу не поможешь. Не зло победит зло, а только любовь. Только смирение может справиться с упрямством. Хочет командовать, пусть командует. Потерпите немного. Господь за терпение творит чудеса. Муж может начать ошибаться и уже не будет таким настырным. Далее Господь может просто отнять ум у человека и тот вообще не будет знать как поступить. Конечно это не относится к разного рода сумасбродству и самодурству (особенно греху), которое необходимо пресекать. Да умудрит вас Господь.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) То, что вы не любите друг друга, об этом свидетельствует ваше незаконное сожительство. Полтора года вы живете в грехе и хотите, чтобы всё у вас шло как по маслу. Не заключаете брак, потому что боитесь ответственности (и духовной, и юридической), а раз не хотите быть ответственны, значит не любите. Люди, которые любят друг друга, не боятся ответственности и каких-то проблем. Выбор супруга - это ответственность, регистрация брака - ответственность, рождение ребенка и его воспитание - это ответственность и т.д. Поэтому любящие не живут в блуде, но после своего утверждения в выборе сразу узаконивают свои отношения (и перед государством, и перед Богом) через заключение брака и вместе несут этот крест, разделяя и радости и горе, вместе справляясь со встречающимися препятствиями.
    Что же касается вашего вопроса, то за это время вы уже примерно поняли какая семейная жизнь вас ожидает. Поэтому хватит быть вне закона. Если сможете нести это бремя всю свою жизнь и не роптать, а главное, если любите - то выходите уже замуж. Если же сомневаетесь, то прекратите грешить и разойдитесь. Ищите верующую родственную душу, чтобы все у вас было совместно: и домашняя молитва, и посещение храма, и причастие из одной чаши, и радости, и горе. И никаких пробных сожительств! Надо молиться Боу, чтобы вразумил и укрепил, и после сердечной уверенности выходить замуж, предавая всю себя воле Божией. Помоги вам Бог.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) А для чего православному христианину читать протестантскую библию? Почему православный христианин не хочет читать то, что читает вся Православная Церковь, к которой он, вроде как, относится? Пусть православный христианин честно ответит себе на вопрос: что он хочет найти там такого, чего не может ему дать Православная Церковь? Обладая абсолютной полнотой и земного, исторического знания, и духовного опыта, Святая Церковь предоставляет все средства ко спасению каждому желающему наследовать спасение. В отличие от ущербного протестантизма, который отпал от Полноты и не является частью Тела Христова.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Не хотите раздражаться, не раздражайтесь. Здесь требуется молитва к Богу, участие в церковных таинствах и работа над собой. С мужем вашим проблема известная, тут ничего не поделаешь. Нужно терпение, молитва и добрый пример в своем лице - пример истинной христианки. Не унывайте и не малодушествуйте. Унывают от безделья, а вам есть чем заняться - привейте детям любовь к Богу и Церкви. Задача эта не простая, но необходимая - прямая родительская обязанность. Не превращайте свою молитву в формальность. Такая молитва не даст облегчения. Молитесь Богу искренно и почувствуете утешение. Ведь Господь постоянно видит нас, знает наши беды и нужды и никогда не оставит человека отчаяться в конец. Помощи вам Божией.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)   Не может быть, чтобы ребенок был таким с рождения (если, конечно, он не одержим). К трем годам это уже почти сформировавшаяся личность. И этот рост происходит постепенно. Ваш ребенок такой, каким вы его сделали, каким вы его воспитали. Он делает и повторяет только то, что видел и слышал вокруг себя. Вспомните, какие были допущены ошибки в воспитании. Если был аборт, тогда его поведение понятно (неосознанная месть родителям за своего нерожденного брата или сестру. Частое явление). Может родители ругались в его присутствии, или оказывали неуважение друг к другу? Может он видел пример лицемерия и двоедушия: в храме ему говорят одно, а дома он видит совсем другое. Часто если ребенок один в семье, он становится чем-то вроде идола: на него дышут, на него молятся, его носят на руках, он пуп земли и центр вселенной, все его капризы всегда исполняются, а если нет, то он топнет ножкой, крикнет, пустит слезу и родители сразу выполняют все его желания. Такие дети вырастают очень капризными. Они с пеленок привыкают к мысли, что они единственные на земле и все должно быть только для них.
    Вы думаете воспитание это легкое занятие и всем родителям автоматически дается это знание после появления у них ребенка? Этому нужно учиться, об этом нужно много читать. Поэтому вычисляйте свои ошибки, кайтесь в них и предпринимайте действия, ведущие к исправлению последствий этих ошибок, если это возможно. Помощи вам Божией.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)     Об отношении к Церкви и степени религиозной принадлежности своего будущего супруга нужно осведомляться до заключения брака. И если открывается неприязненное и отрицательное отношение, то нужно задуматься, стоит ли вообще связывать жизнь и иметь детей от человека, который по своим делам является врагом моему Богу. Поэтому и говорят, что духовное единство между людьми - это один из самых важных моментов в семейной жизни, которым ни в коем случае нельзя пренебрегать.
     Если он был таким уже до брака, то вы сознательно пошли на это и теперь пожинаете естественные плоды. Но бывает, что человек скрывает свое истинное отношение к Церкви, и лишь спустя какое-то время это становится очевидным. В этом случае все-равно не нужно унывать. Молитесь за него и будьте истинной христианкой, что бы на вас сбылись слова апостола Петра: "Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие"(1Пет.3:1,2).
    Советы священников, о которых вы пишите, вовсе не исключают друг друга. Можно и детей оградить и при этом продолжать терпеть. Если вы имеете возможность влиять на детей, то всеми силами старайтесь посеять в их сердцах семена благочестия. Покажите им красоту христианства, чтобы они сознательно сами стремились к добру и отвращались от зла.
Если же ваш муж изменяет вам, то согласно Евангелию и Канонам Церкви вы имеете право развестись с ним.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Никаких фиксированных правил по этому вопросу Церковь не давала. Вопрос длины прически, также как и длины юбки не входит в перечень канонов (тем более догматов) и оставлен на личное усмотрение каждого. Однако, апостол Павел в послании к коринфянам все же упоминает об этом предмете: "Если женщина растит волосы, для нее это честь, так как волосы даны ей вместо покрывала" (1Кор.11:15). Наверно, следуя этим словам традиционно женщины-христианки всегда отдавали предпочтение длинным волосам.
     Неверно считать, что внешний вид современной христианки должен представлять из себя что-то вроде: мрачной неулыбчивой и неприветливой фигуры, одетой в черную (или, как минимум, темную) одежду, с юбкой волочащейся по земле и волосами до колен. Христианка должна выглядеть достойно и не вызывать отвращения у окружающих. Все же мы несем людям слово Божие и общаемся с ними. Современная деловая христианка без ущерба для совести вполне может себе позволить на рабочем месте носить юбку до колен. Естественно, некоторые допустимые границы переступать нельзя. То же самое касается и прически. В житии преподобной Марии Египетской есть упоминание о ее внешности. И там сказано, что у святой волосы были короткими (до плеч), что нисколько не повлияло на ее духовное состояние и отношения с Богом.
    Нужно помнить, что важно намерение. Например, как вы думаете, угодно ли Богу, если девушка побреется наголо? Апостол Павел говорит, что те, которые не хотят покрывать голову пусть стригутся, "а если женщине стыдно быть остриженной или обритой, пусть покрывается" (1Кор.11:6). То есть, оказывается женщина вполне может ходить без головного убора и быть обритой. В Великую Отечественную войну девушки, чтобы сохранить себя неоскверненными, специально уродовали себя, в том числе сбривали волосы, чтобы стать некрасивыми и не привлекать внимания похотливых немцев. И можно смело утверждать, что такие поступки были угодны Богу. Если же стрижетесь, чтобы соблазнять противоположный пол, то здесь уже нужно задуматься. Важно намерение.
    Все это внешняя сторона христианства, не имеющая никакого отношения к сути (спасению). Не нужно зацикливаться на этом, тем более спорить и ругаться. Сохраняйте любовь со всеми, а длину стрижки можно / нужно согласовать со своим духовником, который и определит для вас лимит в этом вопросе.