Газета "Вестник" №50-2012

В День матери мне удалось побывать в семье священника Сергия  Балахонова  и побеседовать с многодетной мамой, матушкой Анастасией. Ее старшему сыну  Филарету восемь лет, Тимофею - шесть, Глаше - четыре, а Трофиму всего полгодика. Что греха таить, в наше время большинство женщин боятся иметь много детей, Поэтому первый мой вопрос к матушке был именно об этом.

Матушка Анастасия Балахонова- От многих женщин слышал, что больше двух детей они иметь не хотели бы, так как едва с ними справляются. Как вы думаете, почему среди современных женщин распространена такая точка зрения?

- Одна моя знакомая рассуждает так: двоих я вырастила, и мне этого хватило. Думала, что и от них «поедет крыша». Женщина о себе прямо заявляет, что она большая эгоистка, и ей каждый день необходимо иметь свое личное время. По ее мнению, дома должна быть абсолютная тишина, чтобы никто ее  не трогал, ни о чем не спрашивал. Дети, конечно, совершенно не вписываются в такие рамки. Ребенок не дает жить для себя, если у тебя маленькие дети, то ты существуешь для них, а не для себя. Моя знакомая честно признается: «Люблю быть одна». Конечно, ей было трудно, сложные бытовые условия, но, опять же, это не причина, чтобы не любить своих детей и не хотеть их больше иметь.

Для меня самое страшное - если дети  вырастут и не захотят жить с Господом. А все остальное - не страшно.

- А у вас при четырех детях хватает времени на себя?

- Хватает. Это время, когда дети легли спать. Конечно, меня выручает то, что я ложусь спать поздно, но, думаю, когда-нибудь здоровье может мне об этом напомнить. Так что личное время у меня есть, но не каждый день. Да мне это так часто и не нужно.

- Что для вас «время для себя»?

- Это не значит, ничего не делать. Для меня это смена деятельности. Возможно, моя форма отдыха кому-то покажется странной. Например, в свободное время люблю заниматься шитьем, хотя это физический труд, который требует и сил, и концентрации внимания, и терпения.  Но за швейной машиной я отдыхаю душой и совсем не устаю от этой работы. Она приносит мне внутреннее удовлетворение.

- От многих молодых мам, особенно многодетных, слышал, что у них хроническое недосыпание. Вам удается высыпаться?

- Отношусь к этому философски. Хроническое недосыпание есть, но если день организован правильно, то всегда можно найти 20-30 минут, чтобы  полежать, даже не засыпая: это даст силы, по крайней мере, быть в рабочем состоянии. Имею в виду обычный день, не беру случаи, когда дети болеют. А вообще это вопрос приоритетов, потому что домашних дел всегда много. И здесь нужно определиться: или ты хочешь все переделать и лечь спать совсем поздно, хотя утром все равно придется рано вставать, или же сделать на сегодня самое важное и лечь на час пораньше. Тогда утром встанешь со свежей головой, и будешь способна сделать в два раза больше, чем если не выспишься.

- Многодетная мать должна быть, как хороший руководитель крупного предприятия: он один не может сделать работу за всех подчиненных. Если же руководитель правильно организует работу, то его предприятие будет функционировать, как часы. 

- Действительно, маме необходимо быть организованной и учитывать, что ребенок в состоянии сделать сам, в силу своего возраста, возможностей и особенностей. Кто-то из детей любит делать одну работу, кто-то другую. Например, старший сын с удовольствием посидит с младшими братьями, может что-то принести-унести, но он очень не любит делать уборку, особенно в одиночку. Также ему не нравится складывать свое постиранное и высушенное белье в шкаф. Для него это «камень преткновения». А Тимофей, напротив, может все системно разложить, он хорошо помнит, где чья должна лежать одежда, куда ее надо положить. Поэтому, если вопрос касается белья, лучше просить Тимофея. То есть родителям необходимо учитывать психологические особенности детей, тогда домашняя работа не будет для них в тягость.

- То есть вы, учитывая специфику характера своих детей, даете каждому работу, которая ему нравится?

- Да. Но они делают и то, что должны делать все. Каждый должен за собой убирать, и в комнате нужно порядок наводить, нравится это или нет, и посуду за собой надо мыть.

- А у вас дети моют посуду только за собой или старшие моют за всех?

- Пока мы на таком этапе, что свою тарелку, кружку и ложку они обязаны помыть самостоятельно. Остальную посуду можно не мыть. У нас Глаша очень любит мыть посуду. Если ее попросить, то она с радостью помоет посуду за всех. Иной раз она сама подходит ко мне: «Мама, можно мне помыть посуду?», - когда видит, что в раковину поставили посуду. - «Конечно, иди, помой». То есть ей процесс мытья посуды доставляет удовольствие.

- А если дети не слушаются или просто дерутся, как их призываете к порядку?

- Анализирую ситуацию, почему это произошло. Зачастую те убеждения, которые помогли в прошлый раз, в этом случае могут никакого воздействия не возыметь, поэтому ищу другие доводы. Есть некие общие тенденции в воспитании, куда надо направлять детей, но конкретно каждую ситуацию необходимо исследовать, взвешивать и оценивать в отдельности.

Братья, как правило, не дерутся, потому что драка предполагает некий компонент озлобленности. Братья, если в семье все нормально, изначально друг на друга не озлоблены, поэтому они не дерутся, а сражаются. Для мальчиков это естественная потребность. Если они этого не делают, то потом им сложно будет состояться как мужчинам, найти себя в жизни, понять, что они собой представляют именно как люди. Мальчишки должны быть активными, подвижными, бороться, возиться, потому что иначе мужской характер у них не сформируется. В этих сражениях они испытывают себя и других: у кого какие границы, какие возможности. А потом они проецируют это видение на всю свою жизнь, не только на отношения с братом. Поэтому обязательно надо наблюдать, чтобы это не переходило границы дозволенного. Повторюсь, бегать, прыгать, лазить, возиться - естественная потребность мальчиков, они должны это делать.

- А сестричку они не обижают?

- По-разному бывает. Но, опять же, вопрос в том, если родители все время будут ребенка защищать и решать проблемы за него, то он сам не научится выходить из сложных ситуаций. Поэтому, с одной стороны, мальчиков надо учить тому, как надо играть с девочками. Как себя с ними вести, а с другой стороны - эти ситуации помогают самой девочке в формировании ее характера. Она будет знать, как отстаивать свою точку зрения, как самостоятельно решить ту или иную конфликтную ситуацию, которая перед ней возникла. А если все время за нее это кто-то будет делать, то она, даже когда вырастет, не станет самостоятельной и будет искать человека, который сможет решать ее проблемы. Все начинается с детства.

- Если происходят ссоры между детьми, то мама должна быть и психоаналитиком, и судьей - чтобы потом выносить вердикт.

- Мама для детей должна быть всем: и судьей, и прокурором, и адвокатом, - в зависимости от ситуации (смеется). А иногда нужно просто пожалеть малыша - и все. Мама - разносторонняя профессия. Мама должна работать со всеми и сразу. 

- А вы читаете психологическую литературу по воспитанию детей или это все плоды вашего жизненного опыта?

- Читаю, но очень мало, потому что, в основном, нам помогает профессиональный психолог. Остальное - из моего жизненного опыта. Литературы много на эту тему, но человек, не имеющий опыта, может взять оттуда совершенно не то, что нужно. Другое дело, если есть конкретные вопросы, то знаешь, где поискать ответы на них и читаешь конкретно об этом.

- С моей точки зрения, воспитание детей в вашей семье выстроено психологически правильно.

- Есть специалист-психолог, который консультирует нас по основным моментам. Если передо мной возникает ситуация, в которой я не знаю, как поступить: до этого такой не было, а моего личного опыта общения с детьми не хватает, - то я обращаюсь к этому человеку. Не хочется навредить своим детям.

- То, что советует психолог, в вашей семье работает?

- Да, потому что это советы конкретно для нашей семьи. Это не какие-то общие рекомендации. Все конкретно, по отношению к каждому ребенку свои советы: для старшего - одни, для среднего  - другие, для Глаши - третьи. Есть и моменты, которые касаются детей  в целом, но подход к каждому ребенку индивидуальный.

 Не знаю как другим, а  мне психолог нужен: раньше у меня самой было много проблем, и я прекрасно понимаю: сама бы не справилась.

- Вы говорили, что суп дети наливают каждый сам себе.

- Глаша сама себе налить не может - ей наливают братики. Пока ее роста не хватает, чтобы поварешкой налить себе суп из кастрюли, стоящей на плите. 

- Наливать детям суп для себя и для сестры - это психолог посоветовал?

- Это, скорее, совместное решение, потому что изначально совет психолога был настраивать детей на заботу друг о друге, чтобы между ними была взаимопомощь, чтобы они научились жить дружно. Главное - это должно стать их потребностью.  Дети должны осознать, что они существуют не порознь,  а только вместе, как одна команда, единое целое, и вместе им ничего не страшно.  Отсюда и происходят какие-то бытовые моменты: кому что помыть, кто наливает, кто приносит и т.д.

- И потом, это все-таки экономия времени и ресурсов родителей.

- Конечно. Казалось бы, мелочи, но в итоге времени  экономится достаточно много.

- Какую еще «женскую» работу ваши дети могут самостоятельно выполнять?

- Если я прошу, они мне помогают готовить еду. К примеру, почистить овощи, нарезать салат. Старший самые простые блюда может сам уже приготовить. Если мы делаем  какие-то сладости, то работаем сообща. Допустим, один помогает взбивать, другой насыпать ингредиенты - такая вот совместная трудовая деятельность. При этом надо понимать, что они не сделают так хорошо и быстро, как мама, ведь возраст и опыт у них совсем другой. Что-то за ними  потом придется доделать. Но, сужу по своим детям, они получают от этого массу удовольствия, прежде всего от осознания, что они внесли вклад в общее дело. Потом ребенок совершенно по-другому относится к этому роду деятельности. Потрудится он немного и уже понимает: оказывается, готовить не так-то просто, это требует усилий, времени, навыка. По старшему сыну это заметно, даже в его словах иногда проскакивает: «Мама, я знаю, как ты устаешь, когда тебе надо все время готовить...» Опять же, благодаря участию в общей деятельности, дети уже имеют представление, сколько повседневная «женская» работа требует сил и времени.

- Надо ли детей укладывать спать насильно?

- Все индивидуально. Допустим, есть дети, которые когда хотят спать, то самостоятельно ложатся в свою кровать и засыпают. А есть малыши, которые  хотят спать, но сами уснуть не в состоянии. Они находятся в таком перевозбуждении, что самостоятельно успокоить себя не могут. Такому ребенку надо помочь лечь спать. Если он дальше будет продолжать активную деятельность, то ничего полезного из этой деятельности ни для него, ни для других не будет. У нас Филарет ложится позже всех из детей. Он, как и я, вечером способен к работе. У Тимофея активная деятельность до четырех часов дня. После серьезную работу он выполнять уже не способен, настолько выкладывается. Он ложится спать часа на два раньше брата. Одно время с ним надо было полежать, чтобы он уснул, сейчас же он стал немножко взрослее, может лечь спать сам. Если он не ляжет спать вовремя, то будет уже вредить своему здоровью. Надо присматриваться к ребенку, полезно ли ему то, что он ложится поздно. Какой у него биологический ритм: когда у него деятельность, а когда, наоборот, - спад. Кому-то надо спать днем - у нас днем дети не спят. Но они спят долго ночью, поэтому высыпаются. Если кто-то не высыпается, то может лечь спать днем сам.

- Как вы наказываете своих детей?

- Все непросто, наказание может быть самым разным. И не всегда физическое наказание для ребенка страшнее, чем какая-то другая форма наказания. Дети очень отходчивые. Нашлепали его за что-то, поплакал он, а может, и нет - все дети по-разному, и забыл про это. Через десять минут он уже вообще не вспомнит, что произошло. У каждого же есть свои какие-то струнки, которые можно затронуть, и ребенок тогда запомнит надолго. Надо знать, на что можно «надавить». У каждого это что-то свое. Для кого-то будет наказанием, если его лишат просмотра любимого мультфильма. Для него этот запрет будет очень даже ощутимым наказанием.

- То есть физически лучше не наказывать?

- Да, хотя иногда бывают такие ситуации, что, может быть, и это нужно. Но, даже если до этого доходит дело, никогда нельзя себе позволять злиться на ребенка. И в порыве первого раздражения, реакции на то, что ты увидел, нельзя наказывать. Если дело и дошло до того, что ребенка надо шлепнуть, то хотя бы не с этим раздражением. Ребенка больше задевает не просто тот факт, что его нашлепали, а то, с каким чувством это было сделано.

- Когда у родителя пошло это агрессивное состояние, как ему себя обуздать, успокоить?

- Мне кажется, в таком случае родителю нужна реальная помощь специалиста. Если он понимает, что эмоции его так захлестывают, что от этого начинает страдать его ребенок, то  тут уже надо принимать серьезные меры и вообще пересматривать свои отношения с детьми. Мне кажется, на это нужно обращать внимание, всегда в себе это отслеживать, насколько все эти страсти сильны в тебе...

- Как взрослому помочь себе успокоиться, видя, что ребенок бедокурит?

- С одной стороны, надо подумать о том, что ребенок - тоже человек, которого создал Бог. Кто тебе сказал, что он должен быть таким, как ты хочешь.  Это не какая-то игрушка из пластилина, которую взял - и слепил все, что хочешь... Зачастую, когда со стороны смотришь на ситуацию, то выходит, что наказывают детей за совершенно глупые вещи. Вот, мне не нравится, что ребенок так сделал. Не потому что это в принципе плохо, а потому что лично мне не понравилось, что он так сделал. И что? Ты готов кричать на ребенка и даже ударить его, а все потому, что он сделал не так, как тебе надо. В такой момент хорошо поставить себя на его место. Если бы в подобной ситуации к тебе отнеслись таким же образом, как только что ты - к своему малышу, какая была бы твоя реакция? Отчасти это помогает успокоиться. Допустим, родителю можно представить:  скажем, на работе начальник будет так же на вас кричать, да еще рукоприкладством заниматься потому, что вы ему чем-то не угодили... Наверняка, вы, как минимум, выскажете ему все, что о нем думаете, или за оскорбление даже подадите иск в суд... Когда начинаешь все взвешивать в таких категория, многие конфликтные ситуации рассыпаются сами собой, понимаешь: совершенно глупо было раздражаться на ребенка. Родителю нужно предъявлять претензии, в первую очередь, к себе, а не к ребенку.

Не знаю, как у других, но у меня бывает проблема, что мои запросы к ребенку бывают не по возрасту. Часто забываем, сколько ребенку лет и что он в этом возрасте может делать, а что - нет. А потом, дело не только в физиологическом возрасте, но и психологическом, потому что кто-то в пять лет может одно, а кто-то - в два раза больше, а кто-то не может и этого, а только половину, в силу своих особенностей. Взрослому следует учитывать: что от ребенка (в силу возраста) можно требовать, а что не нужно, и пока надо закрыть на это глаза.

- Дети любят ролевые игры, есть ли у вас возможность, оставив домашние дела, играть таким образом с детьми?

- Времени на это мало. Есть игры, в которые мы играем с детьми, но это бывает редко. Чаще всего игру мы пытаемся соединять с домашними делами. Чтобы «и нашим, и вашим» получилось. Большую часть своего свободного времени дети играют между собой. А если мы видим, что игра у детей не получается, что они уже наигрались и началось баловство, то начинаем уже давать им задания: что надо делать, или во что поиграть, или чем помочь.

 - Знаю семью, в которой тремя детьми, в основном, занимается только мама. Папа постоянно на работе, устает, с малышами не играет. Маме очень тяжело. Что можно ей предпринять, чтобы изменить ситуацию?

- Если человек хочет измениться и действительно ищет помощи, понимая, что один он не справляется, если есть осознание: что-то в семье происходит не так, то, мне кажется, Господь всегда пошлет человека, который сможет помочь в трудной ситуации. То есть без ответа молитва такой мамы не останется.