Главная / Просвещение / Вопрос священнику / Семья-воспитание

Вопрос священнику

В этом разделе Вы можете задать интересующий Вас вопрос одному из священников Свято-Пафнутиева монастыря (при публикации вопроса в графе "Священник" требуется выбрать имя отвечающего священника).

Также для удобства предлагаем воспользоваться возможностью выбора интересующего Вас подраздела (при публикации вопроса в графе "Категория" необходимо выбрать интересующий Вас подраздел).

Выберите ответ:

Страницы:< 1 ... 85 86 87 88 89 90 91 ... 98 99 >

Вопрос (Елена) 9 января 2012г. Батюшка, спешу к Вам за советом. Живу одна с сыном, разорвала свои отношения с его (женатым) отцом, с сыном же он общается хорошо. Сейчас его жена узнала обо всем и требует у него ответа: его это сын или нет? Он спрашивает у меня ответа, я сказала, чтобы отказался и ответил, что не его, чтобы сохранить мир в семье. Но он молчит перед ее вопросом, мне говорит, что этими словами он отречется от сына, поэтому не будет ничего отвечать. Как быть ему, Батюшка? Я ведь навсегда его оставила, не хочу, что особенно теперь, я и сын были поводом для скандала в его семье. Но как?

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) К сожалению, никак. Это всё продолжение последствий тех отношений, и, я думаю, что и это еще не конец. Я уже говорил, что грех никогда не приходит в дом один, обязательно кого-нибудь приведет с собой, так как не бывает без последствий. А люди наивно полагают, что могут безнаказанно грешить, потому что никто их не видит.

По-вашему, молчание на прямой вопрос, это не ответ ли? Самый что ни на есть ответ. Любой поймет, что молчание в этой ситуации - это утвердительный ответ. К сожалению, здесь уже ничего не поделаешь - тайное стало явным и правда открылась. Мужчина прав насчет отречения от ребенка и поставлен перед выбором. Теперь все зависит от того - простит его жена или нет, сможет ли пережить измену и забыть о ней, дав ему еще один шанс или не сможет. Это та ситуация, когда все варианты ее разрешения болезненные и рискованные, так как всё изначально было неверно: скажет правду - доставит боль жене и поставит ее перед трудным выбором (а это рано или поздно должно было произойти), солжет - поставит себя перед выбором и откажется от отцовства, неся тяжкое иго угрызения совести. К сожалению, за советом надо было спешить перед тем, как..., а не теперь. А теперь остается молиться за обманутую женщину и ее неверного мужа, чтобы Господь дал им дух понимания и прощения.

Вопрос (Наталья) 8 января 2012г. Добрый день! Батюшка, мой брак распадается, муж уходит к другой женщине. Сын растет, беременна вторым ребенком. Брак венчанный. В нем очень много хорошего, он растерян. То озлоблен, то миролюбив. Как мне быть?

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Вариантов, к сожалению, не так много. Насильно оставить мужа вы не сможете, а значит придется принять это трудное положение и нести его. Возможно вам нужна будет помощь (материальная) со стороны родственников и друзей. Для ребенка развод родителей - всегда трагедия и шок. Именно ради детей взрослые часто не решаются развестись. Нужно попытаться объяснить ему (применительно к его возрасту) эту проблему, чтобы он понял и поддержал мать. Но не нужно опорочивать отца в его глазах. Если отец и оступился, то сын не должен страдать из-за этого и нести еще и грех осуждения отца. Подрастет - поймет и сам определится со своим отношением к поступку отца. А пока сохраните и развивайте в нем то хорошее, что он имеет и заботьтесь о его христианском воспитании. Приучайте его быть помощником матери. Эту помощь он может оказывать в любом возрасте и по мере взросления она будет принимать все более серьезные и ощутимые формы. А когда будет расти второй ребеночек, у вас уже будет ответственный помощник, на которого можно будет положиться. Если мужу нет возможности (желания) одуматься и остаться, то не забудьте ему напомнить про алименты.

Попробуйте сильно не расстраиваться, хоть это и не просто. Господь ваш помощник, не забывайте об этом и не оставит вас, только и вы не забывайте о Нем. С Праздником вас и помощи вам Божией!

Вопрос (Марина) 7 января 2012г. Доброе время суток, батюшка! Помогите, нет сил терпеть. Мы с мужем 31 год в браке, 6лет как повенчаны. Каждую субботу, как по часам, он гадко говорит о моих умерших родителях, проходят выходные и он успокаивается. Как мне быть, я молюсь и прошу прощения, но боль от его слов убивает, в голову начинает лезть всякая ерунда? У меня были честные и порядочные родители, я не могу понять, почему так происходит, и что мне делать? Помогите советом.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Пятая заповедь гласит: "Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле" (Исх.20:12). Тот же, кто злословил родителей или поднимал на них руку по закону предавался смерти (Исх.21:15,17; Лев.20:9). Такие строгие требования говорят о высоком статусе родителей, который они имеют от Бога. Нарушение этих заповедей влечет за собой неминуемые последствия начиная от болезней и заканчивая ранней смертью.

Однажды после совершения молебна преподобный Александр Свирский собирал от богомольцев жертвы на нужды храма. Там был один человек по имени Григорий, который также давал что-то от себя. Но преподобный три раза отвергал его приношение. Наконец при очередной его попытке сделать пожертвование святой сказал ему: "Рука твоя смердит, ты бил ею мать свою и тем навлек на себя гнев Божий" - "Что же мне делать"? - спросил Григорий. "Ступай, испроси прощение у матери своей и впредь не смей оскорблять ее".

В житии преподобного Парфения Лампсакийского рассказывается, что святой всегда помогал страждущим приходящим к нему. Но однажды какие-то родители привели к нему своего бесноватого сына, чтобы святой старец исцелил его. Преподобный же, посмотрев на него, выказал недовольство. Когда же родители стали слезно умолять святого об исцелении, он ответил им: "Ваш сын недостоин исцеления, ибо дух-мучитель дан ему в наказание за то, что он почти отцеубийца". В ответ на недоумение родителей святой пояснил: "Сын ваш часто оскорблял вас?" - "Так", - отвечал отец. "Вы молились в горести души вашей, продолжал Парфений, чтобы Господь наказал его?" - "Согрешили пред Господом" - со вздохом отвечали отец и мать. Тогда Парфений сказал: "пусть же он и страдает, как заслуживший это наказание".

Когда Хам проявил непочтение к своему отцу Ною, то навлек на весь свой род вечное проклятие (Быт.9:25). Таково было нелицемерное отношение святых ко греху непочтения родителей. Таким оно осталось для Бога и сейчас.

Поэтому если человек не понимает человеческих просьб и вразумлений, значит будет вразумлен свыше, но это вразумление может быть строгим и может заставить пересмотреть не только свое отношение к родителям (пусть даже и покойным), но и всю свою жизнь. Напомните ему о гневе Божием, что непочтение к родителям не останется безнаказанным. Если ваши слова не будут услышаны, значит оставьте его Богу, Который Сам и вразумит его.

Вопрос (Ольга) 6 января 2012г. Здравствуйте, о.Роман! У меня такая проблема, я пытаюсь привить своей дочери христианское мировоззрение с самого малого ее возраста, сама стараюсь жить по заповедям, дочка часто причащается, любит ходить на службу, сейчас ей почти 9лет и она отвергает многие христианские понятия, говорит, а зачем тогда жить, если не для удовольствий, обманывает и говорит, а как можно не обманывать, не слушает и не уважает родителей, хамит, мы с мужем выбились из сил, не знаем, что нам делать, может мы слишком много требуем от 9-летнего ребенка, может в этом возрасте они еще не осознают многого, но ведь известно, что воспитывать надо с пеленок. Батюшка, подскажите, что нам делать? Храни Вас Господь!

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Воспитывать действительно нужно с пеленок, но ведь и воспитывать нужно уметь. Знающие люди говорят, что не нужно требовать от детей того, чего они пока не в состоянии понять. Для них должен быть какой-то свой минимум, который касается поста, молитвенного правила, посещения богослужений и т.д., и который по мере взросления плавно принимает взрослые формы.

Посмотрите за собой, может быть ваша дочь видит двоедушие у своих родителей, которого вы и сами за собой не замечаете, в храме вы одни, а дома другие? Если так, то это очень пагубно будет воспринято юной душой и может повлиять и на ее собственное отношение к Церкви вообще и к мнению лицемерных родителей в частности. И самое печальное в этом будет то, что она права. Как можно верить тому, кто учит, но сам не исполняет? Такой учитель рано или поздно потеряет свой авторитет и уважение в юных глазах.

Про удовольствия можно сказать словами апостола Павла: "Все мне можно, но не все полезно" (1Кор.10:23). Хочешь удовольствия пожалуйста, только потом не жалуйся на жизнь, которая естественно пойдет вкривь и вкось, так как во всем в жизни есть баланс и все поступки имеют свои последствия: смеющийся будет плакать, плачущий - возвеселится, объедающийся будет голодать, упивающийся - испытает жажду, любящий блуд - будет болеть, любящий наряжаться и кичиться над другими будет унижен, посягающий на чужое - потеряет и свое, обманывающий других и сам будет жестоко обманут и осмеян и т.д. Нужно сказать (и показать на примерах), что хотя порочные врата и широки, но конец их печален. И, напротив, хотя путь добродетели и узок, но радость от него ни с чем не сравнима, а конец - Царствие Небесное. Задача же родителей - открыть ребенку источник истинного "удовольствия" - радость от общения с Богом и стремление к добру. Для этого нужно поощрять на добро и хвалить за него, чтобы у ребенка был стимул стремления к нему. Это та радость, которая не отнимется у человека и не имеет печальных последствий.

К тому же поощрять и хвалить, показывать свою любовь к нему нужно и для того, чтобы он не почувствовал себя ненужным и у него не развилась заниженная самооценка. Иначе это может подтолкнуть его ко лжи, чтобы быть значимым в глазах других. Не нужно давать ему поводов к, так называемым, гипертрофированным фантазиям, что побудит его преувиличивать и преукрашивать свои достоинства и качеств и приписыванием себе несуществующих, чтобы быть выше в глазах других.

В случае же противления (в каких-то незначительных, не смертельных случаях) можно оставить ребенка творить свою волю, чтобы он на себе ощутил боль ошибки. В следующий раз будет прислушиваться. Если бы это делалось с младенчества, то к 9-и годам он не был бы таким строптивым.

Такие грехи, как сознательная ложь и хамство, относятся к достаточно серьезным, за которые уже можно наказывать. Если ребенок врет именно из вредности (ложь, как месть), то это, как говорят специалисты, одна из самых сложных ситуаций. В этом случае нужно выяснить причину этого, почему он стал считать родителей за врагов и мстить им? При этом все это выясняется исключительно в спокойной, мирной обстановке. Задушевная, непринужденная атмосфера поможет расположить его к честному диалогу. Крики и давление могут только принести вред.

Но возможно и наказание. Однако если один раз промолчали, то в следующий раз наказать за это уже будет как-то неуместно. Поэтому надо строго определиться для себя за что и с какой мерой строгости нужно наказывать и всегда это делать, чтобы для ребенка это не было неожиданностью. Наказывать нужно без личной злобы и не срывая зло на ребенке, а спокойно и даже можно посоветоваться с самим ребенком. Например, один раз сказать, что ложь - от дьявола, так как дьявол отец лжи. Чтобы тебе не уподобиться ему и не привыкнуть лгать и, чтобы тебя не возненавидели твои друзья, потому что никто не любит врунов, а также, чтобы не погибнуть в будущей жизни, с этого дня я буду тебя наказывать за ложь. Скажи, как я должна тебя наказать за вранье? И пусть она сама выберет ту меру наказания, какую захочет. И если нарушение все таки последует, вы должны в обязательном порядке наказать ее в соответствии с тем, что она выбрала.

И, конечно, при любом исходе воспитательного процесса родители не должны оставлять своей молитвы за свое чадо, так как Божественная благодать всемогуща и легко может образумить непокорного человека. Помощи Божией.

Вопрос (ирина) 5 января 2012г. Помогите. Сын Олег внезапно ушел из дома к какой-то женщине. Сыну 24 года.
Женщина нигде не работает, на что живет - не понятно. Домой Олег приходит очень редко, когда приходит, ничего не ест, ходит из угла в угол.
Олег от всех знакомых и друзей отвернулся, никому не звонит, никуда не приезжает.
На работе начались неприятности. Говорит, что ему стало тяжко дома.
Помогите ради Бога.
Читаю каждый день молитвы Богородице.
Подскажите как мне помочь Олегу? очень Вас прошу.
Спасибо.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Мать начинает помогать сыну еще до его рождения, тем, что живет по заповедям Божьим: посещает храм, участвует в таинствах, молится, соблюдает посты и т.д. Потом, когда вырастает ее сын, она с младенчества прививает ему те нравственные христианские нормы, которые сама соблюдала в своей жизни. Ребенок, которого с пеленок воспитали в православии, относится совсем по-другому к жизни, так как имеет правильное представление о ней. Он не будет связываться со всякими сомнительными женщинами. Конечно, даже у благочестивых детей все может быть в жизни, но у них гораздо больше шансов сохраниться от греха, чем у тех, у кого не стоит перед глазами образ благочестивой матери-молитвенницы.

Если ваш сын как раз тот, кто не видел образа благочестивой матери, то значит драгоценное время было упущено и сейчас остается лишь молиться, верить и нести все те последствия, которые постигают детей не защищенных щитом благочестия. Молитесь за него, заказывайте сорокоусты и молебны, пытайтесь с ним говорить и склонить его к участию в исповеди и причастии. Самое главное молитесь дома от всего сердца, молитва матери может творить чудеса. Если верите, что Богу всё возможно, тогда еще не все потеряно. Пусть молитва за сына станет вашим пожизненным подвигом, чем она и должна быть для любой матери. Вполне возможно, что до этого случая вы либо совсем не молились за него, либо формально. Не теряйте надежды и не отчаивайтесь. Матерь Божия вас не оставит. Помощи Божией.

Вопрос (Михаил) 4 января 2012г. Благословите Батюшка! Около года супруга сильно болеет. Смогли недавно пособороваться, сейчас нам очень трудно нести наш крест. Могу ли я один приехать к отцу Власию? Помолитесь о болящей Марине.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Приехать одному можно, только приема сейчас нет. О днях приема спрашивайте на привратной монастыря. привратной ищите на нашем сайте во вкладке (справа в столбце) "О приема отца Власия". Помощи Божией.

Вопрос (Наталья) 3 января 2012г. Батюшка, спасибо большое за ответ! Я очень Вам благодарна! Единственное, что муж сейчас не совсем адекватный после всех действий со стороны! Не всегда меня слушает! Воля у него не в порядке! Могу ли я одна собороваться, соблюдать пост, молиться, и просить у Бога помощи за него? Или все же он должен сам это делать? И можно ли в вашем монастыре пройти соборование до праздника Рождества! Я бы очень хотела с ним вместе приехать!

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Хорошо, конечно, именно ему исповедаться и пособороваться, так как именно он страдает в первую очередь. Но раз он не слушает и не хочет, тогда остается надеяться, верить и молиться. Но если у вас получится как-то уговорить его, разъяснить ему всю важность церковных таинств, открыть глаза на искушение постигшее его и что с ним (искушением) можно бороться только силой и благодатью Божией, то было бы очень хорошо. Скажите, что после таинств ему станет значительно легче, но нужно решиться на это. Но, в идеале, участие в таинствах должно быть убежденным и добровольным, а не под воздействием жены.

У нас в монастыре соборование проводится только Великим постом. Поэтому я вам и сказал, что нужно найти такого священника, который мог бы вас пособоровать. Это проще сделать именно в приходских храмах, где настоятели сами устанавливают себе регламент и распорядок дня. Монастырь, все-таки, несколько другое явление, менее свободное и более зависимое от распорядка, устава и монастырского начальства.

Не теряйте надежды, Богу всё возможно, лишь бы мы сами стремились исправиться и изменить свою жизнь в лучшую сторону. Помощи Божией.

Вопрос (Татьяна) 2 января 2012г. Добрый день! Подскажите, мы с моим мужем прожили счастливо в браке 13лет , затем развелись из-за его предательства. Я дала обет, что не буду иметь с ним близости, пошел 6 год как мы не вместе, он не дает мне покоя, говорит, что любит меня, носит обручальное кольцо, но поступки не меняет. Как мне быть?

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Зачем спрашиваете "как мне быть", если сами уже своим обетом определили для себя как вам быть? Дали обет, так несите его. Тем более, что ваш бывший муж в плане своей преданности вам не изменился (т.е., если я правильно понял, продолжает грешить с другой женщиной). Развелись, так живите новой жизнью, хотя при чистосердечном раскаянии мужа можно было его простить и не разводиться. Но если вы говорите, что раскаяния, то есть, его деятельной перемены в лучшую сторону не последовало, значит простить можно, но жить вместе нельзя. Но раз вы спрашиваете об этом, то возможно еще испытываете к нему какие-то чувства и, может быть, даже хотели бы вернуться к прежней с ним жизни? Что же, это в принципе возможно, но с заключением с ним нового полноценного брака и при условии бесповоротного раскаяния виновного и обоюдной верности. Семейный (мусульманский) вариант мужа при двух женах, а также, так называемый, "свободный брак" (с легальной любовницей (ами)) - недопустим.

Вопрос (Елена) 2 января 2012г. Батюшка, спасибо Вам за Ваши ответы. Очень, очень помогают и руководствуют. Прошу Вас разрешите еще одно мое сомнение, от которого нет покоя в моей душе. Мои родственники люди невоцерковленные и даже не представляют, что такое пост и т.д. Сейчас идет пост, я с первого дня впервые в жизни его соблюдаю, полностью отказалась от празднования Нового года и вот сейчас эти родственники собрались ко мне в гости (с тортом, вином) отметить их Новый год наступивший и нашу встречу. Много было сомнений, в итоге я придумала несколько нелепых причин (подготовку к сессии, к экзаменам) и сказала, чтобы приезжали 8-9 января, пока не могу их встретить. Обида случилась страшная, теперь вся их семья "дуется". Во мне смятение: я поступила правильно, что соблюла пост или неправильно, что обидела ближних? Господу помолилась, но некая тяжесть от содеянного осталась, может эта тяжесть от человекоугодия моего? Запуталась, Батюшка...

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Человекоугодия действительно быть не должно. Заповеди Божии, а не родственные отношения должны быть приоритетным вектором для православного человека. Христос сказал: "Кто будет исполнять волю Божию, тот Мне брат, и сестра, и матерь" (Мк.3:35).
Но вместе с тем и о рассудительности не нужно забывать. Вопрос поста не является каким-нибудь догматическим оросом, который не подлежит ни малейшему изменению и ради которого стоило бы рвать отношение со своими родственниками. Поэтому в данном вопросе, на мой взгляд, не нужно "сжигать мосты". Ведь кроме таких полярных понятий, как "строгое соблюдение поста" и "нарушение поста", можно найти еще множество пограничных областей, которые христианка может себе позволить ради родственного мира. Ведь принимая участие в общей с родственниками трапезе вы вовсе не обязаны есть все подряд и давать себе абсолютную свободу. Что-то съешьте, от чего-то откажитесь. Если что-то скоромное предлагают, немного возьмите, но полностью не съедайте. А вот если вы будете думать - "Раз у меня все равно гости, "оттянусь" как полагается пока можно", - это лукавство уже является грехом. То есть получается, что человек только и ждал повода, чтобы удовлетворить своему чревоугодию.

Во время любой трапезы, независимо от сервировки , мы все также можем сохранять воздержание. Ешьте всего понемногу и благодарите за это Бога. Господь говорит, что не пища оскверняет человека, а нечистые греховные помышления исходящие от сердца. Ведь это еще вопрос, что проще сделать - вовсе отказаться от пищи и даже не смотреть на нее во избежание искушения, или видеть ее перед собой и вкусить чуть-чуть чисто символически. Второе может быть даже сложнее сделать. В конце концов вы всегда можете вкушение скоромной пищи компенсировать каким-нибудь индивидуальным лишением. Например, после этой трапезы с родственниками, где вы пытались воздерживаться, но тем не менее вкушали скоромное, после их ухода денек посидеть на каше и хлебе с водой (к примеру). Такой подход не является человекоугодием, но, напротив, свидетельствует о мудрости, с которой христианин подходит к соблюдению поста и о том, что человек относится к посту не по-иудейски, но понимает его христианское значение.

Вопрос (Валерий) 1 января 2012г. Простите и благословите!
Нередко в пост законная жена (и в церковь вместе ходим), мягко говоря "склоняет" исполнить супружеский долг. И уклониться, наверно, нельзя - обидится и не получается блюсти супружеского ложа в пост. Как говорится, все понимаем, но делаем "по-своему". Как правильно поступить?
Заранее благодарю за ответ.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Ответы на этот вопрос уже были ранее, на других страницах можно найти другие варианты ответов.

Если уж хотите совсем правильно поступить, то надо обоим держать пост, тем более, что оба христиане. Обычно всё бывает ровно наоборот - муж еще невоцерковленный, жена верующая. И по инициативе мужа жена идет на это отступление постовых норм. Если же даже верующие, практикующие христиане не могут до конца и во всей полноте понести всё иго поста, что ж, в этом еще раз открывается всё несовершенство и немощь человеческой природы. В семье главное - сохранить единодушие. Ради этой цели христианам разрешается даже отступление от каких-то второстепенных (не догматических) традиционных норм, например, когда неверующий муж просит жену-христианку готовить скоромное, вместе проводить воскресные дни и "нарушать" с ним посты. Естественно, после этого жена все равно должна покаяться в своих отступлениях, которые хотя и являются вынужденными, но остаются отступлениями.

Что же касается вашей ситуации, то я бы вам не советовал отказывать жене, учитывая то, что она вас склоняет не к чему-то греховному, а к вполне законным и чистым по природе отношениям, которые благословлены Богом. Выберите для себя в вопросе супружеской близости ту норму поста, которую пока в состоянии понести и несите. Все отступления врачуйте покаянием. Но всеми силами сохраните мир и единодушие в своей семье. Это главное. Помощи Божией.

Страницы:< 1 ... 85 86 87 88 89 90 91 ... 98 99 >

Задать вопрос

История монастыря, старые фотографии и древние находки - все это в нашем музее

Здесь вы найдете информацию для паломников

Подворье монастыря, где первоначально подвизался преподобный Пафнутий и откуда пришел в это место

Монастырь ждет благочестивых паломников потрудиться во славу Божию.

Поиск по архиву

Вопрос священнику

Задать вопрос