Главная / Просвещение / Вопрос священнику / Семья-воспитание

Вопрос священнику

В этом разделе Вы можете задать интересующий Вас вопрос одному из священников Свято-Пафнутиева монастыря (при публикации вопроса в графе "Священник" требуется выбрать имя отвечающего священника).

Также для удобства предлагаем воспользоваться возможностью выбора интересующего Вас подраздела (при публикации вопроса в графе "Категория" необходимо выбрать интересующий Вас подраздел).

Выберите ответ:

Страницы:< 1 ... 46 47 48 49 50 51 52 ... 98 99 >

Вопрос (Нина) 28 февраля 2015г. Мой младший сын не хочет честно работать. Говорит, что готов заняться хоть воровством - чтобы было много денег и сразу. Боюсь не натворил бы чего. До этого работал со мной, но компания закрылась. Мне уже 60 лет и я не знаю как его убедить и уберечь. Очень за него боюсь. Что мне делать? Хочу приехать к Ст. Власию. Готова поработать на благо монастыря. Очень жду Вашего совета.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Почему сын хочет воровать? - это вопрос, скорее, к матери, а не к постороннему священнику. Раз готов, значит будет. Подобные миры иллюзий - много денег и сразу, - разбиваются о суровую реальность. Наверно, он смотрел слишком много фильмов, где все это очень хорошо проворачивают. В жизни чаще все заканчивается тюрьмой. А для многих все начинается тюрьмой. Несмотря на то, что время, когда совет матери был определяющим в жизни сына, закончилось, все равно продолжайте вразумлять его и не терять надежды. Но не стройте иллюзий. Молитесь и предайте его в руки Божьи, Который промышляет о нем. Про прием отца Власия и проживание около монастыря узнавайте на привратной. Тел. в "Контактах".

Вопрос (Анна) 27 февраля 2015г. Добрый день! Помогите мне добрым советом, батюшка! Я 3 года назад вышла замуж, но против воли матери. Она не благословляла этот брак. Родилась дочь. Конечно, я осознала, что согрешила, поняла, что пошла против воли Божией, которую Бог дает через родителей. Раскаялась. Но мама не смирилась с моим решением до сих пор. Моего мужа она постоянно осуждает, наговаривает, заряжает и меня своей ненавистью, подозревает в гнусных вещах в отношении нашей двухлетней дочки, ходит по батюшкам и всем рассказывает, что мой муж - извращенец. Он - обычный парень, никаких "отклонений" я в нем не замечала. Но мама называет меня плохой матерью, строго не разрешает нам венчаться (она права, потому что он был уже венчан), и рожать мне еще детей тоже строго не разрешает, говорит - еще встретишь своего мужчину, а с дочерью общение ограничивает. Т.к. я вышла на работу после декрета, просила ее посидеть с дочкой. Я зависима от ее помощи, но порой в душе такое отчаяние, только молитва спасает. Я не знаю, что мне делать. Слушать маму, как велит заповедь? Это невыносимо уже! Помогите мне, батюшка!

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Благословение родителей - это хорошо и правильно. В идеале так и должно быть. Но в данной ситуации я думаю, что мама перегнула палку. Даже если ей не нравится будущий зять, она должна уважать выбор дочери, должна доверять ее решению. Она может благословить ваш выбор и не испытывая личных симпатий к вашему мужу. В этом вопросе вы не обязаны беспрекословно подчиняться матери, так как вам жить с вашим мужем, а не ей. Вам нужно настраивать свою жизнь таким образом, чтобы не зависеть от родителей. Сказано: "Оставит человек отца и мать и прелепится к жене своей". А у вас этого оставления не произошло. Я понимаю, ситуации бывают разные и жить негде, и работать надо - всякое бывает. Но чтобы все было правильно, чтобы вам не выслушивать постоянно осуждение, вы должны освободиться от материнской гиперопеки, которая перешла границы. И, кстати, насчет венчания она тоже не права. Вас вполне могут венчать, причем, по первому чину (ради вашего первого раза). Если бы у вас у обоих было бы по второму разу, тогда был бы Чин о второбрачных. Обязательно венчайтесь! И с дочерью вы должны проводить больше времени, чем ваша мама. Ищите варианты, пока мама не настроила дочь против вас с мужем.

Вопрос (Екатерина) 27 февраля 2015г. Здравствуйте, отец Роман! Простите меня, пожалуйста, за беспокойство, но очень переживаю и решила обратиться к Вам. У меня болеет мама, медицина не помогает, а с годами все только усугубляется и появляются сопутствующие заболевания. С каждым годом она все слабее, молодая женщина, но жизнь проживает дома, сил хватает только, чтоб в магазин раз в день выбраться. Я глядя на это все все время себя корю в том, что не могу найти выход и способ помочь. Пробовала заказывать сорокоусты о здравии, но она становится только слабее, когда их читать начинают. Постоянно прошу Господа спасти ее и помочь нашей семье. Как мне быть, как мне помочь? Хочу к отцу Власию попасть, может он мою голову вразумит, когда это возможно, хотя бы приблизительно? Простите меня!

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) То, что медицина бессильна, я не удивлен. Но молитвы всегда приносят пользу. Не переставайте молиться. Страдание близкого человека всегда болезненно, тем более, когда нет возможности помочь. Тогда нужно поручить человека Богу и утешать его по силам. Если ваша мама имеет твердое упование на Бога, тогда она не безнадежна. Про отца Власия спрашивайте на привратной. Телефоны в "Контактах".

Вопрос (Татьяна) 26 февраля 2015г. Батюшка, спасибо большое за быстрый ответ, но у меня снова вопрос. Я абсолютно с Вами согласна, муж должен САМ начать бороться со своей страстью, но он же должен этого захотеть. В помощь врачей он не верит (он уже год назад кодировался на 5 лет, выдержал 1 месяц и ... запил). Ну, а с Богом у него особые отношения: в церковь он не ходит, Бог должен быть в душе, а все остальное люди придумали. Извините меня за вольности, я просто передаю его слова. Хотя он искренне радуется за дочку, когда она ему счастливая рассказывает про свое причастие, когда она готовилась к своей первой исповеди и т.д. Я хочу помочь ему, а как - не знаю. Как вразумить его?

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Конечно он должен захотеть. И не просто захотеть, а именно в церковном ключе, так сказать. Все остальные пути обречены на провал. Вы должны донести это до него. Захочет он это принять или нет - это его выбор. С этим придется смириться. Но озвучить это - ваша задача. Найдите подход, благоприятные обстоятельства и донесите до него ту мысль, что без Бога (не в егодушного ни к чему не обязывающего бога, а Того, Который ждет от нас целиком нашего сердца) у него нет шансов и на исцеление, и на сохранение семьи. Расскажите ему, как причастие творит чудеса с людьми, как наркоманы после первого же причастия переставали колоться, а алкоголики с помощью причастия и покаяния преодолевали страсть. Это в частности происходит у отца Анатолия Берестова в Реабилитационном душепопечительском центре во имя святого праведного Иоанна Кронштадтского на Крутицком подворье. Если ничего не изменится, то вразумлять его будет уже сам Бог, а Его вразумления бывают очень чувствительны. К сожалению, часто это бывает единственным спасением для порабощенного страстью человека.

Вопрос 26 февраля 2015г. Здравствуйте, батюшка Роман. Я стараюсь держать пост, но воздержание не только в еде. Как поступить в отношениях с мужем: стоять твердо или нужно уступить? Спасибо большое!

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Ни в коем случае не "стоять твердо"! Вы понимаете смысл поста, он пока нет. В этом случае жена должна опуститься до его уровня, снизойти до его понимания и не портить отношений из-за своего поста. Апостол говорит про обоюдное согласие мужа и жены в вопросе супружеского воздержания (1Кор.7:5), но если его нет, тогда понимающий приносит в жертву свои хотения ради семейного мира. Бог не там, где пост, Бог там, где мир и единомыслие.

Вопрос (Юлия) 26 февраля 2015г. Здравствуйте, батюшка! Мне 38 лет. Я по своему маловерию не могла смириться с крестом, который мне Бог дал, очень много переживала и плакала, ко всему прочему, не могла найти свою вторую половинку, но главное для меня было то, что у меня нет детей. Как только пыталась начать жить в блуде, все становилось еще хуже, поэтому все время была одна. Продолжала молиться, стала воцерковляться. Слава Богу молитвы мои были услышаны и Бог дал мне мужа, мы венчались прошлой осенью. Сразу же я забеременела, но к несчастью я потеряла ребенка из-за замершей беременности. Сейчас прохожу обследование. Предварительный диагноз бесплодие. Я не понимаю почему вся моя жизнь - это хождение по мукам, понятно, что многие живут хуже, от этого не легче. Столько лет этого ждать, все терпеть, чтобы получить очередной удар судьбы...

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Не скорбите. Вся наша жизнь - это плач, стон и горе. Значит любит вас Бог, раз испытывает. Кого Бог любит, того наказывает. Помните? Имейте и вы любовь к своему Небесному Отцу. А любовь эта проявляется, в первую очередь, - в покорности Его воле. Смиритесь под крепкую руку Божью и вознесет вас в свое время. Молитесь, но результат оставьте за Богом. Он знает как нам лучше.

Вопрос (Татьяна) 26 февраля 2015г. Здравствуйте, батюшка! Помогите мне, пожалуйста, советом, я не знаю как поступить. Мой муж алкоголик. Нет, пока еще он не пропивает вещи из дома, не рукоприкладствует, пока... У него, в принципе, всегда была слабость к алкоголю, но он пытался держать себя в руках, но год назад у нас умер сын и у супруга появилась "уважительная" причина пить с горя. Сейчас уже поводом является все и горе, и радость и т.д. Пьет неделями, перерыв 2-3 дня и все сначала. В те редкие дни трезвости он самый лучший муж и отец на свете, но что нам с дочкой делать в остальное время? С каждым днем желание развестись все сильнее. Свекровь стыдит меня, рассказывая, что надо терпеть и уповать на милость Божью, надо достойно нести свой крест. С одной стороны, я с ней согласна, а, с другой стороны, зачем надо дочке жить в этом кошмаре? Подскажите, как быть - терпеть и смотреть, как любимый человек губит себя и тащит на дно своих близких, или хватать дочь в охапку и бежать подальше? Извините за такой длинный вопрос. Спаси Господи!

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) В Основах социальной концепции Церковь выставляет хронический алкоголизм, как возможную причину для развода. Но есть и другое мнение, предпочтительное. Пьющий муж - это крест жены. Вы сказали, что муж любим вами. Это главное. Ради любимого человека жена может все вынести и вытерпеть. Попробуйте поговорить с ним, сказать к чему все катится. Проблему может разрешить только ваш супруг. Именно он должен "взяться за ум", опомниться и начать бороться со своей страстью. Нет, ни в коем случае не своими силами! Это бесполезно. С помощью Божией - церковных таинств. Только идя вперед, падая и поднимаясь, каясь и причащаясь он может вылезти из этой погибельной ямы. Это лучший вариант. Разводиться я, конечно, вам не благословлю, так как не раздаю благословения незнакомым людям. Это вам разрешат или будут отговаривать ваши знакомые священники и епархиальные архиереи. Но решение вы все равно примите сами, все взвесив и поняв. Я знаю, когда даже условие развода не способно помочь мужику бросить пить. Он раб страсти и не может не пить. Это печально. Запомните - именно он может (и должен) спасти вашу семью.

Вопрос (Надежда) 26 февраля 2015г. Батюшка, благословите! С постом вас! Я одна воспитываю сына, родила его рано, он уже взрослый, 25 лет. В общем, мы ладим, отношения даже ближе к дружеским. Но есть такие моменты - он никому не может отказать в просьбах, психует, злится, но не может. Все это компенсируется мной. Я практически ни о чем не могу его попросить. Я стараюсь особо и не просить, понимая, что это дополнительный "напряг" для него. Жалею, наверное. Но иногда бывает обидно, когда он отказывает. Как Вы считаете, права ли я, поступая так? Кажется, прп. Амвросий Оптинский учил никому не досаждать. Но бывают моменты, когда он совсем перестает считаться со мной. Бывает, что может нагрубить. В последний раз он поссорился с девушкой, настроение плохое, тут я спросила что-то, что ему не понравилось, типа "достаю" его. Поссорились. Он сказал, что я шизанутая. Я ему напомнила, что я ему мать. В ответ - и что? Не разговариваем несколько дней. В бытовом плане ничего не изменилось - я продолжаю делать для него все то же, что делала. Думаю немного позже поговорить с ним. Я понимаю, что мы близкие люди и бывает всякое, но боюсь, что это становится системой. Определенная грань в отношениях с матерью должна быть. Проблема в том, что я путаюсь с христианским смирением и своей ролью матери. Как Вы считаете, мне продолжать и дальше стараться отступать на задний план, стараться справляться самой и не досаждать ему, не обращать внимания на грубости? Наверное, мне это полезно, а он взрослый уже.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) У всякого человека полосы в жизни чередуются. И святые могли выйти из себя (2Кор.5:13), что уж о нас говорить. Тут нужно понимать ситуации, тонко их чувствовать. Вы это чувствуете и понимаете (это видно из ваших слов). А виноват тот, кто больше понимает, кто умнее. Потому инициатива примирения и всего прочего должна быть за тем, кто выше в нравственном плане, кто понимает, что происходит. Про грань вы правы. Да и вообще уважение и любовь к той, которая дала тебе жизнь должны превосходить всех остальных людей. Те, кто это забывают, обычно долго не живут, ибо сказано: "Почитай отца и мать, да долголетен будешь". Кто же не почитает, лишается долголетия. Вы - семья и должны уметь выходить из кризисных ситуаций (которые, к тому же сами и создаете). Попробуйте принять вину на себя. Извинитесь, сделайте первый шаг к примирению. Это будет благотворно для всех. И святые всегда первыми просили прощения независимо от того, виноваты были или нет. Скорее всего это расположит сына к вам, так как смирение творит чудеса. А на будущее старайтесь не доводить критическую массу до взрыва. Чувствуйте ситуацию, учитесь не вмешиваться в его жизнь (тем более, если он этого не хочет). Пусть сам обращается к вам за помощью. И всегда являйте образ матери-христианки. Это запечатлеется в его сознании даже после вашей смерти.

Вопрос (Евгений) 23 февраля 2015г. Здравствуйте. Женщина с ребенком (2-х лет) живет в браке из-за материальной зависимости от мужа. Фактически семейных отношений нет почти уже год. Брак не венчанный. Я имею сильные чувства к этой женщине, наши чувства взаимны, очень хочу заботиться о ней и ее ребенке и жить вместе. Но способствовать разводу - грех, и понимаю, что она сама не расторгнет с ним брак, т.к. уйти ей с ребенком некуда. Что же делать? Не общаемся уже три месяца и оба от этого страдаем. Она ждет надежности и решимости от меня, что я ее заберу, а я даже проявить решимость не могу, потому как это и будет помощь в разводе. Дайте совет, пожалуйста. Очень тяжело и оставить ее не могу...

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Решимость надо проявлять не в разрушении чужих семей, а совсем в другом. А вы именно это и сделали (если б не сделали, она бы и не знала о вашем существовании. А раз знает, значит согрешили). Ее семейное положение, счастье, материальная зависимость и проч. не ваша проблема. Не надо принимать на себя образ некоего "избавителя" от страданий. Вам нужно каяться в грехе, что вообще посмотрели на замужнюю и напрасно ее обнадежили. Если ее семья распадалась, то не вы должны были быть этому причиной, а сейчас, похоже, вы имеете к этому самое непосредственное отношение. Столько женщин страдают от одиночества, не могут спутника найти. А наши мужчины, вместо того, чтобы идти им навстречу, подсматривают в окна замужних женщин. Не налаживайте с ней общения. И на будущее - ИЩИТЕ ЖЕНУ СРЕДИ СВОБОДНЫХ!

Вопрос (Мария) 22 февраля 2015г. С постом приятным, о. Роман, благословите! Скажите, как нужно любить своих детей, чтобы Господа любить больше. Я не совсем понимаю, как? Ведь, наверное, Господь сам дал любовь матери к детям. Я стараюсь воспитывать их в вере, пытаюсь сама соблюдать заповеди Божии и показывать пример своей жизнью, точнее мы с мужем. В общем, стараемся жить как христианская семья. Читать вместе молитвы, жития святых. А вот где грань этой любви? Может это неправильно, но наши дети стараются постится все посты (по мере своих сил). Иногда им даже приходится выбирать нарушить пост или нет, но это не потому, что мы - фанатики, а потому, что сейчас у детей все есть, а лишений нет. По детям видно, что они заетые. И пост идет им на пользу. В конце концов у них всегда есть выбор, мы не запрещаем съесть запретный плод, для того, чтобы понять, как это неприятно - нарушать пост. Так как правильно любить детей не больше Бога?

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) То, что мать любит свое дитя - это, конечно, нормально и правильно. И так должно быть. Но в любом случае она всегда должна помнить, что эти дети даны ей Богом, что они в первую очередь - Божьи, как и она сама. Мать любит детей больше Бога, когда, например, дети болеют или умирают преждевременно, а мать, вместо того, чтобы вспомнить Кто ей их дал, ропщет и малодушествует. Она забыла Бога и помнит только о детях. Мать любит детей больше Бога, когда поощряет грехи и страсти ее неверующих детей, вместо того, чтобы напомнить им заповеди, призвать к исправлению и вытерпеть от них укоризну. Мать должна предать детей в руки Божьи и оставаться спокойной что бы ни случилось. Святая мученица София любила Бога больше дочерей, а потому не прятала их и не избавляла от страданий. Она сделала то, к чему призывал ее Господь и в этом ее любовь к Богу больше, чем к дочерям.

Страницы:< 1 ... 46 47 48 49 50 51 52 ... 98 99 >

Поиск по архиву

Вопрос священнику

Задать вопрос