Газета "Вестник" №36

Наверное, каждый родитель (верующий или атеист) хочет, чтобы его дети были послушными и меньше капризничали. К сожалению, многие взрослые практикуют лишь авторитарно-командный метод воспитания, когда их педагогического «таланта» хватает только на то, чтобы, накричав на провинившегося ребенка, поставить его в угол или даже отшлепать... Как же родителям, воспитывая детей, сочетать строгость с любовью и дисциплину со свободой? Рассмотрим сначала мнения по этому поводу светских психологов, а затем подумаем: может ли православный родитель, воспитатель взять их какие-то психолого-педагогические приемы себе на вооружение? Итак, начнем...

Психологи советуют родителям, в первую очередь, начинать с самих себя и своего восприятия окружающего мира. Зачастую взрослые - отрицательно мыслящие люди: они привыкли обращать внимание только на собственные неудачи и промахи, постоянно укоряя себя за это. Они упорно не замечают положительных моментов в своей жизни. Разумеется, таким же образом они относятся и к детям. В результате в адрес ребенка звучит лишь критика, осуждение, приказы, высказанные командным тоном, и т.д., причем обычно это делается в состоянии гнева и раздражительности. Откуда же взяться доброжелательности по отношению к ребенку при таком душевном устроении самих взрослых?

Вот почему как папе, так и маме, прежде чем кого-то воспитывать, необходимо научиться с любовью принимать себя, терпеливо и уважительно к себе относиться, а самое главное - переключиться с негативного восприятия жизни на позитивное. Тогда и в супруге легче станет замечать только хорошее. В общем, мужу и жене нужно поддерживать друг друга, чаще благодарить и стимулировать к созиданию. Дети учатся опосредованно, подражая поведению родителей, поэтому и воспитывать ребенка нужно не столько словами, сколько конкретными поступками.

После того, как взрослые более-менее разобрались в себе и научились, по крайней мере, сдерживать бурные отрицательные эмоции, можно переходить и к воспитанию ребенка. Печально, если злоба, крик и грубость в общении с ребенком становятся нормой. Тогда он  начинает думать, что именно так и должно быть в семье, и берет данный тип поведения за образец.

Итак, что делать, если ребенок что-то сделал не так, и вы чувствуете: еще немного и  потеряете самоконтроль. В любой ситуации есть только два способа реагирования: либо действовать незамедлительно, либо немного подумав. В большинстве случаев мгновенная  реакция родителей только вредит: слишком часто незначительная шалость ребенка у взрослых вызывает вспышку гнева. Поэтому важно уметь вовремя остановиться и понаблюдать за щекочущей нервы ситуацией как бы со стороны. Как говорится, нужно выдержать паузу. Умение брать тайм-аут полезно во всех отношениях, так как снижает риск ошибки и позволяет контролировать эмоции. В общем, сначала подумай - потом делай, прописная истина, о которой не следует забывать. Гнев и разговор на повышенных тонах - неэффективный способ убеждения, и до добра еще никого не доводили. Лучше потратить больше времени, но спокойно и доброжелательно объяснить ребенку его ошибку.

Необходимо осознать: мы никогда не сможем повлиять на поведение детей до тех пор, пока не изменим собственные реакции. Когда дети видят, как меняемся мы, то сами начинают вести себя по-другому. Более того,  постоянное доказывание родителями своего главенства  лишь ухудшает отношения с детьми. Будьте для них старшим другом, и они станут вам доверять. Если целый день командовать ребенком, кричать на него и бить, то ничего хорошего из этого не выйдет. Детей прежде всего надо любить, а не «воспитывать». Любовь же  проявляется через нежность, ласку, терпение, добрые слова, поощрения. Для детей, как воздух, необходимо родительское одобрение. Психологи называют это позитивным вниманием, включающим в себя поддержку, похвалу, поощрение, активное слушание и общение на равных. К тому же  зачастую родители твердят своим детям: «НЕ делай что-то», вместо того чтобы говорить: «НУЖНО делать так-то».

Позволю себе небольшой комментарий. Некоторые мнения психологов вполне согласуются с азами православной педагогики. Во-первых, всегда нужно начинать с себя. Все мы прекрасно помним слова Спасителя: «Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего». К тому же у многих православных святых и подвижников встречаются мысли о том, что необходимо научиться себя терпеть. Например, святитель Феофан Затворник писал: «Первый предмет терпения есть терпение себя, хотя никто почти не обращает на это внимания...» А схиигумен Парфений об этом же говорит так: «Терпеть себя - значит, когда видишь свои ошибки и недостатки, то не должно сильно расстраиваться или возмущаться, ни, тем более, отчаиваться, ибо все это есть признак гордости. Тогда нужно смириться и молчаливо терпеть себя. Нужно помнить, что каждому человеку свойственно ошибаться, т.к. совершенных людей на земле нет...».

Во-вторых, старец Паисий Святогорец учил о том, что человек должен быть «фабрикой добрых мыслей».

В-третьих, святые Отцы учат в ближнем видеть положительные стороны. Как советовал праведный старец Иероним Эгинский: «Найди в ближнем хотя бы одну черту, качество, которых у тебя нет, и по этой положительной черте цени, люби, восхищайся, радуйся и воспринимай его. На остальное не обращай особенного внимания...» Казалось бы, простой психологический прием, однако он, с Божьей помощью, помогает верующему выработать в себе человеколюбие.

 В-четвертых, святые учили, что первым и самым главным средством преодоления гнева является молчание. Это вполне согласуется с психологическим принципом «паузы», о котором упоминалось выше. Идем дальше...

Каждый взрослый должен помнить, что для ребенка самое страшное наказание - равнодушие со стороны родителей, так как у малыша оно ассоциируется с тем, что его не любят. С точки зрения ребенка  (разумеется, он этого не осознает), брань и даже шлепки предпочтительнее игнорирования, поэтому своим плохим поведением дети стараются привлечь к себе внимание родителей. Значит, если дети систематически ведут себя плохо, то, скорее всего, им не хватает любви и одобрения. Родители мгновенно реагируют на негативное поведение ребенка, чаще всего криком или шлепком. Но взрослым невдомек, что таким образом они удовлетворяют потребность ребенка в родительском внимании. Конечно, это негативное внимание, но, во всяком случае, не полное равнодушие, которым родители «отмечают» хорошее поведение. Более того, многие взрослые считают, что послушание - нормальное состояние ребенка, за которое его не следует поощрять. Следовательно, ребенок быстро понимает, что быть послушным и спокойным, значит не получать родительского внимания. И напротив: если он будет капризничать и безобразничать, то папа или мама быстро отреагируют на такое поведение. Это превращается в порочный круг, потому что родитель не будет игнорировать плохие выходки ребенка.

Как разорвать цикл «негативное поведение - негативная реакция»? Выход только один: всякий раз, когда дети ведут себя хорошо, обеспечивать им позитивное внимание, то есть поддержку, похвалу, одобрение. Однако если родители привыкли реагировать только на плохое поведение ребенка и игнорировать хорошее, то им будет весьма сложно перестроиться. Многие вещи, которые делают дети, заслуживают похвалы, просто, будучи раздраженными и отрицательно мыслящими, родители этого не замечают. Ни один, даже самый хулиганистый ребенок, не бедокурит все время. Если сам воспитатель будет настроен на восприятие хорошего, то обязательно заметит в поведении любого шалуна позитивные моменты. Ребенок смотрит на себя глазами близких людей. Если этот взгляд будет доброжелательным и одобряющим, то у маленького человечка создастся положительный образ самого себя. Провоцируйте детей поступать хорошо, а значит, меньше их критикуйте.

К сожалению, абсолютное большинство детей получают от своих родителей гораздо больше негативного внимания, чем ласки и похвалы. Постоянно обращая внимание ребенка на его промахи и ошибки, мы убивают в нем веру в самого себя,  то есть растим слабого, неуверенного человека. А потом еще удивляемся, если ребенка в учебе начинают преследовать неудачи. Только здесь папе с  мамой нужно взять за правило подталкивать себя к тому, чтобы чаще обращать внимание на позитивные моменты в поведении ребенка, за которые можно похвалить или поблагодарить любимое чадо. Проверьте на собственном опыте, что это воспитывает куда лучше, чем гнев и порицание. Главное - действуйте с любовью и радостью или хотя бы с терпением и доброжелательностью. Осознание ребенком собственной ценности и значимости  необходимо для становления его личности.

Детям постарше нужно подробно объяснять, почему вы довольны, когда они так ведут себя. Например, поблагодарите подростка, если он вынес мусор или помыл посуду, сказав, что вы признательны ему, так как устали сегодня на работе и т.д. Похвала должна быть конкретной (чтобы дети понимали, какое именно качество понравилось) и личностной, если у вас несколько детей.

Кстати, некоторые родители даже боятся хвалить своих детей, так как считают, что этим могут их избаловать. Однако, по мнению психологов, самые избалованные дети как раз те, кто получает слишком много негативного внимания. Родители, которые слишком бурно и зло реагируют на плохое поведение детей, затем испытывают чувство вины и стараются ее загладить подарками, неуместными одобрениями, поощрением эгоистических наклонностей. Выходит, негативное внимание проходит две стадии: порицание, затем награда. В результате, ребенок еще больше укореняется в том, что дурные поступки - самый эффективный способ получить родительское внимание. А как было сказано выше, дети начинают вести себя плохо только после того, как их примерное поведение и хорошие поступки остались незамеченными.

В педагогике, как и в медицине, нет готовых рецептов на все случаи жизни, каждый ребенок индивидуален. Лучше всего подходить к воспитанию творчески, дома должна быть своего рода педагогическая лаборатория. Если не работает что-то одно, надо пробовать другое. Педагоги и психологи советуют: запоминайте удачные моменты общения с ребенком, разрабатывайте свои педагогические приемы, больше анализируйте, делайте выводы на будущее. И тогда велика вероятность того, что ваш ребенок, с Божьей помощью, вырастет гармоничной и целостной личностью.

Андрей Сигутин

Комментарий практического психолога, арт-терапевта, преподавателя Тверского государственного университета, сертифицированного консультанта NBCC,US. Марии Данилиной:

«Статья хорошая, очень правильно замечено про игнорирование ребенка родителями и негативное

внимание.

В статье простым и легким языком излагаются ключевые принципы взаимодействия

членов семьи, старших и младших, воспитания ребенка и отношения к себе и

окружающим. Очень важно, что материал написан с теплом и искренней заботой.

На мой взгляд, это самое главное и в семейной тематике, и в настоящей семье».

Комментарий психолога и педагога Надежды Смирновой:

«И в самом деле, непослушный ребенок - это, прежде всего, проблема родителей, отражение их внутреннего мира, нравственных установок, понятий о добре и зле. Психолог, работая с непослушным ребенком, вначале  беседует и помогает взрослым членам семьи. Мы должны заботиться о психическом здоровье своих детей, но начинать нужно с себя».

Комментарий психолога и педагога монахини Софии (Ищенко):

«Общеизвестно, что детей нужно и хвалить, и наказывать - метод «кнута и пряника». Это практика, наработанная столетиями. Исстари в системе воспитания существуют одни и те же приемы: поощрение и наказание. И в наше время ничего не изменилось, эти же приемы применяются и в семейной педагогике, и в общественном воспитании. Поощрение действует на многих людей иногда значительно более эффективно, нежели наказание, которое всегда вызывает у человека негативную реакцию. Наказанием можно остановить человека от его действий, именно остановить. Поощрение же работает совершенно в другом ключе. Оно стимулирует человека к совершению позитивных действий. И это крайне важно в системе воспитания. Недаром христианская педагогика, основанная на христианских заповедях, в отличие от ветхозаветных заповедей, носит не запретительный характер, а скорее позитивный, побуждающий к действию: «Возлюби Господа всем сердцем твоим, всем помышлением твоим» и «возлюби ближнего твоего, как самого себя». Вот этот «позитив», который дается нам в наказ, что крайне важно понимать любому воспитателю, который занимается воспитанием своих детей, либо воспитанием в школе, в вузе. Поощрение необходимо ребенку, как воздух. Когда поощряют его положительные действия, то ему и дальше хочется следовать в этом направлении, так закрепляют правильное поведение. 

Если же говорить о наказании ребенка, то оно должно быть очень грамотно выстроено. Так как наказанием можно вызвать у человека озлобление, причем не только против того человека, который наказал, но и, что самое страшное, озлобление против всей той социальной категории лиц, к которым может это относиться. Допустим, родители баловали, а бабушка сурово наказывала, и человек, когда вырастет или даже когда еще не вырос, может возненавидеть всех людей старшего возраста. То есть именно к людям этой категории обиженный ребенок будет относиться отрицательно, что весьма печально может сказаться на его жизни и на жизни окружающих. Точно так же это может быть воспроизведено в школе. Допустим, родители относятся очень положительно к ребенку, часто его поощряют даже за небольшие успехи, которые он подлинно имеет, а когда он приходит в школу, то учитель ребенка не поощряет. И от этого у ребенка может возникнуть негативное отношение к школе, к процессу обучения, что бывает потом очень трудно исправить. Точно так же очень дозировано и точно, педагогически грамотно надо использовать наказания в личных отношениях между отцом и сыном, матерью и дочерью. В гендерном воспитании эти вещи очень важны. Например, если отец грубо, жестко относится к дочери, то в будущем может не сложиться ее семейная жизнь. Повзрослев, она будет уже негативно относиться к данной гендерной группе: все мужчины вот такие... Это все закладывается в детстве. Знаю один случай: женщина была разведена с мужем, от первого брака росла девочка, и бабушка в присутствии внучки часто ругала ее отца. В результате у девочки возникло стойкое негативное отношение к отцу, который не проявлял особого интереса к дочке. И когда девочка выросла и ей надо было выходить замуж, ей было очень сложно найти себе пару: она ни одного мужчину не оценивала позитивно. Она знакомилась с молодыми людьми и у всех них, без исключения, находила недостатки. Она, когда ей было уже за 30, вышла замуж, не любя мужа. Теперь женщина очень тяжело это переносит, потому что сердце христианское просит любви... А это все заложено было в детстве. Вот реальный известный мне пример.

Когда ребенок в семье любим, когда его добрый поступок вызывает восхищение близких людей, тогда возникает, условно говоря, концентрация счастья, в которой ребенок просто купается. Если ребенок слышит только редкое, скупое замечание: «Молодец, хорошо сделал», - сказанное равнодушным тоном, то этой концентрации не хватает, и он чахнет без любви, а значит, не сможет выполнить тот завет, который Господь дал человеку: «Возлюби ближнего, как самого себя». Он начинает не любить самого себя. Так как он маленький, то не умеет еще анализировать и часто думает: «Я плохой, потому что меня не хвалят, не любят».  Я плохой, значит, не люблю себя. Есть такое выражение: «Если я не за себя, то кто же за меня?», - правда, там есть продолжение: «Но если я только за себя, то зачем тогда я?» И это: «Если я не за себя...» - страшно потерять. Все наши педагогические концепции теснейшим образом связаны с законами Божьими, а Господь сказал: «Возлюби ближнего, как самого себя».

Любовь - выражение радости от успеха ребенка, это выражение теплоты, нежности, это поощрение. И оно, как Божья роса, дает человеку возможность роста...

Слово «игнорирование», применительно к детям, можно информационно расширить: это равнодушие, неоценка данного ребенка как личности, то есть  отношение к нему как к приобретенной вещи. «Вещи», которую достаточно накормить, напоить, положить в кроватку - отодвинуть от себя, ошибочно считая, что после этого родительские функции выполнены. Очень многие родители, особенно в период «перестройки», кинулись зарабатывать деньги любым путем. И, по сути, дети оказались у громадного количества людей просто брошенными. Причем, у них была страшная подмена, опасная и для самих  родителей: они создали себе миф о том, что бросили своих детей ради их же счастья. То есть «любящие» родители зарабатывают деньги, чтобы у ребенка все было. Да, у детей появились компьютеры, наряднае одежда, и прочее, но они потеряли подлинное сокровище. Приобретя второстепенное, дети потеряли главное: родителей, семью, полноценное общение, став в определенном смысле брошенными детьми. Как показывает практика, среди этих детей очень высок процент суицида. Они чувствуют, что вычеркнуты из семейной жизни, так как родители своим поведением говорят им: «У меня есть моя жизнь, работа, мои личные интересы, но ты в ней не присутствуешь. От тебя я откупаюсь только игрушками, но я тебе не принадлежу. Я не твой, не с тобой и не за тебя!». И тогда у ребенка возникает страшное состояние одиночества, чувства ненужности, отверженности, которые и могут привести к суициду».

Комментарий православного психолога, аспирантки кафедры психологии, члена Московской психологической лиги Оксаны Степаненко

 - На мой взгляд, целостными и гармоничными личностями сначала должны стать сами родители. Дети учатся на примере отношений, которые видят вокруг себя. Если требовать от малыша того, чего он не понимает или не прочувствовал, то результат вряд ли появится. Маленькая личность должна ощущать мотивацию поступка. Зачем нужно помогать друг другу в семье? С большим ли удовольствием делают это сами взрослые?

Зачастую родители сами-то не понимают, почему нужно жертвовать своим интересом ради блага другого. В семьях живет рутинная обязанность, а нередко и эмоциональная ложь. А если маленькая душа будет видеть, как нежно заботится мама об отце, и какую радость испытывает отец, заботясь о дорогом друге и близком человеке - своей жене, тогда малыш сам захочет повторить хороший опыт и приятные эмоции, которые увидел у родителей. Дети больше учатся сердцем. Образное мышление присуще им больше, чем логическое.

Приведу слова лучшей жены и благополучной матери, А.Ф. Романовой, о детстве и роли домашней атмосферы в нем:

«Нужно в человеке видеть лучшее, что в нем есть, и уметь находить красоту и добро в жизни каждого, если мы хотим вдохновлять людей на развитие лучших их качеств. Богу не нужна помощь, чтобы раскрывать его бутоны и давать цвести его розам. Бутоны должны раскрываться естественным путем, путем, который определил Господь. Заставлять их цвести раньше времени значило бы погубить их. Мы должны быть максимально осторожными, влияя на духовную жизнь других людей, особенно детей. Насилие может принести непоправимый вред. Лучшее, что мы можем сделать, чтобы развить духовную жизнь других - это дать им атмосферу любви и чистоты. Новая дружеская связь для многих меняет все будущее. Для каждого из нас много значит, что кто-то нами интересуется. Один из первых секретов помогать - это способность ободрять других. Ободрение нас вдохновляет, если его нет, гаснут многие благородные возможности...»

 И еще один ее основной принцип «ощущения дома»:{mod:next:}

«Самые прочные узы - это узы, которыми сердце человека связано с настоящим домом. В настоящем доме даже маленький ребенок имеет свой голос. А появление младенца влияет на весь семейный уклад. Дом, каким бы он ни был скромным, маленьким, для любого члена семьи должен быть самым дорогим местом на земле. Он должен быть наполнен такой любовью, таким счастьем, что в каких бы краях человек потом не странствовал, сколько бы лет ни прошло, сердце его должно все равно тянуться к родному дому.

Во всех испытаниях и бедах родной дом - убежище для души».

Меня очень удивляют мамы прошлого, советского поколения, которые сами растили своих дочерей в одиноких или неполных семьях. Одинокие мамы, много вложив сил в дочку, потом ожидают он нее большого женского счастья и благополучия. Словно не понимая, что их  собственная духовная лень сохранять семью, бескомпромиссность и не жертвенность приведут к тому, что девочка не будет иметь детского опыта и примера взаимоотношений мужчины и умиротворяющей женщины. Дочка научится на ее живом примере тому, как справляться с трудностями без мужского плеча и познает путь, как жить одной. В неполной семье сформируется стереотип «я сама», где мама  научит на своем живом примере любимое дитя тому, как пройти дорогой не женской судьбы, лишенной того самого женского счастья.... Именно сегодня в России сформировалось целое поколение современных бизнес-леди, умеющих выполнять хорошо и успешно самые сложные мужские задачи.

А в чем состоит причина одинокой атмосферы и неуспеха наших российских семей?

Думаю, в неумении получать радость от жертвенной любви, а значит,  в неумении получать удовольствие, даря другому частичку своей души. Александра Федоровна Романова тоже отвечала на этот вопрос в своей женской семейной жизни, и отвечала так: «Мы всегда должны думать не о своих личных делах и удобствах, а о пользе ближним, которую можем принести».

Разве женщина, готовая на развод, будет думать о чужих, а не о своих удобствах?

Только ответив на этот простой вопрос, родители смогут понять, чем они могут поделиться со своим доверчивым малышом, который  учится у них жить.