Газета "Вестник" №32

Интервью Тамары Амелиной с прот. Алексием Уминским и  психологом Оксаной Ковалевской

На что опираться одинокой матери в воспитании ребенка, если папа ушел из семьи? О чем говорить, а о чем молчать? На вопросы о неполной семье отвечают протоиерей Алексий Уминский и психолог Оксана Ковалевская.

Протоиерей Алексий Уминский: Здесь нет общих советов и нет готовых решений. Дети все разные, и отношения должны быть разными, очень важно выделить такой момент: что ребенку необходимо дать? Не каким ребенок должен быть, а что ребенку необходимо дать. Это когда не родители чего-то хотят от детей, а дети ожидают от родителей чего-то такого, что ни от кого другого они получить не могут.

Когда говорится: «У меня проблема с ребенком», то ребенок здесь стоит на третьем месте - я, проблема, ребенок. Надо понять, что не проблему ребенка надо решать, а ребенка от проблемы надо освобождать. Когда решаются проблемы, то родители или один из родителей могут отойти в стороночку и проблемы решают другие люди - педагоги, психологи, врачи, священники. А когда ребенка освобождают от проблемы, то это родители полностью включены в жизнь своего ребенка. Это очень важно.

Необходимо решить многие вопросы: в каком мире -  эмоциональном, культурном, - ребенка надо воспитывать; кто здесь помощник, а кто - помеха; кто для нас бабушка с дедушкой и каким образом они принимают участие в воспитании, потому что когда-то это участие необходимо и именно оно может даровать этой семье возможность приобрести необходимую полноту, а иногда они могут помешать.

И здесь очень многое требуется от матери - от ее мудрости, интуиции, настоящей любви к детям. Если мать - цельный человек, тогда и возможности находятся эту проблему минимизировать.

- Если дети живут в неполной семье, все же обычно с матерью, то в их жизни происходит то, что можно назвать одним словом неполнота. Как восполнить эту неполноту? Что нужно делать?

- Есть разные варианты неполной семьи. Если мы говорим о той семье, которая изначально была без отца, то это одна ситуация. Если мы будем говорить о семье, которая была разрушена, и ребенок остался без отца, то это другая ситуация. В жизни этого ребенка отец все же присутствует как отец. Эти ситуации изначально разные.

Например, неполная семья, где отца не было в принципе. Там были такие отношения, которые не располагали к браку вообще. Или были отношения с расчетом на брак, но этот расчет провалился, а результатом отношений стало появление ребенка. В таком случае отец, как правило, в жизни ребенка не присутствует. Вопрос об отце до какого-то времени не возникает, потому что семья состоит из матери и бабушки, например. Именно они берут на себя всю полноту заботы о ребенке. И малыш кроме бабушки и мамы никого другого не видит. И пока ребенок формируется - до 3-5 лет - вопрос об отце в общем не возникает. Конечно, потом вопросы будут, но к этому моменту острота вопроса не будет сильно болезненной. Там будут другие проблемы, потому что в такой семье нарушен изначальный порядок, какие-то моменты будут формировать жизнь ребенка неправильно. Неполная семья - семья неполная...

А есть другая ситуация, в которой отец изначально присутствовал. И это отечество было зафиксировано душой ребенка, а потом оно исчезло. Тут происходит иная драма, иная ситуация неполноты. Тут будет постоянная востребованность, поиск отца. Желание увидеть, узнать отца...

Тут все зависит от матери, от того, что она хочет от своей семьи. Либо она понимает проблему отца и пытается ее решить, либо она проблему не понимает и ищет следующего спутника жизни для себя, или решает ограничить свою жизнь ребенком, совсем не допуская туда отца. Если мать достаточно мудра и понимает, что ребенку нужен отец, она старается сделать отца участником воспитательного процесса. Мать допускает отца к детям, хотя для нее это большая боль, потому что если их отношения не сложились, то скорее всего потеряно и взаимное доверие. Либо она ясно понимает, что человек, который назвал себя отцом, ребенку неполезен и общение с ним принесет ребенку только вред, и совсем исключает присутствие отца в жизни ребенка. Но проблема отца все равно остается. И тогда мать должна искать возможности, как и через что восполнить отсутствие отца в жизни ребенка. Полностью это не удастся, но какая-то компенсация может быть.

В этом смысле, конечно, очень важную роль играет духовничество. В настоящем духовничестве представлено отцовство. Оно представлено церковью для всех людей, обращающихся к священнику. И в этом смысле оно реализуется, потому что здесь есть две очень важные составляющие: это ответственность, которую берет на себя духовник за человека, за ситуацию, это и руководство, когда направляется некая деятельность для необходимого духовного роста. Ведь в обычной семье глава - мужчина, он руководит всем.

А в неполной семье, хочешь - не хочешь, глава семьи - женщина. Она и не хотела бы этого, но жизнь сложилась так, что она вынуждена взять на себя руководство семьей и функции отца в том числе.

И здесь духовник может оказаться тем человеком, который может принять некую меру ответственности и явить для подрастающего ребенка правильный образ отечества - образ и прощения, и совета, и наказания, и строгости, и милости. Потому что именно отец является очень высоким авторитетом. Мать никогда не сможет достигнуть такой степени авторитетности, а если и достигнет, то за счет какого-то подавления. А отец это может сделать без всякого подавления. В этом смысле духовник как авторитет какую-то часть проблемы неполной семьи может компенсировать. И тогда потихоньку эту рану, эту травму можно ослабить.

Здесь очень важно не ошибиться. Здесь очень важно материнское чутье. Полностью возложить все заботы на духовника нельзя ни в коем случае. Но ориентироваться на духовника, который мог бы вести семью духовно и в нем ребенок узнавал бы правильное понимание об отечестве, мать может. И здесь очень-очень важный момент поиска такого духовного руководства, даже духовного родства со священником, в котором ребенком может быть узнаваем отец. Священник будет слушать ребенка, разговаривать с ним, вникать в его проблемы, с ним ребенок может пооткровенничать. Ведь одно дело откровенничать с матерью и совсем другое дело быть откровенным с отцом, это совсем разные вещи, которые определяют моменты взросления.

Подготовила Тамара Амелина

                                               Православие и Мир