Газета "Вестник" №8-2012

Продолжение. Начало в №7.

- Можно ли на ребенка повышать голос, если он бедокурит, не слушается?

 - Избежать этого для многих из нас, увы, невозможно. В педагогике это не приветствуется, и, конечно же, целесообразно этого избегать, но в жизни, к сожалению, мы нередко позволяем себе переходить на повышенные тона в общении с неслухами. Стараясь хотя бы каким-то способом привлечь и сфокусировать внимание ребенка, мы повышаем голос. Если уж такое случилось, то долго это длиться не должно. Достаточно того, что прикрикнули, и вернитесь на привычный тон и громкость голоса. Ребенок воспримет это именно как некий сигнал, как хлопок в ладоши: «Эй! Услышь меня!» - и далее спокойным тоном скажите все, что хотели. Для понимания и сравнения приведу такой пример. Когда мы слушаем музыку на адекватной нашему состоянию громкости, то вдумываемся в смысл слов песни, улавливаем различные нюансы мелодии, ее исполнения. А когда музыка включена на полную мощность динамиков, то она не будет нами полноценно восприниматься и быстро станет раздражать. Так же и с повышенными тонами в общении: услышать другого, перейдя на крик, практически невозможно, тем более, что это будет сопряжено с отрицательными эмоциями. В результате каждый сосредоточится только на своем состоянии и точке зрения, и к слышанию друг друга мы не придем, а только будем усугублять конфликтную ситуацию.

- Как родителю научиться сдерживать себя, не раздражаться?

- Задуматься надо именно над действиями, которые мы начинаем совершать. Повышение голоса на ребенка и уж, тем более, применение силы и физического наказания, особенно в присутствии других людей, вполне можно оценить как оскорбление и унижение. Задумайтесь о перспективах, что мы сформируем такими поступками? Мы, родители и другие взрослые, подаем ребенку пример, как можно и должно себя вести в различных ситуациях. И если вам можно ругаться, то и ему можно - вы же образец для подражания! А повзрослев и став несколько сильнее, ребенок по отношению к другим детям, да и к вам тоже, будет способен совершать такие же действия - прилюдно ругаться и даже драться. В каждой конфликтной ситуации родители, безусловно, ведут себя по-разному. Но в качестве совета, как предотвратить или избежать неконтролируемого развития конфликтной ситуации, могу рекомендовать почаще использовать метод эмпатии - поставьте себя на место другого человека (в частности, своего ребенка) и представьте, что бы вы переживали в этот момент и как себя повели бы на его месте. Прежде чем совершить какое-то наказание по отношению к малышу, раздражающему вас своими обидными поступками, подумайте, почему он так себя ведет, попробуйте понять, что именно им двигает, поставив себя на его место. Многое станет более понятным и развеет ваш гнев. Если же все-таки вы решаете малыша наказать, то сначала задайте себе вопрос: а вам понравилось бы, если бы вот так вот просто вас взяли и отругали, как-то грубо обозвали, да еще и в угол поставили? Скорее всего, ваш ответ будет «нет»... Вообще я придерживаюсь мнения, что в принципе нужно стараться избегать агрессивных проявлений раздражения.

- Некоторые психологи советуют хвалить ребенка не напрямую, а говорить ему о том, что он делает какое-то дело хорошо и замечательно. Например, можно сказать: «Мне нравится, как ты сделал то-то и то-то». В общем, не ты такой хороший сам по себе, а тобой хорошо сделано дело. Как правильно хвалить ребенка, и приходилось ли вам применять такой прием на практике?

- Хвалить нужно, а вот перехваливать - нет. Здесь необходимо чувство меры. Но я бы хотела обратить внимание вот на какой момент: подумайте, заслуживает похвалы - кто или все-таки что? Попробую пояснить. По сути своей, мы хотим похвалить ребенка, когда он сделал что-либо хорошее и достиг какого-то значимого результата, т.е. нас радуют его поступки и достигнутые результаты. А мы в своей похвале акцент ставим не на поступок, а на самого ребенка - не задумываясь, говорим, что именно он «такой хороший, такой молодец». Тем самым непроизвольно мы убеждаем его в том, что он замечательный. Но вот тут-то и есть некое противоречие: позитивные эмоции и оценку вызывают действия ребенка и его достижения, а хвалим мы его самого, а не его поступок.

И еще один момент: обратите внимание, что хвалебной фразой «какой же ТЫ молодец» мы маскируем свои личные переживания и чувства, которые испытываем. О них мы предпочитаем ребенку не говорить ни слова, а это ошибочка. Понимаете, ребенок такой, какой есть - ни хороший и ни плохой, он - это просто Он. Конечно, ребенку хочется получать похвалы. Хвалим же мы его, как правило, все-таки за ЧТО-ТО. Так и пусть в наших словах звучит именно та самая позитивная оценка его действий: сообщите ему, что вы заметили, что в этот раз ему удалось сделать не просто хорошо, а лучше, чем в прежний раз. И при этом не скрывайте своих положительных эмоций и чувств: обязательно скажите, какое чувство у вас вызывал его поступок. Сопоставляя действия с действиями, отмечая, как было и что стало, мы опираемся на факты, а с ними не поспоришь - они объективны. Ваши чувства опровергнуть тоже невозможно, их испытываете вы и никто иной, и говорите о них вы. Вот и получается, у такой похвалы ценность гораздо выше, так как она объективна по своей сути. Для любого из нас объективное признание наших достижений - это мотив, который подталкивает к дальнейшему развитию, личностному росту и самосовершенствованию.

- Наверное, надо стремиться к тому, чтоб у ребенка не было зависимости от похвалы.

- Конечно, не нужно похвалу переводить на уровень рефлекса, как у собаки Павлова. Перебарщивать нельзя: не стоит за любое привычное, повседневное дело беспрерывно хвалить. Развивая ребенка, лучше научить его самостоятельно замечать динамику и прогресс в своем поведении и деятельности, проводить самооценку. А вот если вы видите, что ребенок приложил много усилий, и у него действительно что-то получилось значительно лучше (или хуже), то обязательно подчеркните это, проявите свое внимание. При этом не забудьте сделать акцент именно на тех чувствах, которые вы испытываете по поводу его успехов или неудач - радость или огорчение, гордость или досаду, восхищение или разочарование. А ваша добрая искренняя улыбка или опечаленное выражение лица станут безусловным доказательством важности и значимости жизненного опыта ребенка и его поступков. Подвергать оценочным суждениям следует не только успехи, но и неудачи. Заметим, что каждому из нас позитивное хочется приумножать, а вот негативного мы стремимся не повторять. Таким вот образом мы, взрослые, и можем влиять на формирование устойчивых стимулов в развитии ребенка, его стремлении творить добро и не делать зла.

- Как вести себя родителям, если в присутствии детей их постоянно оскорбляют или критикуют?

- В такие ситуации, конечно, лучше не попадать. Но если все-таки такое происходит, то постарайтесь, к примеру, перевести ситуацию на другой уровень ее обсуждения - семейный совет. Вместе с малышами и старшим поколением сядьте за стол переговоров, вместе в спокойных тонах обсудите и разберите ситуацию: что именно не устраивает, как лучше поступать, кто может еще включиться в работу, за которую родителей критикуют старики. Причем акцент здесь должен быть не на том, кто - какой, а на том, что «сделано - не сделано» или «выполнено, но не так, как надо». Проведение семейных советов уместно не только в конфликтных ситуациях, но и при обсуждении разных семейных вопросов, где пересекаются интересы всех членов семьи - планирование семейного бюджета, большие покупки и т.п. Важно то, что дети смотрят, как вы себя ведете, и копируют вас. На семейном совете не обязательно высказываться вслух, можно излагать или прорисовывать мысли на бумаге. Это помогает всем членам семьи лучше понять друг друга, находить общее представление о ситуации и мягко выходить из конфликта. Дети с удовольствием принимают участие в прорисовке проблемы, раскрывая через рисунки и свое отношение к происходящему.

 Другой наиболее распространенный способ - это изолировать детей от участия в конфликте. При повышении эмоционального фона одним случайным действием или неосторожным словом мы можем непреднамеренно нанести им серьезную психологическую травму. Поэтому если избежать конфликта не удается, то детей лучше отстранить от этого. Взрослые отношения - это взрослые отношения. Если вы хотите гармонии в семье, то стремитесь решать проблемы мирными способами и с участием всех членов семьи, потому что семья - единое целое.

Беседовал

Андрей Сигутин